Espelho de Venus

.." Residem juntamente no meu peito um le�o que ruge e um deus que chora" Olavo Bilac

[Marcela Melo 28 anos, jornalista, aquariana, amante das coisas boas da vida...mas quando d�! :)

It�s Me

25/02/2004 13:25

resumo de carnaval com ele

Preciso te escrever urgentemente. Sao 10 da manha e o renato ainda está dormindo.
Vou tentar resumir tudo, para escrever bem rápido porque a qualquer minuto alguem pode chegar.
Como vc está? Como está sendo de feriado? Aqui anda chovendo mas o renato nao gosta de praia. Temos conversado mto sobre relacionamentos. Ele insiste em dizer que jamais terá filhos e que poderia ate se apaixonar , mas cortaria imediatamente porque jamais se casaria pois ele nao tem condições de manter uma familia. Ele pensa em familia do jeito que Deus designou mesmo. A mulher submissa a seu marido, fazendo o papel de mãe, de dona de casa, de esposa, de mulher, mas com autoridade sobre a sua casa. Com sabedoria. É incrivel, pois nunca ouvi um homem falar do jeitinho que ele disse. Antes disso eu tinha dito a ele que hoje eu largaria tudo para cumprir meu papel de mulher, e disse sem saber o que ele pensava tudo que ele falou, porque ele parece que me testou perguntando: E o que vc acha que écumprir o papel de mulher?
Numa outra hora, eu disse: nossa nunca vou poder em pensar em me envolver com ninguem, porque se souberem dos meus problemas, da familia louca que tenho...aí ele começou a completar tudo que eu ia terminar de dizer....e ele disse que pelo mesmo motivo nao se envolveria tambem. Mas ele falou que como eu o encontrei, e ele tem os mesmissimos problemas que eu, e ele me entende e compreende, pensamos identicamente em todas as coisas, eu poderia encontrar outro. eu disse que sorte nao acontece duas vezes e morreu o assunto.
Ontem a noite, no meio de um papo ele disse que se todas as mulheres do mundo fossem iguais a mim o mundo nao estaria caótico. eu sorri. Estou tentando ao maximo nao demonstrar nada. Ele foge o tempo todo de mim.
fomos ao cinema asssistir o ultimo samurai, o que me passou mensagens lindas, lindas, que estoupensando ate agora. chorei o filme inteiro. Como o oriental é centrado, como´ele busca sua honra, como e diferente de nos, ocidentais. quando a europa inteira ainda vivia em cavernas, a china e o japao ja navegavam, ja comercializavam. Realmente e um povo muito inteligente, mto culto, muito sabio. conversamos mto sobre isso e ele me explicou coisas que jamais pensei e desejei ser desse jeito. centrada, calma, aceitando as coisas que nao posso modificar, nao me importando com meu inimigo, com as pessoas em minha volta e nem com a minha espada, mas utiliza-la para meu proprio bem sem ferir ninguem. Olha, vale a pena. Vá assistir com fernando. é lindo demais. é uma lição de vida. Depois, quando chegamos aqui, ele e eu conversamos mto sobre detalhes do filme. Eu expliquei pra ele tudo que queríamos ser. Ele concordou. Mas nao demonstra o menor interesse em mim. nenhum
Teve um dia que eu o abracei. muito tempo,era so ele virar o rosto e me dar um beijo. ele me soltou.
Disse tambem que se um dia ele fosse procurar uma mulher pra casar, procuraria umamulher inteligente, que soubesse se virar, que tivesse alguma centralidade emocional e nao importaria pra ele beleza alguma. Mas ela teria que ser feminina, meiga, sem extravagancias. Disse que a mulher nao precisa de maquiagem, de roupas caras para ser bonita. Ela pode estar simples, e ser linda. mas que ele entende que as mulheres nao pensam assim, e que todos os homens separam mulheres pra casar e para ter sexo e ele confessou que ainda tem mtas coisas para resolver com ele sobre isso, pois ele disse que ainda e escravo do sexo, principalmente com meninas novas, porque ele nao teve isso na adolescencia. me disse tambem que para nenhuma, nenhuma namorada dele, ele contou nada, absolutamente nada do que ele me disse. Eu disse a ele que tambem nao, porque chamariam a gente de louco, problematicos, etc, ele concordou. E eu completei dizendo que num relacionamento, nao adianta, tem que haver cumplicidade total. o casal precisa saber detalhes um do outro. ele concordou, e foi nessa hora que ele disse que se eu o havia encontrado, poderia encontrar outro.
Ele nao gosta de praia e ando mto tensa com as vindas constantes aqui de papai. mamae viajou ontem, menos um problema. Ele pagou meu lanche e meu cinema. Achei bonitinho.
Mas yoki, sinceramente acho ue nao vai dar, ele nao sente nada por mim, alem de amizade.
Outra coisa...ja deu mto problema com a ingrid, quando ela soube que ele estava aqui. ela soltou os cachorros em cima de mim e em cima dele. Ele disse pra mim que ta cagando e andando e que vai ter que ve-la por pura obrigação, mas ele nao ta com vontade de sair de casa, nem, de ir pra noitada, nem de fazer nada. Que ele so quer ficar aqui. Por que??? Sobre o trabalho, os projetos, foi so no primeiro dia. ou ele desistiu de me colocar nisso, ou nao quer tambem mexer em trabalhos, nada disso. nunca mais tocou no assunto. ficamos na internet baixando musica classica, livros, essas coisas que sempre quis com alguem e nunca achei que fosse acontecer.
Ontem no cinema recostei meu rosto no ombro dele e ele nem sequer colocou a mao em mim. me senti mto rejetitada. Nao se moveu. Eu acho que ele tem problemas de entrega, nao entendo.
Ore em relação a ingrid, e ao meu pai. ela tentará me envenenar.
Agora a bomba maior. O carlos anda me ligando direto dizendo que me ama e quer ficar comigo. Ontem eu estava conversando com o renato, quando ele ligou as 11 da noite chorando dizendo que por causa de uma merda de uma doença eu o tirei da minha vida. que ele me ama muito, que eu sou a mulher que ele quer pra ele, que ele quer um filho meu, que ele nao sabe e nao quer viver sem mim, que ele quer me levar rpa casa dele, e cuidar de mim, cuidar do filho dele, que quer uma mulher de deus, para viver com ele tudo e todas as coisas. eu to mto carente e isso realmente mexeu mto comigo. o renato ouviu parte dos meus berros e explicações a ele dizendo que ele estragou tudo. o renato sabe de toda a historia. depois de mais de uma hora de conversa, desligamos, o renato sequer mostrou nenhum interesse em saber o que aconteceu e nem o minimo ciume. olha, ele nao gosta mesmo de mim nao. tenho certeza. nao sei ate que ponto vale a pena eu insistir nisso.
estou colocando tudo nas maos de deus, mas esta complicado. fico pedindo sinais a deus, e eles nao vem. nao sei mesmo. ele e irredutivel quanto algumas coisas.
Ele sabe agora detoda minha vida, de detalhes, de tudo mesmo.
Uma coisa me chocou, eu quase morri. ele toca violão divinamente bem. isso foi tudo que sempre quis num homem, e deus sabe, ele toca divinamete. nunca tinha me falado. ele disse que brinca com piano também..olha só isso???? por qyue tanta tortura. ele e tudo que eu sempre quis na vida. fiquei ouvindo ele tocar e babando. de vez enquando ele olhava pra mim e sentia vergonha ai parava de tocar. nao acreditei.
Por que tanto sofrimento? nao quero sofrer. ele e perfeito demais pra mim. nao mereço isso.
nao sei realmente como e o que fazer. se ao menos eu soubesse o que ele pensa sobre mim.
me ajuda.
beijos

"...E esse é o maior dos sofrimentos: Não ter por quem sentir saudades, passar pela vida e não viver. O maior sofrimento é nunca ter sofrido."
Pablo Neruda
Ele está indo embora hoje. estou mto mal e emburrada. nao fiz a minima questão que ele ficasse. assim que ele disse que talvez fosse hj eu peguei o tel e vi o horario de todos os onibus e so pedi queele me avisasse com antecedencia para eu liberar o carro pra camila.
Acabou. Nao vou mais sofrer porisso e sinceramente vou repensar tudo. Tenho uma vida certa aqui me esperando. Vou me tratar do jeito que der..pelo menos tenho mais condições aqui do que aí. Vou dando um jeito de arrumar uma kitinet pra mim, sei la...nao tem mais muito motivo voltar. sei que vou sofrer mto. ele era realmente tudo que eu quis, mas é irredutivel. Deixe que ele vá. não to nem aí. vou deixa-lo na rodoviária e pronto. estou sendo fria, mas educada.
Ontem ele foi mto claro e nao e burro, sabe que eu gosto dele. A resposta dele ja foi dita. então que ele continue comendo todas as menininhas por aí. Vou viver minha vida. aprendi mta coisa com ele. Ele nao tem culpa de nada. eu e que me envolvi sem saber, sem querer, mais uma vez.
to mto angustiada, precisando ficar sozinha, pensar, repensar todos os meus conceitos e valores. nao posso dar um passo na minha vida por causa dele se nada acontecerá , mas sim por minha causa. Se tudo que vc disse for da vontade de deus, ele correrá atras. nao vou mais manifestar nada. nenhum desejo.
ore por mim, estou desfalescendo.
beijos
Renato,

Em primeiro lugar mil perdões por algumas coisas chatas que vc viu ou ouviu, ou aconteceu por aqui. Realmente até o dia que vc vinha todos, sem excessão iam viajar . Infelizmente nao tivemos mta paz e eu nao fico mto bem aqui, como vc deve ter percebido.
Vc tem sido mto importante pra mim nesse tempo todo. Tem me feito enxergar muitas coisas das quais eu nem poderia me dar conta sozinha, mas a carga ainda é mto grande para uma mudança radical de várias coisas e sinto que a cada dia que passa vou perdendo mais de mim, do meu cérebro, da minha capacidade de raciocínio, de lembrar das coisas, de pensar.
Predominam em mim somente sentimentos de muita solidão, carencia, tristeza, mágoas, peso, e uma vontade imensa de dormir e nao acordar mais.
Não consigo parar para pensar mto em muita coisa, muito menos agir. Só estou conseguindo viver mal e porcamente o dia de hoje, sem esperar nada de amanha, porisso me senti mto mal quando vc com toda razão disse que se eu quisesse já poderia ter parado de beber, fumar, tomar café e outras coisas que sei que são coisas que estão me matando aos poucos.
Realmente uma pessoa que não suporta ver cenas de violência na Tv como vc mesmo disse e faz isso consigo mesma, é no mínimo um verme. Talvez um verme tenha até mais valor. Talvez realmente o meu conceito de amor próprio seja totalmente deturpado como os das outras pessoas e ontem vc me mostrou isso mais uma vez. Doeu, mas sinto-me sem forças. Sem vontade, porque infelizmente dentro de mim ainda predomina uma pulsão de morte horrível e sei que vou conseguir me livrar dela, mas nao sei como, nem quando. Não me sinto apta a fazer mais nada sozinha. Carreguei muito peso, muito mesmo, desde que sai do ventre da minha mãe e tudo que precisava agora era de alguém que pudesse segurar na minha mão e caminhar comigo, mas sei que isso nao existe e não é possível. como vc disse...temos que viver sozinhos, sem contar com ninguém. Isso pra mim ainda é mto difícil.
Quando eu penso que ainda vale a pena tentar, viver, ir a luta, uma coisa somente dita, me destrói com uma facilidade imensa.
Estava realmente achando que estava bem melhor da minha doença. Achando que estava mais equilibrada, melhorando um pouco, talvez...continuo ainda achando que aprendi ou estou aprendendo a lidar com mtas situações ruins, mas sei que vc entende o que é uma porrada todos os dias e ontem conversando com vc sobre amor, afeto, e outras coisas que eu disse que ainda acredito e vc me mostrando um lado tão cético disso tudo, pensei mais uma vez que devo no mínimo estar erradíssima, vivendo outra vez num mundo de sonhos e que determinados valores que criei pra mim na minha vida hoje, não valem a pena. São utópicos, não irão acontecer. Isso tudo me fez ter mta vontade de morrer outra vez, mesmo sabendo que não vou morrer e que nao tenho direito de tentar contra a minha vida e não vou fazer isso de modo algum.
Tentei começar a assistir o filme, mas meu corpo todo doia mto. Resolvi desligar a tv e consegui dormir duas horas seguidas.
Tenho que começar a guardar todas as minhas coisas, e nao consigo ter mtas forças para isso. nem para colocar meus cds nas caixinhas.
Mesmo assim, eu continuo acreditando numa amizade verdadeira, num amor real, independente de valores mundanos, podres, frios, calculistas. Talvez eu seja uma sonhadora ridícula e vá morrer assim, mas esse sentimento ainda me da alguma força para viver. Não quero ser a pedra de gelo que eu era antes, não quero me defender do amor, nao quero me defender de carinho, de afeto, de sentimentos bons, que te juro, vc pode achar que sou uma idiota, mas eu acredito, porque sinto isso dentro de mim pulsando, com vida. Não é possível que outro ser no mundo nao sinta a mesma coisa.
Já chorei mto hoje, me fez bem, de alguma forma precisava me desabafar um pouco.
Agora tenho que começar meu caminho. Me preparar psicologicamente para enfrentar os leões que surgem a cada dia em nossas vidas.
Estava pensando em escrever algumas coisas...agora elas nao tem mais sentido. Talvez um dia elas voltem.
Espero que vc tenha feito uma boa viagem. Espero que vc esteja bem de verdade e seu cãozinho também.
É linda a sua expressão de amor pelos animais. coisa que eu não tenho, ou melhor, tirei da minha vida. Eles nao são meus. Os que eu tinha eu perdi, assim como perdi mtas coisas.
Passei a te admirar muito mais do que vc imagina, te vendo dia a dia, acordando, dormindo, sozinho em seus momentos. Vc realmente passa paz para a gente, e demonstra um equilíbrio quase perfeito. A maneira que vc se comporta, que vc ve as coisas, que vc pensa...vc é uma pessoa incrível. A pessoa mais especial que ja conheci em minha vida. Sei que essas jóias não surgem duas vezes em nossas vidas e me sinto mto , mto feliz por te-lo conhecido. ......(...)
Continuo pensando no que vc me disse quando eu falei que tudo que é bom termina. Vc completou dizendo que o que é mau também termina.
Continuo pensando porque o samurai nao matou o inimigo quando este lhe cuspiu o rosto. Não consigo encontrar respostas. Meu cérebro não funciona. Estou realmente ficando burra. Não existe outra expressão e preciso urgentemente me conformar de vez com isso.
Talvez as cartas ao pequeno príncipe nao te interessem tanto, pois o pequeno principe é um livrinho pequeno com mensagens lindas sobre a vida, que vc consegue captar desde que aprende a ler, até quando já está maduro demais.
As cartas, são devaneios do autor, coisas que ele passou, viveu, sonhou, e parte de sua vida real. Pra mim, foi mto importante ler tudo isso na epoca que li, assim como foi mto importante ler o pequeno principe agora, pela enésima ve no início do ano.
" Tenho uma rosa que me espera. Ela é igual a 500 mil rosas daquele jardim, mas ela está em meu planeta, me esperando. Eu a cativei e ela a mim, portanto , pra mim ela é única no mundo e não mais uma rosa como as 500 mil rosas daquele jardim...."
Fala do Pequeno Príncipe- A. de Saint Exupery

É exatamente isso que queria te dizer ontem.
Um beijo,
Marcela
P.S: Vamos começar sim a tocar os projetos. Preciso conseguir energia para me concentrar nessas coisas e pensar em estratégias que possam nos ajudar. Gostaria de levemente começar a mexer um pouco de novo, ou tentar alguma assessoria de imprensa. é um trabalho gostoso. Ficaria feliz se vc pudesse ser meu parceiro nisso também.


Oi,
Espero que esteja bem.
Lamento mto por tudo que aconteceu na sua casa, mas sei que vc tem mtas condições por mais que doa de encarar mais essa. Sei também que as sensações de perda são horríveis. Como sei....As artes marciais, a dança, agora o computador, onde estava boa parte da sua vida, o relógio do seu avô, outras coisas mais.
Pense que tudo isso pode ser um recomeço. Não sou nada e nem tenho condições de falar nada, principalmente para vc que é tão bem resolvido já em mtas questões que estou começando a viver somente agora, dando ainda os primeiros passinhos como uma criança, mas quero que saiba que sei que os sentimentos humanos existem e que a dor vem e que ela se vai também. Agora compreendi bem o sentido de que tudo que é bom passa e o que é mau também.
Muitas vezes aprendemos e passamos pelas experiencias da vida com dor e sofrimento , mesmo sabendo que nao precisa ser assim. Estou contigo, ok?
Sei que por ora vc nao poderá responder esses e mails, mas gostaria de lhe falar sobre os filmes que sugeriu que eu assistisse.
Bem, em primeiro lugar, acho que as muitas horas de sono que estou tendo desde que vc partiu me fizeram bem. Estou também buscando algo espiritual junto ao meu sono. Tenho acordado mto mais relaxada, mais leve, com pensamentos menos confusos. Isso é bom. Estou feliz.
Algumas coisas estranhas dentro de mim tem acontecido. Não tenho saido, nao tenho falado com ninguém, tenho ficado só com meus pensamentos, pedindo sabedoria a Deus em como agir diante de tantas coisas pequenas, mas que no momento pra mim tem sido enormes. Minha vontade na verdade, é tomar somente o que me será muito necessário para ir pra sao paulo e deixar tudo como está. Outra parte de mim acha que devo guardar todas as minhas coisas, lembranças, etc, para que se um dia eu tiver uma casa, possa levar. Não sei ainda direito o que fazer. Sei que me dói, qualquer sensação de ter de carregar mais peso, mesmo que seja físico, de malas, objetos, etc...Quanto aos problemas da minha família, isso tenho conseguido reagir bem. Estes problemas não são mais meus. Não tenho que carregá-los. Bom que uma parte pelo menos consegui compreender bem.
Tenho pensado em todas as coisas que conversamos durante todo esse tempo e te juro que mtas coisas , muitas mesmo, nunca achei que fossem penetrar tão profundamente em mim.
Realmente só enxergamos bem com o coração. Meu coração está se abrindo para enxergar mtas coisas que eu não queria ver antes.
O preconceito que eu tinha com os orientais está se transformando em amor puro. Estou espantada.
Assistindo aquele filme- A arte de viver, pude observar mtas coisas das quais ja conversamos e outras condutas, que jamais pensei que pudessem existir.
Me surpreende a busca pelo espiritual, pelo equilíbrio, a tranquilidade em fazer todas as coisas em seu tempo certo, a frieza que parece nao ter dor, quando se tem que enfrentar algo novo, alguma dificuldade, mesmo sabendo que a dor existe neles como existe em mim, como existe em voce. O problema é como encaramos essa dor. Como deixamos que ela nos conduza ou se vamos conduzi-la para o nosso bem.
Se todos conseguissem isso, o mundo seria muito melhor, mas nesse filme mesmo, mostra que a nova geração de orientais está mesmo se degradando. é uma pena. Gostaria de conhecer algum deles, sábio, antigo, fiel às suas tradições, que pudesse me ensinar algo. Vc me ensinou mta coisa. Nunca pensei que o tai chi fosse aquilo tudo. A paz , a luta, o equilíbrio, a força, mesmo vendo no filme que isso tudo angustiava um pouco o personagem. Mesmo ele achava que nao estava indo a caminho algum, imagine nós, perdidos nessa selva de pedras, sem rumo, sem orientação e sem sabedoria alguma. Que deus realmente possa ter um pouco de misericórdia.
Assim que eu conseguir me sentir um pouco melhor localizada em sp, procurarei algumas dessas fundações orientais para fazer algo, ou somente visitar, ler, me aprofundar um pouco em algumas coisas das quais vc falou e que tenho visto nos filmes que antes nunca me interessaram e eu nunca quis enxergar nada, absolutamente.
Não entendi porque o velhinho do filme nao levou a espada dele quando ele foi embora. Ou a espada nao era dele?
Gostaria muito, muito mesmo de aprender algo sobre a escrita deles ...vertical, leve, elegante, com símbolos. Não sei se aquilo representa qualquer espécie de escrita como a nossa, mas muitas vezes, sempre que eu começava a escrever alguma coisa, sentia no coração uma vontade de expressar tudo aquilo com linguagem visual. Nunca soube como fazer isso. Muitas vezes quis que pessoas lessem coisas que eu pensava ou escrevia mas sei que as pessoas nao gostam de ler, e por isso achei que a linguagem visual fosse mais interessante.
No filme também observei que ele fumava e comia carne e gordura. Por que? A alimentação e hábitos na China são diferentes do Japão? Quanto? Como?
Uma coisa que me fascina demais também, aliás, está me convencendo a cada dia, é sobre a nossa medicina. É caótica. E pensar que logo assim que fiquei doente queria estudar medicina para fazer especialização em psiquiatria. Quando vi que nao era possível, um pouco antes de ir pra SP me matriculei na faculdade de psicologia. Quando vi o programa de semestre, desisti. Não tinha nada a ver com o que eu queria aprender. Hoje entendo porque dentro de mim sempre, sempre resisti tanto às seções de terapia. Elas nunca me convenceram. A que chegou mais perto foi a comportamental cognitiva, que hoje sei que pra nada serve, a nao ser para agredir mais e mais a pessoa.
Estou realmente com mta vontade de conhecer o dr shingo. Acho que estou conseguindo de vez me libertar dos remédios. Cada dia sinto menos necessidade deles e mais necessidade de observar as reações do meu corpo , o que o meu corpo fala pra mim o tempo todo, embora eu nao consiga entender mtas coisas. Nunca observei minha temperatura por exemplo. Quando ela sobe, sinto dores de cabeça, pressão na nuca e sensação de que estão esmagando meu cérebro. Tento, preciso suportar, pois agora preciso saber a causa disso tudo, a origem, e a cura completa e nao passiva como da nossa medicina.
Hoje se me fosse possível deixaria mtas coisas para viajar e conhecer mais disso tudo. Meu coração pede por isso, mas sei que minhas emoções são um tanto quanto voláteis e preciso me concentrar numa só coisa e as prioridades agora são a minha saúde e busca de energia para começar a trabalhar, dar início aos nossos projetos, às coisas que temos que fazer. Estou acreditando mto nisso. Muito mesmo, mas sei que ainda preciso de energia vital, emocional, intelectual. Estou me acostumando bem aos poucos a nao me cobrar muito, mas ainda dói quando não me lembro de mtas coisas, quando sinto-me uma ameba para pensar, fazer, agir, resolver coisas que no passado eram tão simples.
Achei um site de latim e fiquei muito furiosa comigo mesma quando fui olhando as coisas e nao conseguia me lembrar de nada do pouco que aprendi. Foi como se fosse uma coisa distante, que nunca tivesse acontecido comigo.
Li mtas coisas sobre o feng shui. Vento e água , certo? Busca de equilíbrio da terra com as coisas seculares. Intuição. Foi basicamente isso que entendi sobre a definição entre outras coisas. Não entrei em méritos que dizem respeito a nao colocar tal objeto em tal local ou tal coisa deve estar localizada desta ou daquela maneira. Sinceramente acho que isso nao é bem por aí como lemos em revistas ou curiosidades, sem saber o fundamento, as causas, o por que.
Ainda continuo sem respostas quanto a questão do samurai ter deixado de matar o inimigo quando este lhe cuspiu o rosto. Teria sido uma resposta pra ele de que ele havia perdido a "batalha" pela humilhação de ter sido cuspido no rosto? Tipo, uma questão de honra pra ele mesmo, baixar a guarda e sair? Ou seja, perdi, mas vou continuar caminhando? Não entendo. Quem sabe um dia vc possa me explicar?
Não quero me sentir burra, até porque eu sei que existem mais coisas que preciso saber para ter uma visão correta de todas essas coisas.
Hoje, quarta feira, vou assistir o conde de monte cristo para entregar todos os filmes.
Realmente se nao fosse vc ter vindo, nao teria mesmo forças e vontade para assistir todos esses filmes que vc me recomendou.
Vou tentar fazer uma resenha de todos eles, assim como fazia antigamente sobre os filmes e livros que eu gostava . Isso me fazia bem e parece que ativava meu cérebro. Hoje desisto na primeira dificuldade de raciocínio que tenho.
Voltando a vida normal, falei com a Ingrid, e ela estava bebada e muito muito irada com nós dois. Desliguei o telefone sem dizer nada. Achei melhor. Embora esteja me sentindo culpada por nao ter feito nada, eu vou tentar não me preocupar com isso, mas entendo o que ela está pensando. Vc é amigo dela, conheceu ela primeiro e ela está se sentindo magoada e ofendida por vc nao ter comunicado a ela que viria e nao ter ficado na casa dela. Ela é ciumenta. Eu também sou. Por isso entendo esses sentimentos ridículos e mesquinhos do ser humano natural. Só nao tenho nada a dizer a ela. Ela nao compreenderia mtas coisas e nao quero definitivamente mais falar nada sobre a minha vida pra ninguém . Aquela que soltei com a claudia sobre o efexor, foi a última da minha vida. Acabou. Pensem o que quiser. Certamente se eu a conheço bem, ela te escreverá dizendo tudo que está sentindo.
Outra coisa no filme que gostei mto de ver....Os iguais sempre se encontram. Vc viu que o velhinho encontrou aquela senhora , professora de culinária que sofria os mesmos problemas dele? ;-) Abandonados, rejeitados, incompreendidos pela família, sociedade em geral. Vivem sós, se encontraram. Acho que alguma força, alguma energia atraem essas pessoas. Pessoas como nós.
Bem, é isso...como sempre, falei demais da conta.
Amanhã mamãe chega, e eu começo a minha preparação para a vida nova definitiva e assumida passando o que tiver de passar. Sei que tudo dará certo. De uma coisa estou certa. Não pedirei ajuda a minha familia de modo algum.
Papai hoje ligou nos chamando para ir a um restaurante vegetariano bem conceituado em Ipanema. Foi aí que eu disse que vc já tinha ido.
Um beijo,
Marcela



enviada por Marcela






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 "As drogas que modelam a mente, os psicotr�picos, poderosos e perigosos que alteram o psiquismo, abrem falsos caminhos de felicidade, de fuga � realidade e que preciosas, em m�os t�cnicas, s�o bombas em seu uso indiscriminado, t�o desastroso como o da bomba at�mica" 

                                                                               Dr Herm�genes