Espelho de Venus
.." Residem juntamente no meu peito um le�o que ruge e um deus que chora" Olavo Bilac
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It�s Me
18/04/2005 20:03
Estou mto cansada....muito cansada mesmo...de tentar, de nao ter forças para tentar, de não sentir vontade de continuar, de existir. Preciso de descanso e algo me diz, sempre me disse que na morte eu o encontraria. O último ano foi mais uma vez dotado de muita dor. Até então era o Renato e minha depressão. Alguma esperança ainda existia com os remédios e terapia por mais difícil que fosse pra mim, para sarar ou amenizar a doença e quanto ao Renato, eu ainda tinha alguma esperança lá no fundo, e estava decidida a me permitir conhecer alguém. Agora tudo acabou. Agora nao tenho e nao quero suportar mais uma dor de falência. Perdemos tudo. Daqui ha alguns dias nao teremos onde morar, nao temos como pagar as contas, nao temos mais nada. Eu me recuso a isso. Dói demais, nao consigo, sou fraca, mimada, egoísta o que quiserem me chamar, o suficiente para nao aceitar querer viver isso. Vou comprar 5 potes de chumbinho e estou mesmo decidida a tirar minhavida. Ela nao importa a ninguém. Nem a mim, nem a ninguém. Tudo que eu amei se foi. Nada tenho. Nunca ninguem me deu valor. Nao quero, pra que? Os que sofrerão, sofrerão por pouco tempo e depois esquecerão, mas se eu resolver ficar viva, ficarei dolorida por muito tempo. Como vou largar minha mae na merda e me mandar pra sao paulo? Como vou pra sao paulo e nao ter nenhuma liberdade de ouvir o que quero, de ficar sozinha, de ter uma cama pra deitar? De nao saber andar na cidade. Onde arrumarei emprego se pessoas tecnicamente mais capacitadas que eu nao conseguem? A vida é cruel e eu nao quero mais pagar pra ver.
È como se tivesse chegado no meu limite. Como se daqui pra frente eu tivesse esquecido tudo, nao soubesse mais caminhar e nao sei, eu sei que nao sei. Meu unico amigo, o unico homem que amei se foi. Agora minha vida´se resumiu em ir pra aquele inferninho e beber muito, mto, mto, chegar em casa um trapo, um lixo, e pra que? pra machucar a minha mae pq nem a mim me machuca mais. O que as pessoas dizem de mim? O que pensam? Pouco me importa? Nao , isso infelizmente nao é verdade dentro de mim pq me importa sim. Queria casar, queria ser feliz, queria uma vida limpa. Jurei depois que cheguei de manhã no sábado que nao beberia mais. Agora já está me dando uma vontade enlouquecida de começar a beber, beber, beber, até nao suportar mais. Nao quero isso, nao é essa a vida que eu quero pra mim. Nao quero passar o resto da minha vida num botequim. Nao quero passar a vida toda sendo tachada de fácil, repugnante, mulher de uma noite só, pq eu nao sou isso. Estou cansada, mais uma vez estou cansada, e acho que nao vale mais nenhuma tentativa embora eu quisesse muito . Crer em Deus e em suas promessas e em tudo que Ele me disse e me mostrou? Está mto difícil. Nada mais entra em mim. O ceticismo me dominou. Nao deixo de acreditar em Deus, mas sei que Deus nada fará e se fizer me cobrará algo que Ele mesmo sabe que eu nao posso dar agora.
Queria me sentir mais uma vez bonita, arrumada, linda, ser amada, queria mais uma vez ganhar bem, ser reconhecida profissionalmente, ter meu espaço, mas nao sei como buscar isso. nao sei onde buscar e acho que nao tenho mais como fazer isso de modo algum. Por que sorrio em todas as fotos?
Por que pensam que sou alegre?
Meu limite chegou e eu vou ter que decidir logo uma maneira de partir. Somente um milagre, poderia me fazer mudar. Mas nao acontecerá. Nunca aconteceu. Tenho medo. Estou ´só, a noite está sombria e fria, sinto saudades e sinto dor. Nao quero mais sentir nada. Nao quero mais existir, Nao vou mais existir. Marcela Melo
enviada por Marcela
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"As drogas que modelam a mente, os psicotr�picos, poderosos e perigosos que alteram o psiquismo, abrem falsos caminhos de felicidade, de fuga � realidade e que preciosas, em m�os t�cnicas, s�o bombas em seu uso indiscriminado, t�o desastroso como o da bomba at�mica"
Dr Herm�genes