Espelho de Venus
.." Residem juntamente no meu peito um le�o que ruge e um deus que chora" Olavo Bilac
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It�s Me
19/01/2004 13:14
Me escreveram sobre aquele e mail que mandei pra lista:
Belladonna!
Tenho lido constantemente as mensagens do grupo e esta
sua mensagem específicamente me tocou profundamente,
achei corajosa, bonita e despretensiosa a forma como
você abordou a sua enfermidade. Me senti retratado de
forma clara e perfeita em vários momentos de sua
narrativa e iclusive várias coisas que a gente pensa e
se nega a pensar você relatou de forma pura. E o lema
do só por hoje, que coisa maravilhosa seria se
realmente pudéssemos só por hoje, que sonho, que
felicidade, hem? mas no meu caso infelizmente não
posso, não posso liberar o monstro que ruge no meu
peito, o preço é muito caro, e para controlar-lo, se
conseguir fazê-lo,no mínimo é necessário uma internação.
Sinceramente amei ler suas palavras escritas com tanta
espontaneidade, e acho sinceramente que suas posições a
respeito da enfermidade bipolar te colocam alguns
níveis acima de mim na forma de compreender e viver a
vida. Um forte abraço e continue escrevendo assim!
Gostei, mas respondi:
Pedro,
Eu so fui escrevendo o que sentia sem intenção alguma de tocar ou não alguém. Bom que vc se encontrou em algumas das minhas loucuras.
Escrevi a realidade, a minha realidade, o que vivi, o que vivo, mas tenha certeza que nao sou tão debochada e nao encaro tão facilmente minha doença.
Cada dia é um dia e vc sabe disso.
Hoje, por exemplo, estou pensando seriamente em que tipo de morte seria mais rápida pra mim, e também estou a um fio de ligar pro meu pai e dizer: sim, eu aceito a internação.
Estou com medo
Fraca
Sozinha
Abandonada
Alguns podem chamar isso tudo de pena de si mesmo ou como já me disseram hoje: Vc precisa lutar um pouco contra essa auto piedade, mas nao é assim...nossa, quem dera se fosse.
Ha um ano atras eu achava que tinha a pior doença do mundo, mas que ia ficar boa.
Hoje eu nao vejo isso como uma doença em mim, mas como um estado vital que está me levando aos poucos, uma vez, que sem nenhum tipo de exagero não tenho mais nenhuma esperança de vida dentro de mim e isso incluii claro, toda a minha vida social tambem. Emprego, familia, namorado, possiveis filhos e outros.
Seria completamente utópico pra mim falar em : Vamos tentar viver bem. Pra mim pode até ser que um dia alguns consigam isso, mas eu hoje nao posso
só por hoje eu nao posso porra nenhuma
ontem tomei um ap para dormir. Dormi 24h e so acordei porque a empregada precisava limpar meu quarto que estava imundo hj pela manha.;
Me culpo.
Me culpo por muitas coisas....
Me culpo por um dia de sol lindo nao ter forças para ir a praia e isso era uma das coisas que mais amava em toda minha vida.
As pessoas aqui me olham e parecem ter medo de mim. eu nao suporto isso e me culpo por isso também. Por isso queria ir embora, mas ir embora pode significar muitas coisas.
Em qualquer outro lugar que eu for, eu posso ter frustrações maiores ou piores das que estou tendo.
Escrever é fácil...organizar a cuca é que é dificil. Teorias sao fáceis. Prática é outro papo e bem distante disso tudo.
O monstro que ainda continua rugindo no meu peito dessa vez quer me matar.
Nao sei,
Acho que ele conseguirá.
enviada por Marcela
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"As drogas que modelam a mente, os psicotr�picos, poderosos e perigosos que alteram o psiquismo, abrem falsos caminhos de felicidade, de fuga � realidade e que preciosas, em m�os t�cnicas, s�o bombas em seu uso indiscriminado, t�o desastroso como o da bomba at�mica"
Dr Herm�genes