Espelho de Venus

.." Residem juntamente no meu peito um le�o que ruge e um deus que chora" Olavo Bilac

[Marcela Melo 28 anos, jornalista, aquariana, amante das coisas boas da vida...mas quando d�! :)

It�s Me

20/08/2008 14:06
Deixa ficar...
enviada por Marcela



27/11/2005 16:13
27 de novembro de 2005.

Planejamento de vida pessoal para o ano de 2006.

- Eliminar completamente a cerveja
- Substituir por gym com limão, maracujá, tonica diet e mto gelo picado
- Eliminar totalmente massas durante toda a semana
- Limitar a 2 colheres de arroz sem carne
- Substituir carne branca e vermelha por hamburguer de soja do mundo verde
- Eliminar halls ou me limitar a 1 tablete por dia do light
- Querendo ou nao caminhar pelo menos 40 minutos por dia ( 20 min pra ir e 20 min pra voltar)
- Subir e descer escadas ao invés de usar o elevador.
- Nao fazer frituras, nem coisas mto condimentadas.
Até agosto emagrecer 15k urgente em nome de jesus
enviada por Marcela



26/07/2005 12:25
" O suicida ama a vida, o que ele não suporta são as consequências que o levam a viver"
Arthur Schopenhauer
enviada por Marcela



18/04/2005 20:03
Estou mto cansada....muito cansada mesmo...de tentar, de nao ter forças para tentar, de não sentir vontade de continuar, de existir. Preciso de descanso e algo me diz, sempre me disse que na morte eu o encontraria. O último ano foi mais uma vez dotado de muita dor. Até então era o Renato e minha depressão. Alguma esperança ainda existia com os remédios e terapia por mais difícil que fosse pra mim, para sarar ou amenizar a doença e quanto ao Renato, eu ainda tinha alguma esperança lá no fundo, e estava decidida a me permitir conhecer alguém. Agora tudo acabou. Agora nao tenho e nao quero suportar mais uma dor de falência. Perdemos tudo. Daqui ha alguns dias nao teremos onde morar, nao temos como pagar as contas, nao temos mais nada. Eu me recuso a isso. Dói demais, nao consigo, sou fraca, mimada, egoísta o que quiserem me chamar, o suficiente para nao aceitar querer viver isso. Vou comprar 5 potes de chumbinho e estou mesmo decidida a tirar minhavida. Ela nao importa a ninguém. Nem a mim, nem a ninguém. Tudo que eu amei se foi. Nada tenho. Nunca ninguem me deu valor. Nao quero, pra que? Os que sofrerão, sofrerão por pouco tempo e depois esquecerão, mas se eu resolver ficar viva, ficarei dolorida por muito tempo. Como vou largar minha mae na merda e me mandar pra sao paulo? Como vou pra sao paulo e nao ter nenhuma liberdade de ouvir o que quero, de ficar sozinha, de ter uma cama pra deitar? De nao saber andar na cidade. Onde arrumarei emprego se pessoas tecnicamente mais capacitadas que eu nao conseguem? A vida é cruel e eu nao quero mais pagar pra ver.
È como se tivesse chegado no meu limite. Como se daqui pra frente eu tivesse esquecido tudo, nao soubesse mais caminhar e nao sei, eu sei que nao sei. Meu unico amigo, o unico homem que amei se foi. Agora minha vida´se resumiu em ir pra aquele inferninho e beber muito, mto, mto, chegar em casa um trapo, um lixo, e pra que? pra machucar a minha mae pq nem a mim me machuca mais. O que as pessoas dizem de mim? O que pensam? Pouco me importa? Nao , isso infelizmente nao é verdade dentro de mim pq me importa sim. Queria casar, queria ser feliz, queria uma vida limpa. Jurei depois que cheguei de manhã no sábado que nao beberia mais. Agora já está me dando uma vontade enlouquecida de começar a beber, beber, beber, até nao suportar mais. Nao quero isso, nao é essa a vida que eu quero pra mim. Nao quero passar o resto da minha vida num botequim. Nao quero passar a vida toda sendo tachada de fácil, repugnante, mulher de uma noite só, pq eu nao sou isso. Estou cansada, mais uma vez estou cansada, e acho que nao vale mais nenhuma tentativa embora eu quisesse muito . Crer em Deus e em suas promessas e em tudo que Ele me disse e me mostrou? Está mto difícil. Nada mais entra em mim. O ceticismo me dominou. Nao deixo de acreditar em Deus, mas sei que Deus nada fará e se fizer me cobrará algo que Ele mesmo sabe que eu nao posso dar agora.
Queria me sentir mais uma vez bonita, arrumada, linda, ser amada, queria mais uma vez ganhar bem, ser reconhecida profissionalmente, ter meu espaço, mas nao sei como buscar isso. nao sei onde buscar e acho que nao tenho mais como fazer isso de modo algum. Por que sorrio em todas as fotos?
Por que pensam que sou alegre?
Meu limite chegou e eu vou ter que decidir logo uma maneira de partir. Somente um milagre, poderia me fazer mudar. Mas nao acontecerá. Nunca aconteceu. Tenho medo. Estou ´só, a noite está sombria e fria, sinto saudades e sinto dor. Nao quero mais sentir nada. Nao quero mais existir, Nao vou mais existir. Marcela Melo
enviada por Marcela



29/12/2004 23:18
Bem,embora eu entenda que nada mudará, mais um ano terminou e eu ando mexida. Não tem como esquecer de dezembro de 2003, onde tentei sucessivos suicídios sem sentido. Quando nao tinha mais esperanças de nada e pra nada. Surgiu o Renato em minha vida e mudou tudo. Lembro-me até hoje que o meu equilíbrio por Deus e por ele foi vindo aos poucos e lembro que quando já estava decidida a nao voltar mais à São Paulo, ele me pediu que voltasse e lembro-me ainda como se fosse hoje, que quando subia as escadas do onibus, eu pedia a Deus que se nao fosse de Sua vontade que eu retornasse aquela cidade, que ele fizesse tudo mudar. Que o onibus nao partisse, que alguma coisa acontecesse, porque Deus bem sabe o motivo que estava me levando de volta à São Paulo. Passei meses lindos e inesquecíveis de amizade com o Renato. Tempo suficiente para ter certeza de que eu podia ser mulher, amante, esposa, mãe. Tempo suficiente para voltar ou pela primeira vez me amar de verdade e ter vontade de viver. Tempo suficiente para descobrir o que é se sentir plena ao lado de um homem, para descobrir o que é amar de verdade, aceitando cada coisa do outro, sem querer modificar nada. Mas mtas coisas precisavam acontecer e ainda estão acontecendo. Meu pai enfartou. Nesse dia eu fui a uma festa flashback com ele. Ele nao sabia como me consolar, mas foi gentil,e eu me senti mto feliz. Parei de fumar, de beber, de comer porcarias e ele tentou me iniciar ao caminho de volta à nossa casa, que na verdade só me aproximou mais de Deus e dele à uma outra mulher que destruiu tudo que havia entre nós. De mansinho ele foi sumindo, se esvanecendo, as dores que senti nunca poderão ser explicadas, nunca poderão ser descritas, mas Deus me sustentou de ´pé. Voltei pra Niteroi e estou feliz aqui com a minha mãe, participando das lutas diárias para tentar nao deixar meu pai destruir nossas empresas, recebendo de Deus tudo que Ele tem me dado. Tentando encontrar em outros braços, algum tipo de amor que não encontro e cada dia que passa amando mais o Renato. Desejando-o desesperadamente e me conformando em ficar so, se ele nao for meu.
Estou indo para sao paulo. Vamos romper o ano lá. Espero que tudo seja bem. Espero que em 2005 eu consiga atraves da ajuda de Deus, realmente refazer a minha vida em todas as áreas.
Mas agora, tenho somente que agradecer e muito a Deus por todas as coisas, pela minha melhora, pela alegria no coraçao. Por tudo que Ele permitiu, por tudo que fez e fará por mim.
Estou de certa forma feliz
Que bom
Marcela
enviada por Marcela



03/11/2004 00:23
Doce Novembro pra mim!

Dizem que ascentaram os trilhos nos alpes entre que ligan Viena a veneza antes mesmo de haver um trêm para fazer o seu percurso. Mas mesmo assim construiram. Eles sabiam que um dia o trem chegaria. O menor desvio no meio do caminho e eu estaria em outro lugar. Eu seria diferente. Afinal, o que sao 4 paredes? A casa é o seu morador e proteje o sonhador. Coisas inesperadamente boas podem acontecer até no último momento. É uma surpresa e tanto. Então por que não posso eu construir meus trilhos, antes mesmo de o trêm chegar para passar? Sim, estou construindo e estou aprendendo a ser feliz a cada dia com cada detalhe que a vida me oferece. Sabendo respeitar meu espaço, meu tempo, aceitando as coisas que não posso modificar. Tirando todos os dias a tristeza de dentro di mi coro e me alegrando com tudo que sou e tenho. Definitivamente tenho que agradecer por tudo que houve em minha vida. Se não tivesse sido ousada, nao teria aberto aquela agencia que me fez ter certeza do meu profissionalismo, de saber que eu com meu esforço somente poderia ser reconhecida e elogiada profissionalmente como fui durante toda a minha vida profissional.
Agradeço também porque no meio daquela doença eu me descobri, eu vivi, eu aprendi a me olhar de forma real, do jeito que tem que ser. Do jeito que deveria ser. Aprendi a calar um pouco mais as coisas que nao deveria falar para todos. Procurei algumas coisas em locais errados, encontrei coisas erradas, mas sobrevivi, e estou sobrevivendo todo dia e a cada instante, certa de que coisas lindas e maravilhosas ainda estão acontecendo e acontecerão em minha vida. Sou feliz sim. Muito feliz. Sou amada, sou querida, sou eu, e eu posso melhorar todos os dias comigo mesma, desse modo. Gosto de mim e gosto desse caminho. Obrigada Renato por ter feito eu me redescobrir. SinceraMENTE vc me deixou pronta para quem quer me amar de verdade, para receber a marcela mulher, mae, amante amiga que estava escondida em seus valores dobrados num quarto escuro, mas que já saiu de lá e sobreviveu. Obrigada por me fazer saber que posso caminhar sozinha e sozinha posso ter forças todos os dias para aguardar um novo amor. A minha alegria e a minha felicitá. As pessoas aparecem e suegem na sua vida quando vc menos espera. Elas nao vem por acaso. Nao, nao vem. Elas vem pq tem que vir. E para te apresentar alguma coisa. Sao sempre coisas boas se soubermos entender o significado e tirar a lição de cada uma delas. Vejo ainda tantas coisas para fazer. para ler, para aprender, para viver, para ajudar, tanto caminho para trilhar.
Sim, aprendi a sorrir, aprendi a caminhar, aprendi a me amar, estou aprendendo a cada dia e a cada minuto de minha vida a me olhar sim, diante de um espelho real. Sim, agora sim estou pronta para receber a felicidade que me espera. Eu acredito nisso, acredito no amor, acredito na paz, acredito em todas as coisas boas e sei que nao as esquecerei jamais.
Sim, estou tranquila para ser feliz, para aguardar o próximo passo, para poder fazer tudo que tenho que fazer!
seja feliz marcela
seja feliz!
02/11/04
Há um ano atras...lembra como eu estava?
Obrigada Deus!
Obrigada mesmo!
enviada por Marcela



23/05/2004 17:38
"My heart wants to beat like the wings of the birds that rise from the lake to the trees.
My heart wants to sigh like a chime that flies from a church on a breeze.
To laugh like a brook when it trips and falls over stones on its way.
To sing through the night like a lark who is learning to pray.
I go to the hills when my heart is lonely.
I know I will hear what I've heard before.
My heart will be blessed with the sound of music, and I'll sing once more."
enviada por Marcela



20/05/2004 00:55
Subject: Re: Gente, isso é realmente sério eu conferi no site da câmara !!!!!!


Fala sério!!!
Fim do mundo total!!!!
Fim do Brasil que nem teve a chance de começar..
Nao dá...Infelizmente não dá mesmo. Jurei ha um tempo atras que nao iria mais me ocupar com essas informações...mas ler isso sinceramente acabou de me detonar...Todos perderam a noção de tudo.
Nunca me iludi, nem mesmo quando fui estudar aquela bosta de economia ocidental ridícula, imunda, podre e européia. Sinceramente não sei o que pensam sobre nada mais...nada sei, nunca soube...agora sei menos ainda. Esse pais começou errado, e viveu 500 anos de erros, profundos erros a começar pela farça de seu " descobrimento" e por toda farsa maior ainda de toda sua linda "história" que nem as crianças que vão a escola hoje acreditam.
Sim, acho que pelo menos a Cuba é mais digna, pois se assume...
Que vamos fazer se essa merda de pais virar de uma hora pra outra uma espécie de socio-comunista-economico-sistema-vagbundo-enriquecedor de pobres miseráveis de espírito?
Eu juro que nao duvido.
Conheço mtas pessoas e mto próximas que acham que a solução para tudo seria a volta da ditadura reforçada de poder. Para o resto vir como consequencia ou como ato original não custa nada.
FIM DO MUNDO
TÁ AÍ
E AGORA?
ONDE VAMOS MORAR?
ONDE VAMOS VIVER?
ONDE VAMOS CRIAR NOSSOS FILHOS?
COMO VAMOS TER UM POUCO DE PAZ EM PENSAR NOS NOSSOS SOBRINHOS QUE TERÃO QUE PASSAR POR ISSO?
ALGUEM TEM QUE FAZER ALGUMA COISA!
PUTZ..
----- Original Message -----
From: Renato Alves
To: "Undisclosed-Recipient:;"@pasto.terra.com.br
Sent: Monday, May 17, 2004 10:22 AM
Subject: Fw: Gente, isso é realmente sério eu conferi no site da câmara !!!!!!


ACHAMOS TÃO ABSURDO QUE FIZEMOS QUESTÃO DE CONFERIR E REPASSAR A TODOS.

E mesmo verdade, conferimos no site da câmara também.
Entre no site, clique em proposições, em tipo escolha PLP- Projeto de Lei complementar, em ano escreva 2004 e clique em pesquisar. Role a barra lateral ate chegar no plp 137, clique nele e leia. Não Procure por JOSÉ NAZARENO CARDEAL FONTELES , ele esta cadastrado como NAZARENO FONTELES.

NÃO SÓ REPASSE, DIVULGUE EM SUA EMPRESA, SUA RESIDÊNCIA, SUA ESCOLA, SEUS AMIGOS E TODOS QUE VOCÊ CONSEGUIR.

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Carlos Antonio Fernandes

(35) 3222-1108


Não é que o projeto de LEI COMPLEMENTAR foi apresentado mesmo.

Conferi até no site da Câmara. Vale a leitura pelo menos dos primeiros parágrafos.

Verifiquei no site da Câmara... é verdade, mesmo!!!!!


PT QUE ROUBAR O QUE TEMOS DE DIREITO...


POR FAVOR LEIA O ARTIGO ABAIXO É MUITO SERIO


Amigos, sem duvidas nenhuma o PT enlouqueceu, o texto abaixo é muito pior do que o Presidente Fernando Collor fez no passado, estão querendo estabelecer um valor Máximo para cada família no Brasil gastar por mês, ficara estabelecido pelo governo a partir de janeiro de 2005 que seus rendimentos mensais que ultrapassar o valor determinado pelo governo vai para uma conta como empréstimo compulsório, em uma conta especial de caderneta de poupança, em nome do depositante, denominada Poupança Fraterna.

Leia o testo abaixo e fique de boca aberta, pense muito na PRÓXIMA ELEIÇÃO, SEUS DIAS DE LIBERDADE ESTÃO NO FIM, VAMOS VIRAR UMA CUBA....SÓ QUE UM POUQUINHO MAIOR.

Por favor visitem o site da Câmara dos Deputados para confirmar o que está sendo denunciado:

http://www.camara.gov.br/Sileg/Prop_Detalhe.asp?id=156281


PARA QUEM PENSA QUE O COMUNISMO MORREU. ESTAMOS ARRISCADOS A DORMIR EM UMA "DEMOCRACIA" E ACORDAR EM PLENA DITADURA COMUNISTA. QUEM VIVER, VERÁ!


Nome Civil: JOSÉ NAZARENO CARDEAL FONTELES
dep.nazarenofonteles@camara.gov.br

Aniversário: 4 / 5 - Profissão: Médico

Partido/UF: PT - PI - Titular

Gabinete: 264 - Anexo: III - Telefone:(61) 215-5264 -

Fax:(61) 215-2264

Legislaturas: 03/07



PROJETO DE LEI COMPLEMENTAR Nº 137 , DE 2004

(Do Sr. Nazareno Fonteles)


Estabelece o Limite Máximo de Consumo, a Poupança Fraterna e dá outras providências o Congresso Nacional decreta:



Art. 1º Fica criado o Limite Máximo de Consumo, valor máximo que cada pessoa física residente no País poderá utilizar, mensalmente, para custear sua vida e as de seus dependentes.



§ 1º O Limite Máximo de Consumo fica definido como dez vezes o valor da renda per capita nacional, mensal, calculada pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística - IBGE, em relação ao ano anterior.



Art. 2º Por um período de sete anos, a partir do dia primeiro de janeiro do ano seguinte ao da publicação desta Lei, toda pessoa física brasileira, residente ou não no País, e todo estrangeiro residente no Brasil, só poderá dispor, mensalmente, para custear sua vida e a de seus dependentes, de um valor menor ou igual ao Limite Máximo de Consumo.



Art. 3º A parcela dos rendimentos recebidos por pessoas físicas, inclusive os que estejam sujeitos à tributação exclusiva na fonte ou definitiva, excedente ao Limite Máximo de Consumo será depositada, mensalmente, a título de empréstimo compulsório, em uma conta especial de caderneta de poupança, em nome do depositante, denominada Poupança Fraterna.



§ 1º A critério do depositante, sua Poupança Fraterna poderá ser depositada no Banco do Brasil ou na Caixa Econômica Federal, podendo ser livremente movimentada, pelo seu titular, entre estas duas instituições financeiras, as quais desenvolverão seus melhores esforços para assegurar a correta e eficiente aplicação dos recursos assim captados.



§ 2º Qualquer pessoa, independente do seu nível de renda, poderá abrir uma conta de Poupança Fraterna.



§ 3º Caberá à fonte pagadora reter o valor a que se refere o caput deste artigo, realizando o depósito na Poupança Fraterna, em nome do poupador, no mesmo dia da realização do pagamento ao beneficiário.



I - A retenção do valor excedente ao Limite Máximo de Consumo, sem a realização do correspondente depósito na Poupança Fraterna, implicará multa equivalente a duas vezes o valor retido, além de juros de mora.



§ 4º As pessoas físicas que auferirem rendimentos de mais de uma fonte deverão, até o quinto dia útil do mês seguinte ao do recebimento, realizar o depósito do valor dos seus rendimentos, excedente Ao Limite Máximo de Consumo, na Poupança Fraterna.



I - a não realização do depósito na Poupança Fraterna, ou sua realização em valor inferior ao determinado no art. 3º desta Lei, por período superior a trinta dias, implicarão a automática e imediata inserção do retentor no cadastro da dívida ativa da União, pelo valor correspondente a duas vezes a diferença entre o valor depositado e o valor devido.



Art. 4º Caberá à Secretaria da Receita Federal:



I - a elaboração do cadastro anual dos poupadores compulsórios da Poupança Fraterna, constituído de todas as pessoas físicas com rendimento mensal igual ou superior ao Limite Máximo de Consumo;

II - a fiscalização do volume e regularidade dos depósitos, relativamente à renda de cada um dos poupadores compulsórios.



Art. 5º Os recursos compulsórios aplicados na Poupança Fraterna serão devolvidos aos seus titulares nos catorze anos seguintes ao período mencionado no art. 2º, com prestações mensais de valores equivalentes à metade de cada um dos depósitos realizados, respeitada a ordem em que os depósitos foram feitos, mais os juros acumulados no período.



§ 1º Os titulares da Poupança Fraterna, ou seus herdeiros, poderão sacar seus recursos nas hipóteses:



I - de morte do titular da conta, a totalidade dos recursos, conforme destinação definida no inventário;

II - para aquisição de casa própria para fins de residência permanente, limitada ao valor de R$ 200.000,00 (duzentos mil reais);

III - de doença grave do titular, do seu cônjuge ou de dependentes diretos, até o limite dos gastos incorridos com o tratamento;

IV - de aplicação, a partir do terceiro ano de contribuição, em projetos aprovados pelo Conselho a que se refere o art. 8º desta Lei.

a ) os saques previstos neste inciso serão limitados a 20% (vinte por cento) do total de depósitos na Poupança Fraterna, efetuados em nome de depositantes que participem como acionistas do projeto no qual os recursos sacados serão investidos.


§ 2º Os depósitos efetuados na Poupança Fraterna capitalizarão juros equivalentes a 95% (noventa e cinco por cento) do valor dos juros cobrados nos financiamentos concedidos com os recursos nela depositados.



§ 3º Os depositantes voluntários poderão sacar seus recursos no decurso de quatro anos, após decorridos dois anos de contribuições.



Art. 6º Os recursos depositados na Poupança Fraterna serão aplicados, com juros limitados ao máximo de 50% (cinqüenta por cento) do rendimento pago aos depositantes da caderneta de poupança do Sistema Financeiro de Habitação:

........


Querendo ler o restante da loucura é só clicar no site:

http://www.camara.gov.br/Sileg/Prop_Detalhe.asp?id=156281

__________________________________________________________________

Herbert Redmershi

http://www.escritoriosaopaulocom

ICQ#: 54075115 Current ICQ status:

ICQ#: 14569201 Current ICQ status:

enviada por Marcela



20/05/2004 00:53
Data: 05/20/04 00:50:47


Mundo de ilusão...nao podemos esperar mta coisa do mesmo além de depender de
mta tecnologia para sustentar todas as loucuras que o homem decaído criou para
si mesmo, para sua própria destruição..infelizmente a maioria nem se da conta
disso e uma ínfima parte da humanidade domina essa loucura toda.
>
> Pobre das adoráveis mulheres, que, na falta de homem à altura, necessitam de
um dispositivo eletrônico para alcançar ápice sexual.

Não é falta de um homem a altura e sim falta de alguém com coração, com
sentimentos, com um pouco de calor que não a use somente como máquina, como um
objeto de prazer momentaneo e depois joga fora e usa mais 3 ou 4 vezes e a
troca por outra máquina. Concordo que as mulheres em sua total carencia
afetiva, emocional tem praticamente pedido esse tipinho de sub-homem , mas
infelizmente nao conseguem ainda gritar o que realmente querem....vida,
carinho, amor...sem isso, melhor mesmo que algumas prefiram um dispositivo
eletrônico. Fica mais real...É terrível quando vc chega a conclusão de que
ninguém te substitui...vazio total! And so...i touch myself!!!
>
> A que ponto atingimos a falta de contato com nossos instintos mais básicos!

instinto? pra que instinto com cursos de técnicas sexuais, posições, kamasutra,
como conquistar sua próxima máquina, etc...pra que instinto então? Ninguem sabe
mais o que é fazer amor..olhos fechados, meia pequena luz, toque, sentir,
descobrir, calma, devagar....instintoooooooooo....é tudo robótico...os seres
viraram máquinas..me recuso a isso!

Sabemos criar cachorros robóticos, mas nos esquecemos dos mínimos
conhecimentos que a natureza nos legou.

lembro-me do texto...a mulher mais bela do mundo e sua revolução
>
> Pobre do ser humano, que encontra no sexo sua única válvula de escape de sua
vida quotidiana miserável.

Quem me dera realmente ouvir isso de alguém do fundo do coração e como verdade
para si mesmo...lembro-me dos animais, do cio, da conquista de um
bichinho ...putz...acabou tudo!

Marcela
>
>
> Chip do orgasmo já é uma realidade.
>
> http://www.saudeemmovimento.com.br/reportagem/noticia_frame.asp?

enviada por Marcela



10/05/2004 00:56
Não sei se um dia realmente conseguirei morrer para o velho e nascer de novo. Não é tão fácil quanto pensei que fosse desde quando comecei a pensar sobre isso...há 9 anos atras.
Algo dentro de mim, pede alguma coisa que não sei o que é....a sensação é a mesma sempre . Sempre que ouço, vejo, sonho alguma coisa ou algumas coisas.
Existe O caminho. Eu sei. Não sei se conseguirei chegar a Ele. Isso me entristece. Tenho sentido algumas tristezas mto diferentes das tristezas por coisas e pessoas que sentia antes. Algo dentro de mim grita, chora, sofre, como se pedisse por libertação. Algo dentro de mim chora, berra, fica aos prantos, quando vejo algo que não aceito e não concordo, ou quando vejo o mundo do jeito que está, as pessoas agindo das formas que agem, as coisas do jeito que são. Hoje, parece bobagem, mas senti uma enorme tristeza por pensar que jamais serei mãe. Não posso colocar um ser neste mundo vil que vivemos...nesta ilusão, neste sofrimento. Aliás, meu coração chora quando penso que as chances de eu ter uma família do jeito que gostaria não existem. O conjunto de todas essas coisas é que me faz sofrer demais, o conjunto de tudo isso é que me tras a sensação de uma estranha solidão que estou tentando aprender a conviver com ela. Todos, parecem mto distantes de mim. O mundo parece estar distante, mas me dói ainda quando lembro que estou nele. Tenho certeza que minha morada é mais do que eu possa pensar. Mesmo que toda a Terra tente me encantar, tenho certeza que maior é o meu Lar. Mesmo que os anjos se revelassem a mim, ou que o sol descesse para me servir, ainda assim, tudo isso não se compararia ao meu verdadeiro Lar. Preciso voltar para o lugar onde a dor não mais existirá. Essa parte de mim que fala agora precisa retornar, clama por uma volta, mas não sabe se esvaziar, não sabe deixar fluir totalmente o que está dentro. Metade arrancada de mim...sim, é isso que sinto mtas vezes...falta algo. sempre faltou. sempre faltou...sempre...Preciso dos meus iguais, preciso mto saber que não estou sozinha. Ouço coisas o tempo todo....sinto náuseas....mesmo as que se referem a mim como elogios , coisas que poderiam inflar meu ego, fazer minha auto estima subir alucinadamente...só sinto pavor, uma certa dor, como se tivessem me ferindo...como se tais comentários não viessem da pessoa certa, porque existe uma pessoa e somente uma aqui na terra que poderia dizer e enfim....
acho que já viajei demais...
Continuarei lendo.
Beijos
Obrigada por vc existir!
Ma


O homem se torna autêntico quando aceita a solidão como o preço da sua própria liberdade, E se torna inautêntico quando interpreta a solidão como abandono.
(Jadir Lessa)

Não te falei, mas comecei a ler os dois livros e desisti antes e bem antes
da metade deles. Por falar nisso, aliás, já que vc tocou nesse assunto, eu
vou dizer...É por isso grande parte do meu bloqueio em transcrever aquela
entrevista com a lulu. Não consigo fazer nada mais que eu não concorde, que
eu ache errado e que não condiz com a minha visão das coisas. Sendo mto
mesquinha, se assim vc quiser definir, consigo menos ainda fazer tais coisas
sem ganhar nada.
A dança do ventre pra mim hoje é algo completamente fora do que realmente
foi um dia. Vendo as pessoas agirem e outras reagirem com uma coisa que era
tão bela, me faz sentir mal. Usá-la para propósitos que não são os
originais, mais ainda. É também o que penso sobre a festa rave.
Estou tentando fugir disso tudo, mas nao está dando. Cada vez que faço algo
que não condiz com tudo que te falei, é uma dor imensa que sinto. Uma dor de
vazio, de perda, de distância, de solidão enorme...tão grande que as vezes
penso que não suportarei. Por isso decidi totalmente não tentar mais me
sentir normal para me satisfazer ou me sentir parte dessa merda de mundo.
Estava lembrando que quando eu tinha 16 anos eu era exatamente como sou
hoje, mas com uma mentalidade de 16 anos. Eu sentia nojo de mim e resolvi
mudar...virei do avesso. Fiz, aconteci e deu no que deu. Quase virei um
monstro. Não quero definitivamente brincar com isso outra vez. Óbvio que é
terrível ouvir os comentários que ouço, ou me sentir como me sinto por
exemplo , como me senti hoje com o Fernandinho dando em cima de mim sem
parar e falando coisas que nao deveria. Com o carinha do Rio, com outros
episódios passados, com as conversas das meninas daqui e de minhas " amigas"
que nada mais tem a ver comigo. Mas ...decidi caminhar. Não quero correr o
risco de voltar sozinha e ferida. As vezes me passa pela cabeça em mudar
tudo....geralmente nessas horas caio em alguma coisa que só me leva a pensar
que não devo tentar a próxima.
Vc pode estar achando tudo isso um grande exagero, mas infelizmente é real.
Sinto as vezes medo de estar tendo algum tipo de surto ou algum novo
distúrbio mental, pois o que sinto agora nada tem a ver com os sintomas da
doença que diziam que eu tinha.
Ao mesmo tempo, acho que na verdade é só uma questão de adaptação. Não virei
puritana ou uma neurótica frustrada. Acho que é assim que as pessoas me
veem. Sinceramente isso hoje pouco me importa. Continuo amando sexo, mas
quero fazer amor. Continuo adorando sair, mas não acho que seja prazeroso o
clima que envolve um lugar lotado, com música alta, pessoas enchendo a cara,
fumando e caçando alguem para uma trepada sem sentido, sem valor. Usando
seus corpos como se fossem objetos. Continuo gostando da minha profissão,
mas dessa vez sem exageros, sem alucinações, sem busca de fama, poder,
dinheiro. Quero somente viver...em paz, com o que preciso. Não preciso de
mtas coisas. continuo sonhando ainda....acordada, com uma imagem que sempre
vejo....
Tá certo que o que gostaria mesmo era de ter meu tempo livre para aprender
bordado, pintura, música, costura, e aprender a cozinhar divinamente bem com
a D. Dinah para o propósito que lhe falei, mas...se não der tudo
bem...alguma coisa sei que poderei fazer.
Bem, hoje ouvi uma música linda, ouvi esta música diversas vezes. Lembrei de
vc..pensei em te mandar, mas não consegui transformar o arquivo em mp3. Se
formos mesmo para São Pedro eu lhe mostro.
Um beijo,
Marcela

enviada por Marcela



28/04/2004 23:49
CONVERSA COM MÁRIO


Agora vou responder em verde!! Vamos nos dar esse luxo de um diálogo completo ok? Afinal tem mto tempo que a gente nao conversa e como vc disse que é todo meu essa semana vou explorar mesmo!!! ;-) rs

Não te respondi antes porque fui a praia, deitei, ouvi somente o barulho do mar, depois fui olhá-lo...a dança das águas é divina. O sol estava lindo a tarde...perto do por do sol, uma nuvem como um grande carneiro estava ao lado do sol e dava pra ver a lua, linda, foi um espetáculo incrível...o sol com o sol avermelhado, aquela nuvem única se misturando com o azul e a lua ao lado. Não adianta...nunca o homem conseguirá atingir tal pefeição...a perfeição da natureza que é linda e completa. sinto-me feliz, realizada....fora o vento..estava forte. E parecia que ele falava algo comigo. Ai, ai....as vezes sinto-me plena!

hahahahaha, vc é mto engraçado!!!! Vamos la...
Você que tem muito senso de humor

Hum, eu nao tenho senso de humor. Algumas pessoas , aliás, mtas, andam dizendo que estou mto diferente, carrancuda, que nao rio mais de coisas que daria gargalhadas antigamente. Sinto-me só...sofri muito com essa solidão até mto pouquinho tempo atras...mas agora estou descobrindo que em meio a solidão podemos escutar umas vozes divinas, maravilhosas, que nos dizem algo profundo, perfeito...Mário...vc pode me achar louca...sei que nao deveria falar isso com mtas pessoas, mas em vc e por tudo que ja conversamos tenho uma certa confiança .Querido, eu sinto-me assim....uma privilegiada.Venci a morte tantas vezes e durante todas essas vezes Deus colocou anjos ao meu lado para me ajudar, me segurar, me dizer a hora de frear, me deu mtas oportunidades de recomeço.eu relutei contra todas elas, me indispuz, pedi mtas vezes que desistissem de mim. Não desistiram, acho que Deus nao desistiu. Lembro-me até hoje quando dei de cara com aquela doença, essa doença, esse monstro que adormece, adormece as vezes por tanto tempo que nos esquecemos dele. Hoje eu nao tenho medo de dizer. Aprendi a conviver com esse monstro e ele nao é mais meu inimigo. Na verdade, pode ser o maior de todos meus devaneios...eu agradeço a Deus por ter me permitido essa enfermidade, por ter me feito perder minha agencia, dinheiro, tudo que eu achava que tinha, inclusive algum poder, porque isso estava me levando para o caminho do abismo e eu nao sabia. Eu nao tinha a mínima noção do quão fundo eu estava naquele poço. Lembro de muitas pessoas que me deixaram, mas hoje, engraçado, só consigo lembrar daquelas que me deram a mão involuntáriamente. Um amigo, que não vejo mais porque vive entre interior do rio e ribeirão preto ministrando aulas de mestrado. Ele esteve comigo 24h de toda a minha dor e eu nao olhava pra ele. Pedia que ele fosse embora, que nao me procurasse, assim como fiz com aquele namorado que te contei que desfiz o relacionameto assim que soube da minha doença. Outra pessoa foi a Teresa, essa que moro com ela. Nossa, lembro quantos dias, e quantas noites em claro ela passava no telefone comigo, me tirando a cada minuto de dores profundas, de tentativas suicidas de tantas outras coisas. Isso chama-se amor incondicional . eu pedia incessantemente a ela que desistisse de mim. Na minha família eu nao encontrei apoio algum. Eles so me culpavam, achavam que era mais uma de minhas frescuras...mas eu sinceramente os perdoo. eles nao sabiam o que estavam dizendo. Lembro-me de uma amiga de infância. A única coisa que ela e o marido dela faziam era em meio as drogas que eu tomava,completamente lesada, me levar pra casa deles, me empanturrar de coisinhas deliciosas que eles sabiam que eu gostava. Colocavam o som alto com musicas que eu gostava e enchiam a geladeira daquela cerveja sem alcool dizendo que era mto mais saborosa que as com alcool. Eu aguentava aquilo porque via que eles desejavam mto me agradar, mas nao sabiam como e eu queria fugir daquilo tudo. Existe a Erika também, uma amiga inesquecível que sempre me mandava flores, sempre vinha aqui, sempre me ligava, sempre tinha uma palavra carinhosa e sempre dizia conte comigo. Na epoca eu queria mesmo me ver livre de todas aquelas pessoas. E só me lamentava pelos zilhões de amigos que achava que tinha e que simplesmente desapareceram da minha vida. É sempre assim meu anjo...nunca, ou quase nunca conseguimos enxergar as coisas como elas são na hora que estão acontecendo. Eu os amo...de verdade. Mesmo.
Agora, no final do ano passado, quando tive uma horrivel crise e voltei de sao paulo para o rio, comecei a conversar com uma pessoa muito, muito muito importante pra mim hoje. Eu nao tinha a mínima noção do quanto ele se tornaria indispensável e importante em minha vida. Tenho certeza absoluta que ele também nao sabe disso. Mas ele, de uma forma completamente diferente e preciosa demais, começou a conversar comigo coisas que eu tinha esquecido...coisas lindas, coisas preciosas. em alguns momentos ele era bem duro, em outros completamente amável e eu vi que era daquilo que eu precisava. Ele me deu apoio, me mostrou muitas outras faces de coisas que eu estava cega e limitada demais para enxergar. No meio disso tudo descobrimos dores, alegrias, gostos e muitas coisas em comum. Quando eu estava em janeiro decidida a nao voltar mais para sao paulo, ele disse nao, que eu tinha que voltar, que eu precisava da minha vida . eu tenho absoluta certeza de que ele nao sabe o quanto àquela precisão que ele falava, a determinação que ele mostrava...o quanto aquilo tudo era importante pra mim. Ninguém mais mario a nao ser ele poderia ter me feito deixar tudo e voltar com o mínimo necessário para viver. Eu voltei a ler, voltei a ouvir coisas que sempre amei e havia esquecido, voltei a olhar o céu, voltei a viver do jeito que realmente sou, mas que sempre tive vergonha ou uma certa repressão em mostrar para os outros. Sinto-me , juro, um pouco diferente das pessoas. Perto dessa pessoa, sinto- me normal. Mas ele está livre. Ele fez a parte dele. Agora preciso caminhar sozinha. Acho que já tenho condições para fazer isso, por mais que eu o quisesse sempre e definitivamente ao meu lado. Ele me ensinou muitas coisas lindas...continua ensinando...ele é um ser lindo, mas ele não tem a mínima noção disso. ele é mais do que especial, ele é na verdade o ser humano que eu achei que não existisse na face da terra e me dói tanto ter que deixá-lo. Ele precisa viver. Ele é livre, mas sou feliz, estou feliz, estou aprendendo a viver com as lembranças, com as coisas boas que me restaram, com o que sou e com o que ha de vir pra mim ainda. Estou te falando isso, para te mostrar entre muitas coisas, e sei que vc sabe, que cada um tem suas particularidades de problemas. A Ro da lista tem um cancer, doença bipolar, panico, outro cancer e continua lutando. Vc tem suas crises, tem todas as suas preocupações de vida, familia, realização pessoal, mas meu querido amigo, pense que em meio a isso tudo, existem coisas simples e na simplicidade das mesmas, podemos encontrar algum tipo de felicidade e a liberdade que precisamos só encontraremos quando enfim nos libertarmos de todas as coisas que nos prendem a nós mesmos e ao mundo. Esse é o passo mais importante. Só existe uma verdade. Ela é única e estou em busca dela. As outras são nossas, não são reais, nao serão nunca, mas podemos viver bem, mesmo que no deserto. Vc encontrará certamente se quiser subsídios para tais coisas e inclusive para conduzir sua família, sua mulher e sua filha ao mesmo condicionamento de vida. Te peço mario, por favor, tente não se condicionar às normas do mundo. Acredite: Dá pra fazer tudo diferente e ser feliz e viver no mundo sem fazer parte dele. Sei que vc compreenderá o que estou falando. Não diria hoje, isso a outra pessoa que nao pudesse compreender. Nossa doença é nada mais nada menos do que uma ilusão que criamos para poder expressar algo preso e submerso dentro de nós. Não precisamos dela. ela certamente nos ensinou mtas coisas, mas quando voce quiser, vc terá domínio sobre ela e não ela sobre voce. Pense nisso. Estou aqui e sabes que pode contar comigo.
Desculpe a extensão da resposta, mas me deu mta vontade de te dizer tudo isso.

Que locura,
estava neste momento escrevendo novo e-mail pra ti "saudades"

E eu acabei de te responder surpresa achando que esse e mail nao tinha chegado até voce..;-)
Pois é, abri os dois, inclusive o das fotos - que por sinal estão muito "bem na foto", um sorriso cativante!!!

Hmmm, sabe que nem tudo é perfeito ne? Estou me achando tão feinha, tão sem sal, sem graça..auto estima física baixíssima....mas ainda nao tive tempo de pensar em como solucionar isso. a hora certa chegará. Incrível, mas nunca recebi tantos elogios como agora das pessoas, e era para eu estar inflada ! Não estou....obrigada pelo sorriso cativante....Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas, lembra? Tá certo...Exupery no pequeno principe, só disse o óbvio, o que todo mundo sabe, mas não sei porque..eu gosto tanto, mas tanto dele...;-)

e o teu e-mail chegou... comigo tá tudo jóia, as emoções "são muitas"

Ai, ti dotosoooo...que bom que tá tudo jóia e espero que as emoções estejam controladas...sentir é mto bom, só que sentimos com mais intensidade e quer saber? é muito melhor do que a maneira que os outros sentem. principalmente quando aprendemos a controlar nossas emoções...vc sabe que isso é possível ne? Estou no geral muito bem, desde o carnaval sem nenhuma crise e sem nenhum remedio também...Estou mto bem, mto bem mesmo...como nunca estive...só estou tendo que lidar com mtas coisas novas que andam acontecendo comigo. Uma nova faceta de mim, de minha personalidade...a velha marcela foi embora...estou descobrindo uma nova...bem mais meiga, mais atenciosa, muito mais calma, incrivelmente controlada, amorosa, carente, to com medo de mim...rs
É legal quando nos descobrimos... o importante é que vamos construindo aos poucos esta nova pessoa que queremos ser

é verdade...essa é uma das minhas maiores ocupações hoje em dia. As vezes te confesso, choro muito, sinto dor, pânico..as vezes acho que não vou conseguir conviver com essa nova pessoa que acaba exigindo mto mais dela mesma e consequentemente dos outros, mas, acho que na verdade o meu maior pranto é as vezes me sentir de certo modo isolada do mundo, por nao ter mto mais a ver com as pessoas que convivo atualmente. Tento sempre voltar ao que era antes e não consigo. nao consigo e nao quero. tenho certo asco àquela marcela antiga, às atitudes que ela tomava, a maneira falsa que ela pensava....Minha jornada foi longa e comecei a ver que ela nem começou....mas lembro que o primeiro insight que me deu foi um dia, ha mais ou menos uns 3 anos atras, que cheguei estressadissima do trabalho, tinha parado antes para tomar uns whiskys com uns amigos, saí de lá e fui sair com um amigo. Fizemos o que tínhamos que fazer e voltei pra casa com um vazio enorme no coração e uma falsa sensação de prazer que nao me dava conta de que era falsa. eu pensei comigo: estou carente e morri de vergonha de mim mesma, afinal de contas uma mulher completa e poderosa como eu era e me considerava nao poderia jamais ser daquele jeito, mto menos sentir aquilo. Eu nao sei que impulso me levou a levantar da cama, ir até o banheiro , me olhar no espelho , ver toda a minha dor e gritar na frente do espelho: vc está carente e essa nao é a vida que vc quer pra vc...se assuma. Isso me matou, foi me matando aos poucos, até que surgiu a primeira crise e fui ler um livro de doença emocional do Neuróticos anônimos, coisa que eu sempre havia abominado. Me descobri ali...chorei mto, mto, mto, nunca senti tanta dor na vida em ver que eu era uma bosta , que a droga do castelo que eu tinha construido era de areia, nao tinha base, nao havia sido construido em rocha alguma e vi o mesmo caindo. Doeu muito, doeu tanto que a primeira crise, o primeiro surto surgiu e aí voce conhece a história. A mesma de todos. Agradeço por ter passado por tudo isso também. Eu sem dúvidas cresci mto, mas sei que estou só no início. Ainda sou um bebê que toma seu leitinho para sobreviver. Mas vou chegar lá...tenho certeza...
estou a ponto de fundir os miolos, aumentarei as sessões com o psiqui
esta semana...

Calma ...me diz...fundir os miolos em que sentido? me conta tudo que sentes....tudo que está sentindo...por favor! nao estou entendendo ao certo. Escreva com calma...vc está rápido demais.
Eu to meio acelerado mesmo, meio puto com o trabalho, trataemnto... "essa sensação de dependência de um profissional" é uma merda,

Sei exatamente que sensação é essa e te garanto que vc poderá se livrar dessa dependencia se quiser.
mas... tenho muito medo de entrar em crise, justo agora com minha filha e minha mulher fragilizadas, ia ser uma desgraça...

Sei também mto bem o que é entrar em crise principalmente quando nao podemos entrar. Sei desse medo que vc fala. Vc acha que me sinto como em relação ao meu trabalho? Se eu tiver uma crise terei que parar tudo. nao tenho como trabalhar se nao estiver bem, mas penso que cada dia é único e isso não tem mais controle sobre mim. E nao terá. ainda é complicado como te falei, mas parei, nao me permito mais me torturar com isso. Parei de me perguntar a cada segundo quando será a nova crise, como ela virá e que danos causará. Hoje me limito a sentir e a obedecer o que o meu corpo pede. Sinto meu cérebro ferver. Minhas mãos e meus pés ficam gelados. Nesta hora eu nao consigo raciocinar. Existe uma espécie de aminésia parcial e momentanea que se instala em mim. Tomo alguns chás, ouço música clássica e me permito dormir. Trago a mente imagens que me dão paz. Geralmente lembro de uma imagem qualquer do céu lindo, de uma flor bonita, e me permito àquele momento de descanso. Não me cobro definitivamente nada. As vezes passa rápido, as vezes permanece por dias e o diálogo com as pessoas fica escasso, fica difícil. o cérebro trabalha em marcha mto lenta e vc sabe que pessoas como nós que tinha em crises maníacas a mente funcionando 4 vezes mais rápido que uma de uma pessoa normal, é no mínimo dolorido. Não me culpo mais por isso. Não me culpo por ter perdido todo meu ingles que era fluente, todas as coisas que li na vida e sabia de cor e salteado como a bíblia, e outras coisas importantes. Não vou mais me cobrar por atender um telefonema, a pessoa dizer o nome e eu ter que levar pelo menos 30 seg ou mais para poder saber quem é. Mário, eu nao sei se vc ja passou por isso, mas dói mto, dói de verdade e não é porisso que vou passar a vida me lamentando. Estou somente me acostumando com isso...estou vivendo. Hoje as vezes me pego dando risada dessas coisas. Na semana santa saí com um carinha publicitário, gente boa, mas sem mta coisa a acrescentar...foi super legal...dias depois ele me ligou e eu o confundi com outro amigo. pegou super mal e só fui me dar conta que era ele, quando no dia seguinte a noite ele me mandou um e mail perguntando o que havia acontecido. e lógico, disse que nao me procuraria mais, porque eu fiz como todas as outras que saem e depois dão uma de gostosa se esquivando de alguma maneira. Eu nao tive essa intenção embora nao quisesse mais sair com ele , mas também nao podia lhe explicar o que havia acontecido. Ele nao entenderia. Acharia que era uma desculpa qualquer. Não respondi o e mail. tive uma crise de choro, me senti mto mal, mas depois pensei...bem, não foi a primeira vez, nao será certamente a última e vou ter que aprender a conviver com isso de alguma forma. Hoje tento criar algumas regrinhas para lembrar das coisas...mas preciso ainda aperfeiçoa-las. Por isso te digo uma só coisa se isso puder te ajudar de alguma forma: Viva somente. Viva, voce vai conseguir e acredite..quanto mais pensar nisso, mais voce atrairá isso para voce mesmo. Esqueça essa doença, esqueça crises. voce viverá bem. Isso nao é fácil, eu sei que nao é. Lembro-me uma vez, essa pessoinha linda que te falei, me fez companhia as 6 da manhã num café porque eu só podia chegar em casa às 7:30 e tinhamos voltado de uma festa. Eu falava sem parar sobre a minha doença e ele me disse que eu dava mta ênfase a ela. Que não podia, que eu só faria mal a mim mesma e me incentivou a procurar além da ajuda médica, alguma ajuda espiritual decente. Eu deveria ter dado ouvidos a ele naquele momento. Certamente nao teria quase perdido minha vida 2 meses depois em intervalos de 15 dias, mas certas coisas são necessárias.

assim por orientação médica estou me sugeitando a intensificar o tratamento como medida preventiva, mas sinto-me afrontado... afinal são R$150,00, por consulta acho um verdadeiro assalto; além do mais essa sensação de impotência frente ao desconhecido... além da maldita sensação de dependência... fora ainda que tive que pedir dinheiro para minha mãe para pagar o tratamento e mais uma vez terei de depender dos outros... QUE MERDA!!!

Mais uma vez eu te entendo. Depender de alguém é realmente uma bosta, mas a gente aprende. escuta. Se vc precisa agora RECEBER , receba de bom grado. Eu sei melhor que ninguém o quanto isso é dolorido, o quanto a gente se sente uma merda, mas estou ainda aprendendo tambem a depender de migalhas de minha família, de morar com pessoas que nao aceitam um só centavo meu pra nada. Enfim...aceite, aprenda a receber, principalmente se vc já deu bastante. e se nao deu, tenha certeza que um dia precisará ajudar alguém e fará isso com prazer. Compreenda apenas e aceite. Não se torture..será pior pra voce e agradeça por ter de onde receber ajuda. Muitos nao tem! Já pensou nisso?

Fora isso, tem as auto cobranças internas, melhorar de vida, dar segurança a família, me realizar profissionalmente ...

Uma coisa de cada vez. Mas lembre-se que para a realização de qualquer uma delas, vc precisará estar bem em primeiro lugar com voce mesmo. Coloque metas possíveis. Nao se cobre mais do que pode dar . Vc descobrirá o caminho. ele é estreito, mas com jeitinho a gente aprende os atalhos que existem no meio dele.

Além do mais intenso, uma constante e profunda sensação de vazio que me assola a alma, tudo que faço parece que não tem sentido é como se faltasse um pedaço de mim mesmo, é como se parte da minha alma estivesse sufocada em algum lugar distante...

também sei exatamente o que é essa sensação. Onde, em que lugar é esse que sente sua alma sufocada? Como ele é? Já parou para pensar o que falta em sua vida? Como as coisas que faz não fazem sentido? Se nao fizesse vc nao as estaria fazendo. Tente responder uma pergunta de cada vez. E fale. Falar faz mto bem para aliviar as dores. Descarregue o peso que se encontra em suas costas. Não carregue tanto peso. Vá soltando aos poucos. Pense num lindo balão preso à terra por enormes sacos de areia. Vá jogando um a um pra fora deles e suba, leve e aprecie todas as paisagens. Eu sei que isso tá parecendo papo de psicólogo fajuto que nada serve para a gente, mas é mto mais sério do que pensa. É um exercício, é mto difícil, nao é fácil, mas tente...voce pode ir em busca do caminho que te levará a respostas.

to ralando bastante a cuca para ver se passo num
concurso público, trabalhar menos horas e ganhar mais,

Sim, isso é interessante demais!!!
É a alternativa que encontrei, por exemplo o concurso do MPU paga para nível médico mais de 2000,00 início de carreira e mais de 5000,00 ao final dela... não sei se para a relaidade de SP é muito, mas para essa província daqui é uma graninha boa.

sim, para a realidade de sao paulo não é não, mas a gente vai levando. aí é diferente. conheci um lugar que com 1000 reais vc vive maravilhosamente bem, acredito. Busque isso se é isso que tem agora desejo de fazer em seu coração. Dinheiro, luxo e outras regalias para mim hoje nao são mto importantes.

é interessante
junto com toda a alegria da paternidade - vem um "QUE" de responsabilidade
gigante...

Eu posso imaginar...junto com essa nova marcela veio uma vontade enorme de ser mulher, esposa e mãe, mas acho que mãe não serei nao...vamos ver...ninguém ta me querendo ;-)
Encontre uma pessoa que ames muito, e que te compreendas e seja tua cúmplice... queira em teu íntimo ficar com ela pro resto da vida, faça projetos juntos... e quando te sentires forte, segura, pense em ter filhos...vale a pena, mas com condições!!!

Não fale isso pra mim agora....Era tudo que eu nao precisava ouvir , mas sim esquecer. :-)
agora a condição família tém uma nova conotação... assim, as pressões internas nos assolam...

Eu entendo...agora existe um serzinho que necessita de vc...eu nao sei, mas acho que consigo imaginar todas as sensações, de ve-la crescer, de ser responsavel pela educação, principios e tudo mais dela...ai..eu quero isso....quer ter um baby comigo?
Quando olhamos para aquele anginho dormindo, temos um acalento na alma, uma sensação de continuidade e do milagre da vida, além da materialização dum ato de amor... é maravilhoso, em que pese toda a responsabilidade
Posso tentar compreender. ;-) Sinto meu coração feliz em ouvir isso! De verdade!

um coisa interessante é que começamos a olhar os nossos pais com outros olhos, pois comprendemos muitos a´os que anteriormente não entendíamos, é que agora estamos em posição igual e pensamos, por dois... fora do o instinto de proteção e cuidado, as preocupações de ser bom e as tentativas de "sempre" acertar... é complicado.

Sim...a minha mae sempre disse isso..que so entenderiamos ela e meu pai depois de ter filhos...minhas amigas que ja tem filhos tambem dizem isso e eu compreendo bem, mas acho que seria uma mae neurótica...de qualquer forma, te entendo mto..acho que estaria explodindo de emoções descontroladas, mas pense em uma coisa de cada vez...curta cada fase, nao deixe seu cérebro se torturar por pensar em atropelar as coisas...entende?
Estou tentando viver o hoje, curtir o nenêm ... to tentando...

Isso, tente e consiga! Vc pode!


No mais tá tranqüilo, fora que estou transpirando testostera e os menores feromônios femininos já atraem minha atenção - to levando...

hahahahahaha....te entendo meu amigo, te entendo mesmo....estou assim também...só que estou tranquila ...o que estará acontecendo? Calminha...mais 30 dias e tudo ok! ;-) rs
to batendo pino, além de estar te ganhando, to a mais de 50 dias no "nada";

hahahahha, quem disse que vc está me ganhando...to ha mais de 80 dias sem nada...te ganhei baby!!!!

fora que depois do quinto mês tudo era devagarinho, calminho... calminho... calminho... quase parando, além de todos os cuidados e preocupações com o conforto e delicadeza...
Não vejo a hora, de algo mais intenso e cheio de "manobras radicais" :)
hahahahaha...eu nao vejo a hora de poder fazer amor de verdade. é isso que quero. nao quero sexo por sexo...algumas pessoas me condenam, mas nao to nem aí. Deixa pra lá...vou aguentando enquanto der. Não quero me sentir mal, vazia, sei la..esse é meu momento. O que adiantaria estar com uma pessoa pensando em outra? Prefiro nao arriscar, mas te confesso que determinados dias a coisa fica mto, mto, mto complicada. rs!!! Eu gostio mto disso!!! ;)

Meu trabalho tá um porre...não vejo a hora de arrumar outro, meu consolo é que num país de desempregados, sou um previlegiado...

Isso é verdade...tente ver seu trabalho de outra forma. O que vc faz exatamente???
Sou Técnico de Segurança do Trabalho de uma empresa pública, os Correios, atendo todo o estado de santa catarina....
são diversas atividades, controle estatístico e analítico do acidentes do trabalho, verificação de riscos ambientais nas unidades, gerenciamento destes riscos a fim de instituir um programa de melhorias dos ambientes de trabalho, distribuição de equipamentos de proteção individual (botas, luvas, capacetes... Carteiros motociclistas; luvas e sandálias de segurança para os que descarregam caminhões etc.), controle dos extintores de incendios, treinamentos de comissões Internas de Prevenção de Acidentes... além de resolver "buchas" quando dá alguma merda em alguma unidade...
Sei o que é isso. Nas minhas boas épocas fazíamos para o curso MBA em segurança do trabalho da universidade federal fluminense , alguns cds de todas as disciplinas deste curso. Me cobre...tentarei achar e te mando via correio. É mto interessante.

O nenêm é a coisa mais linda do mundo, uma gatinha charmosa e com demosntrações de personalidade desde cedo...

Nossa...ela é taurina ou geminiana? ou nenhum dos dois? Isso é bom...uma mulher forte, guerreira e feminina, mulher...nossa...ser mulher é a coisa mais perfeita do mundo...cuide dela para isso!
Não ela é Ariana, daquelas bem irritadinhas... será uma mulher de muita fibra!!!

Ariana? Nossaaaaaaaaaaaaaaaaaa....se segura amiguinho!!!!

a Budy tá se recuperando maravilhosamente bem, hoje vai tirar os pontos...

Beijos pra ela.!
A Budy tá linda ja se recuperou...darei teus beijos... também manda beijos

Obrigada!

o que presamos é a manutenção de antigos papés e assimilação de novos, tentamos manter acima de
tudo a unidade do casal, relação marido mulher e juntos desempenhar-mos a função de pais é uma manobra pois saber desempenhar o papel de pais sem esquecer o carinho e atenção com o conjuge não é facil...que bom que estamos conseguindo...

querido, eu penso que isso é uma manutenção...uma coisa diária, um exercício diário que tem que ser treinado e aperfeiçoado a cada dia. Ela no papel de mulher assimilando a sabedoria de vc, marido e juntos caminhando, nao deixando nenhuma brecha para que insetos nao desejados entrem...vc´s vão conseguir...nao esqueçam o diálogo, o carinho, o olhar terno, tenro...tudo isso se renova dia a dia, mas preste atenção...isso só acontece quando deixamos e quando queremos, entende?
Torço por vc´s! Tem algum amigo inteligente, educado, carinhoso, querendo casar pra me apresentar? rs ;-)
Obrigado pela força, é sempre bom receber conselhos consciêntes, além de feed backs!!!
Quando tiver algum amigo legal te aviso, com o maior prazer...

hahahahaha, obrigada!!!

Olha só estamos pretendendo passar o Natal com o irmão da Budy em SP e o reveilon em RJ - na casa dos meus queridos tios em copacabana... vamos ver se marcamos um encontro? o que achas?
Claaaaarrrooooooooooooooooooooooooo, obviamente...vc tem todos meus contatos nao tem? Vou amar ver vc´s! De verdade!

Já troco, dou bano, faço dormir, arrotar alé de dar muito amor... é mágico

é lindooooooooooooooooooooo
vc é um pai fofo! lindooooo..to mto, mto feliz...acredite!
Assim vou ficar bobo...
Pode ficar!!!!

Que bom que vais curtir uma prainha, o rio é maravilhoso... apesar da mídia pintar a "guerra civil" acredido que seja apenas sotorizado ou estou errado?

A violencia aqui esta mto grande realmente...nem eu estava tendo noção disso, mas apesar de tudo a midia precisa disso pra viver...o rio é lindo...nao tem igual...é maraviohoso!
A coisa deve tar feia mesmo, mas a beleza da acidade é maior
certamente....hoje estive na praia. o ceu, o sol, o costão, o barulho do vento, da água, a paisagem, o verde, os cactos...nossa....nao merecia tudo aquilo ...assisti o por do sol...tem noção? Merecia inúmeros aplausos! Entre em www.itacoatiara.com e verás as fotos desta praia que estou te falando.


E tu linda os trabalhos estão engatando de leve...?

De leve, devagar, sempre, sem pressa, sem ansiedade...consegui fechar por um precinho mto baixo minha primeira assessoria...vamos ver no que da...no mais to trabalhando com esse carinha que é meu amigo e que gosto dele...os papos tem fluido..tenho deixado tudo nas maos de deus...ele sabe que eu o amo, nao sei se sabe a intensidade, embora eu nunca tenha verbalizado, então como estamos sempre juntos trabalhando fica dificil o afastamento para um possivel esquecimento e para aproximação de outros...aliás, nunca dei tanto fora na minha vida como agora...e to ha um mes sem beijinhos na boca...o ultimo foi um colega publicitário tambem na semana santa, mas na hora do vamos ver eu cai fora...ai, ai...nao to me entendendo...quero alguem, quero um companheiro, entende?
Que bom que conseguisse fechar um trabalho... fico muito feliz, nosso castelo começa pela primeira pedra...quando ao teu amigo, fazer o que, aos poucos as coisas vão se desenrolando o que importa é dar tempo ao tempo

isso aí...
o que andas fazendo especificamente?

Elaborando workshops, eventos para terceira idade e correndo atras de assessoria de imprensa para clinicas e medicos...basicamente isso..ahhh, e feiras...da uma olhada no meu site..tá ficando pronto ainda, mas é basicamente o que está la que fazemos...www.mmeloassessoria.com.br
Gostei muito do teu site, super objetivo e profissional... mostra bém "a cara" de um site bem estruturado por profissionais da área de comunicação...

Bem, ele tá muito longe do que eu gostaria que ele fosse, mas como dependo da minha irmã para fazer e vc sabe o que é depender de família, tenho ainda que agradecer por estar aquilo lá...;)

Acho jóia essa idéia de trabalhar com clínicas, e médicos ... já pensasse em tentar atingir também a área de saúde ocupacional (medicina e segurança do trabalho) é uma área em expansão... alguns grandes laboratórios de análises clicas acabam por abrir clínicas de saúde ocupacional, onde o médico do trabalho ao realizar examenes periódicos executas os exames complementares (hemograma, glicemia, hemoglobina glicosilada... metais, resíduos, ensimas) de acordo com as funções no próprio laboratório... Da uma olhadinha...

Sim, vou dar...nao havia pensado nisso....nem de longe...pode me dar mais informações?

Curiosidade, quem são as pessoas com que moras em sampa?

Meus padrinhos, mas as vezes sao mto mais que meus pais. um amor e um carinho imenso...eles nao tem filhos e praticamente me adotaram...sou mto querida la..é um lar saudavel.. embora sinta vontade mesmo de ter minha propria casa com meu maridão e dormir juntinho todo dia...rs
:)
Que bom, é muito bom se sentir amado...mas numa coisa tens razão, nada como nosso lar!!!
um grande beijo,
esta semana sou todo teu pode mandar e-mail a vontade que respondo em seguida quando puder...

todo meu? hmmmm....que tentation!!!! pode deixar...vamos conversar bastante então!
To te mandando fotos atuais...vc ta me devendo ainda!
Que tentation digo eu... brincadeirinha
Sei que to devendo as fotos assim que arrumar uma nova "antiga" máquina digital te mando, as fotos que tirei foram para o site e eram de alta resolução tentei passar por e-mail e voltou tudo... como não entendo muito bem, achei melhor aguardar e não ficar me estressando
Ok! Estou aguardando! :-)

to muito puto e não pretendo trabalhar!!!

gatinho...faz isso nao....

mil beijos , beijos nas duas princesas!
marcela
Querida, beijos
[Mário

Mais beijos...amo beijos...adoro beijos! Quando mando beijos são reais...:)

bjos,
Mário

-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo ( Mmelo Assessoria de Comunicação)
[mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: quarta-feira, 28 de abril de 2004 11:08
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA CHEGOU!!!!


imagino como vc deve estar feliz e a buddy tambem...
fico mto, mto feliz mesmo...
parabéns mais uma vez...
estou no rio, volto segunda pra sampa...
os trabalhos estão fluindo...no geral ando bem...vou ver se consigo pegar
uma praia aqui amanha e depois....porque o sol começou a abrir agora...
;-)
Como vc está? e as emoções? controladas?
beijos, saudades,
Marcela
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Tuesday, April 27, 2004 3:04 PM
Subject: RES: A BIA CHEGOU!!!!


Minha Linda,
Tô devolta, agora mais pai do que nunca...
a experiência da paternidade é maravilhosa.
E tu como é que estão as coisas?
E o trabalho?
manda notícias,
saudades,
Mário

-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: segunda-feira, 19 de abril de 2004 15:33
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA CHEGOU!!!!


PARABÉNSSSSS MEU AMORRRRR
PARABÉNS PRA BUDDY TAMBÉM
NOSSA
QUE BENÇÃO
ESTOU MTO FELIZ
MTA SABEDORIA, GRAÇA, BELEZA, HARMONIA PARA VC´S E PARA A BIAAAA
MANDA FOTOOO
ELA É LINDA?????
PARABÉNSSSSSSSSSSSS
Tão duras rochas sustentando tão belo verde...
Quanto tempo tudo durará???
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Monday, April 19, 2004 3:08 PM
Subject: A =IA CHEGOU!!!!


Linda,
Desculpe a demora no contato... estava todo enrrrrrroooolado...
maternidade, cezaria, nenêm, choro, mamá...
Ela nasceu dia 14/04 às 15:13 ...é linda, valeu todo o esforço e a espera...
Esta semana estou de licença... só volto ao trabalho dia 27/04
a tarde, até lá estou em casa... curtindo a coisa mais maravilhosa do mundo
um filho!!!
Um grande beijo,
Mário

-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: terça-feira, 13 de abril de 2004 16:53
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA VEM OU NÃO???


hahahahaaahahhaha
nem com assuntos picantes vc seria capaz de fazer algo!
Vc´s se amam e isso é lindo...
Eu to caminhando....sem nada novo alem do que vc ja sabe.
Gosto mto de vc e quanto ao atrazoo, eu tambem to num que nunca pensei que
fosse ficar...mas vou sair dessa!
:)
?Beijos
Ma
"Não mexa com o amor de um diferente.
A menos que você seja suficientemente forte
para isso." ( Arthur da Távola)
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Tuesday, April 13, 2004 3:36 PM
Subject: RES: A BIA VEM OU NÃO???


Pois é...
já to agoniado, parece que a coisa não desenrola.
Mas, tudo bem, por outro lado dá uma peninha tirá-la
antes da hora, sair daquele lugar quentinho, escurinho e seguro,
para vivenciar o mundo!!! o primeiro trauma, algo inevitável,
mas... "dá uma dozinha"
E tu moça fale mais de ti... to com saudades!!!
só cuidado com assuntos picantes pois to num
atrazzzzzzzzzoooooo :) brincadeirinha...
beijos,
Mário

-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: terça-feira, 13 de abril de 2004 14:50
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA VEM OU NÃO???


lindoooooooooooooooooooooooooo
tá chegando a horaaaaa
;)

"Não mexa com o amor de um diferente.
A menos que você seja suficientemente forte
para isso." ( Arthur da Távola)
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Tuesday, April 13, 2004 9:37 AM
Subject: A BIA VEM OU NÃO???


AAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII (MAIÚSCULO)
Amanhã a Budy fará novo ultrasom e
quinta feira nova consulta ...
Estou no aguardo!!!
Te aviso.
beijos,
Mário

-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: segunda-feira, 12 de abril de 2004 18:36
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA tá quase chegando!!!


aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
que expectativaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
huhuuuuuuuuuuuuu
me avisa!!!!!
Beijoissssss

"Não mexa com o amor de um diferente.
A menos que você seja suficientemente forte
para isso." ( Arthur da Távola)
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Monday, April 12, 2004 4:29 PM
Subject: RES: A BIA tá quase chegando!!!


Ainda não foi!!!
A médica pediu mais um ultrasom para verificar a vitalidade do nenêm
e só apartir dai marcar a cirurgia...
No mais tá tranquilo, tirando a ansiedade e a insônia o resto tá beleza...
bjos,
Mário
-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: segunda-feira, 12 de abril de 2004 11:22
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA tá quase chegando!!!


Vc é um fofo....
Beijos querido...
Aguardo notícias da Budy e da linda princesinha!
Ma

"Não mexa com o amor de um diferente.
A menos que você seja suficientemente forte
para isso." ( Arthur da Távola)
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Monday, April 12, 2004 11:05 AM
Subject: RES: A BIA tá quase chegando!!!


Claro,
Assim que eu souber a data do nascimento te digo... ainda hoje!!!
Não esquenta com o desabafo, fique a vontade... quanto a
tua decisão acho correto, sempre temos que colocar na balança
nossas relações.
Se permita sentir dor... somos humanos, e doi mesmo, mas não
cultive e se apegue ao sofrimento, pois não vale a pena!!!
"A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional".
Te acho uma pessoa criativa, comunicativa, inteligente... qualidades
difíceis de encontrar, assim, tenho certeza que acabarás encontrando
alguém que te valorize e te mereça; bem como o teu trabalho está guardado
uma hora ele chega.
Acho muito legal as breves citações que fazes nos e-mails, cultura, visão
beber nas fontes eloquentes, obrigado por compartilhar comigo.
Fique bem, fique zen,
Um grande beijo,
Mário




-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: segunda-feira, 12 de abril de 2004 10:19
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA tá quase chegando!!!


que saudades mario..
meu feriado foi uma merda, mas acho que coloquei um ponto final no meu
sofrimento hoje.
Desisti completamente do Renato e vou lutar até o fim para permanecer aqui,
refazer minha vida, mas sem ter nenhuma esperança em relação a ele.
O cara faz eu me sentir um lixo, a pior das mulheres, putz...nao preciso
disso....
Tá doendo mto meu amigo...precisava mto de colo, de ombro...tá
fogo.......ele
nao para de falar de mulheres pra mim. Um saco....isso nunca aconteceu...
Desculpe o desabafo ok?
Desculpe mesmo...
Nossa, to muito feliz com a chegada da Bia. Vc´s então devem estar
explodindo de felicidade..
Bom que se divertiu bastante!
Enfim...nao deixe por favor de me avisar a data do nascimento.
Beijos mil pra vc e Budy...
Reze pra eu sair dessa por favor!
Ma
O Homem formado pela angústia; é formado pela possibilidade; e só aquele que
a possibilidade forma , está formado na sua infinitude. (Kierkegaard)
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Monday, April 12, 2004 10:09 AM
Subject: RES: A BIA tá quase chegando!!!


Linda,Feliz páscoa!
Hoje por volta das 16:00 a Budy estará voltando da médica com a data do
parto já agendada...
O dia tá demorando a passar!!!
E ai como foi o feriadão... foste para RJ?
Aqui no sul choveu prá caramba, mas feriado é sempre bom até com chuva...
Descancei, almocei - jantei fora, comi chocolate, visitei meu irmão, foi bem
legal.
Um grande beijo,
Mário

-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: quarta-feira, 7 de abril de 2004 15:42
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA tá quase chegando!!!


Baby...
Me avisa quando ela nascer...
Ando enroladissima...to querendo ir ao rio agora semana santa, mas ainda nao
sei...
Beijos mto grandes...
por ora ta tudo bem...so um pouco de stress, carencia...sei la..
ma

O homem não é tão ferido pelo que acontece, e sim por sua opinião sobre o
que acontece.

Montaigne
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Tuesday, April 06, 2004 8:46 AM
Subject: RES: A BIA tá quase chegando!!!


Queridaaaaaaaaaa,
Espero que tua viagem tenha sido boa!!!
Fostes ao RJ?
Comigo tá tudo tranquilo, já fui num endócrino,
fiz vários exames e 4ª feira tenho um retorno...
A Bia não para de se mexer e consequentemente não
deixa a mãe dela dormir, mas tá quase...
NÃO VEJO A HORA!!!"coisa de pai coruja"
E tu como está tua vida???
Muitos beijos,
Mário


-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: sexta-feira, 2 de abril de 2004 10:31
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA tá quase chegando!!!


Pode falar o quanto quiser...estou muito feliz mesmo...depakote é um veneno
tanto pro figado quanto pro cérebro...mas a gente vai levando...tudo vai dar
certo..vc vai ver!!!!!
Baby..to indo viajar agora...nos falamos depois...um beijo grande
Ma e boa sorte ai com a chjegada da biazinha,

O homem não é tão ferido pelo que acontece, e sim por sua opinião sobre o
que acontece.

Montaigne
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Marcela Melo'"
Sent: Friday, April 02, 2004 9:36 AM
Subject: RES: A BIA tá quase chegando!!!


QueridísssssiiiiiiiiiiiiMaaaaaaaaaaaaa...
As coisas estão prontas: malinhas, roupinha, quartinho...
agora só falta a chegada; a Budy teve que tomar alguns
medicamentos para acelerar o crescimento da Beatriz, pois
a tendência é que venha antes da hora, outro detalhe, será
cesariana pois a safadinha está sentadinha e de lá não arreda
o pé.
Que bom que está tocando teus projetos à frente!!!
Recebi um cartão virtual, mas não consegui abrir
(o servidor do correio trava) - por acaso foi vc que
me enviou ? se foi obrigado!
E no mais como estão as coisas???
Abandonei meu e-mail de acesso ao grupo - não pretendo
mais acessar !!! Estava cansado de tantas amenidades,
pessoas superficiais, "frias e sem melodia".
Meu trabalho tá um saco - quero outro emprego !!!
To meio sem grana para continuar o tratamento psicoterapêutico,
talvém mude de psicoterapeuta, ou somente faça o farmacológico, mas
o que me assusta são as estatísticas de recaída - e o argumento forte
de que psicoterapia associada a farmacologia diminuem em muitos %s
os índices. Imagina uma recaída agora vai "foder a minha vida"
To comendo feito maluco - o Depkote me da muita fome !!! que merda!!!
Acho que meu fígado foi pro c. - vou ter que monitorá-lo, odeio ter que
fazer um
exame que é de coleta de urina de 24 horas - imagina que bosta - fazer xixi
numa garrafa "e vela encher em tons amarelo cítrico" que deprê!!! além das
agulhada
no braço - detesto agulhas...
Desculpe falar toda essa bosta! é só um desabafo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No mais tá beleza, estudando para concursos...
Um grande beijo - que o céu nos ajude.
Mário

-----Mensagem original-----
De: Marcela Melo [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: quarta-feira, 31 de março de 2004 23:41
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: A BIA tá quase chegando!!!


Queridoooooooooooooooooooooooooo
Estou muito feliz, mto , mto, mto!!!
parabéns, parabéns, parabéns pra vc e pra buddy!!!
Me conte assim que nascer, mande fotos...que
lindoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
comigo, está tudo indo...trabalhando bastante, tentando fazer com que alguns
projetos deem certo!
Vou entrar na área de concursos sim..muito obrigada pela dica!
To mto feliz por vc´s, mto mesmo!
Beijos
Ma
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To:
Sent: Tuesday, March 30, 2004 11:24 AM
Subject: ENC: A BIA tá quase chegando!!!




-----Mensagem original-----
De: Mário Roberto Miranda Lacerda
Enviada em: segunda-feira, 29 de março de 2004 08:40
Para: 'Mmelo Assessoria'
Assunto: A BIA tá quase chegando!!!


Ma,
hoje é o dia!!!
vou na médica saber a provável data do parto... a safadinha está sentadinha
e com as perninhas para cima, assim acredito que obrigatoriamente será
cesariana.
O quartinho já está pronto - ficou lindo!
agora estou agitando convênio, contato com a maternidade... fiz um curso
para "gestantes"
foi um barato - tem tanta novidade e esplicações... fonoaudiológicas,
psicológicas, de primeiros cuidados... mas, está claro que só na prática que
a coisa vai se mostrar como realmente é.
Detalhe acho que minha princezinha será "ariana" ...
Genióóóóóóóóózzzzzzzzzzaaaaaaaaaaa.
ou Taurina... teimmmmmmmmóóóóóóóóózzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaaa.
No mais tudo bem... parei de viajar, estou tentando dois concursos
públicos...
a propósito entre no site www.mpu.gov.br o Ministério Publico é a melhor
carreira do Estado - para nível superior entra-se com R$3.000,00 em início
de carreiora e ao final de carreiora o salario está em R$8.000,00
e no concurso que tá rolando, tem várias vagas para "comunicação social" dá
uma olhadinha!!!
quem sabe vale tentar até outro estado, tem até 2 para o RJ.
E contigo como é que estão as coisas?
E a busca de colocação na metrópole!!! com índice de desemprego em 19,68%
???
É "PHODA" !!!
Um GRANDE beijo,
Mário


-----Mensagem original-----
De: Mmelo Assessoria [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: quarta-feira, 24 de março de 2004 11:24
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: Fim de Semana


Hmmm, também to com mtas saudades!!!
Entendi....
Será que ela ser´geminiana? ou ariana?
Aiiiii, tá chegando!!!
Eu to indo...tentando...com mais forças!
Um beijo mto grande,
Ma


Os homens devem moldar seu caminho. A partir do momento em que você ver o
caminho em tudo o que fizer, você se tornará o caminho.
Miyamoto Musashi
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Mmelo Assessoria'"
Sent: Wednesday, March 24, 2004 8:36 AM
Subject: RES: Fim de Semana


Tessssouuuurrroooooooooo,
Ainda não é a hora, o Baby está previsto para final de abril...
as "contraçõezinhas" são erros de percurso, sinal para fazer
repouso para não causar um parto prematuro.
que bom que ainda estais tentando em SP, novamente... o importante
é esgotar até a última possibilidade, quem sabe antes disso o céu pode
se abrir!
No mais é isso,
saudades, beijos
Mário

-----Mensagem original-----
De: Mmelo Assessoria [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: segunda-feira, 22 de março de 2004 09:59
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: Fim de Semana


Nossaaaaaaaaaaaaaa
Então já está pertinho de nascer o baby do ano????
Ti lindaaaaaaaaaaaaaaaa
To mto feliz...
Eu to legal mario, indo, caminhando, sofrendo um pouco, mas tentando e
conseguindo a muito custo manter o equilíbrio a cada segundo da minha vida.
Pensei seriamente em voltar pro rio essa semana porque ando sofrendo demais
por causa do Renato, mas tenho que focar agora a minha vida e aqui em sampa
certamente as oportunidades são bem maiores do que lá. As chances de
desenvolver um bom trabalho também tem aumentado. Tenho pedido forças a
papai do céu para conseguir enfrentar todos os momentinhos com mta paz e
sabedoria...
No mais é isso....
Pra quando mais ou menos está marcada a data de nascimento da Beatrizinha?
Me avise..
Beijos e beijinhos na Budy...
Ciao
Ma
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Mmelo Assessoria'"
Sent: Monday, March 22, 2004 9:28 AM
Subject: RES: Fim de Semana


TESSSOOOUROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO,
Bom dia !!!
Acabei de chegar da médica - a Budy está ótima, só que teve umas
"contraçõezinhas" agora tem que fazer repouso para não ter parto
prematuro...é "florida"
Me manda notícias,
bjos,
Mário

-----Mensagem original-----
De: Mmelo Assessoria [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: terça-feira, 16 de março de 2004 17:23
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: Fim de Semana


Que fofinhooooooooooooooooooooooooo
Quero um papai assim pro meu filhote se um dia eu tiver um...
:)
Parabéns e boa viagem!
Estou bem...vamos levando ne?
Quando voltar de viagem me avise.
Um beijinho dotoso.
Ma
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To: "'Mmelo Assessoria'"
Sent: Tuesday, March 16, 2004 9:54 AM
Subject: RES: Fim de Semana


Tesouroooo...
Que bom ler tuas palavras, fiquei contente em saber que tua saúde está jóia.
Quanto as tuas paradas com o R. , acho que estais certa em tentar até o fim,
a pior sensação que existe é aquela de chance perdida..., jogar até a última
cartada traz paz de espírito. Só não te anule por causa de outra pessoa,
enquanto tua estada em SP for melhor para ti - manda ver - caso contrário
tchu e bensão!!!
No mais tá tudo tranquilo, esta semana estou indo viajar novamente... só
retorno no sábado pela manhã. Mas as viagens são boas para desopilar a
mente.
A Budy está cada vez mais linda, com uma barriguinha radiante... agora
estamos nos retoques de "cortininha", almofadinha... inha , inha inha...
muito legal, e como diz o ditado "não basta ser pai é preciso participar".
Peguei aquelas fotos, o problema é que são em alta resolução e ocupam muito
espaço, tentei te mandar mas não deu... estou vendo qual é a melhor forma...
Vou ficando por aqui e que os céus nos ajudem...
muitos bjos
Mário


-----Mensagem original-----
De: Mmelo Assessoria [mailto:marcela@mmeloassessoria.com.br]
Enviada em: segunda-feira, 15 de março de 2004 16:37
Para: Mário Roberto Miranda Lacerda
Assunto: Re: Fim de Semana


Meu amorecoooo

Que fofo isso que vc fala da budy e as coisinhas que vc faz pra ela....
Por favor, continue assim....ela deve ser a mulher mais feliz do mundo.
Ahhh, imagino a histeria da mulherada com o Fábio Jr. Não vejo nada demais
nesse cara...
Bem, quanto ao Renato, tudo continua na mesma. Uma hora parece que ele tá na
minha, outra me joga pro amigo dele. Dei um fora nele esse fim de
semana....po...colé...e quando os caras ligam pra mim que estou do lado dele
ele fica mandando eu desligar, dizer que nao quero nada com as figuras e
tal...toma um rumo, decida-se po...
Se ele nao quer, tem quem queira...a merda toda foi que eu me apaixonei
loucamente e ele é sem dúvida tudo que eu quis num homem e nao sabia que
existia. To meio perdida, ainda nao sei como será. Sei que as vezes me passa
pela cabeça em largar tudo, voltar pra casa, levar minha vida de uma forma
mais simples, mas nao posso fazer isso....vou bancar essa história agora até
o final. Vou tentar segurar a onda por aqui até o final do ano e se daí nada
em relação ao Renato e profissionalmente acontecer eu caio fora, mas pelo
menos tentei, correto?
Meus sonhos são esses: Me refazer profissionalmente, mas te juro, ando mto,
mto desgastada e desanimada profissionalmente. Queria ser artista, não ter
que me estressar, que lidar com esse mundo podre publicitário. Estou
engajada na produção de dois grandes eventos, mas só vai rolar se
conseguirmos altos patrocínios. Há 3 anos atras, teria todo pique do mundo
pra ver isso tudo, mas hj tá meio difícil...
Minha saúde...estou impressionada...Nunca mais tive nenhuma alteração de
humor, mas estou atenta a tudo e a cada minuto tento me preservar o máximo
que posso. Estou no geral bem. Essa semana devo marcar a consulta porque nao
tive tempo na semana passada.
No mais é isso...
Também to com mtas saudades...
Nao some meu amigo...
Sinto sua falta...
Beijinhos
Marcela
----- Original Message -----
From: "Mário Roberto Miranda Lacerda"
To:
Sent: Monday, March 15, 2004 4:18 PM
Subject: Fim de Semana




> -----Mensagem original-----
> De: Mário Roberto Miranda Lacerda
> Enviada em: segunda-feira, 15 de março de 2004 10:44
> Para: 'marcela@mmeloassessoria.com.br'
> Assunto: Fim de Semana
>
> Má,
> Muitas saudades...
> Semana passada viajei a trabalho e nesta vou novamente...
> Por aqui tá tudo blz., to adorando a arte marcial, e vou me
> inscrever novamente num concurso público.
> A Budy, tá linda ... "é a grávida mais linda que eu já vi"
> Final de Semana dei uma de marido nota dez... trouxe uma
> torta da viagem que a Budy adora... reservei uma mesa no Show do Fábio Jr.
> e no sábado levei a Budy para jantar e depois curtir um Show... foi muito
> legal
> O mais engraçado foi ver a mulherada se escabelar pelo cara, gritar, subir
> nas cadeiras...
> foi muito jóia..."a isteria feminina!!!"
> E tu como estás,?
> E o Renato?
> E tua Saúde?, Projetos ? Desejos ?
> Um grande beijo,
> Mário
>

enviada por Marcela



28/04/2004 09:22
A agonia dos Amantes

A agonia dos amantes
queima com a chama da paixão.
Amantes deixam marcas donde estiveram.
O lamento dos corações partidos
é o portal para Deus.


The agony of Lovers

The agony of lovers
burns with the fire of passion.
Lovers leave traces of where they've been.
The wailing of broken hearts
is the doorway to God.


enviada por Marcela



27/04/2004 09:20
Marcela, certos pensamentos estão atrelados a alguma sensação de prazer.
Outros, ao condicionamento que tivemos em nossas vidas.

Entendi....mas acho que alguns pensamentos estão também atrelados a alguma sensação de tortura ...concorda? vide casos de pessoas extremamente apaixonadas sem ser correspondidas. Nao seria um tipo de pensamento desses?

Mas no geral, quando a idéia se repete por muito tempo, ela com certeza encontra sua base em alguma coisa do Ego humano.

Como descobrir o que o ego quer?

Para se livrar de certos pensamentos, ou mesmo de certas pessoas, é preciso que seja feita uma grande e profunda reavaliação da mesma.

Essa avaliação é confusa e tem que ser mto racional. É o que resolvi fazer a partir de hoje.


E qual seria o porquê da gente ficar martelando aquela idéia por tanto
tempo.

Essa é a reflexão! Reflexão racional de idéias que se repetem por mto tempo...acho que é por aqui. Exupery disse que o essencial é invisível aos olhos, mas só enxergamos bem com o coração. Acho que só enxergamos bem com o racional...na maioria das vezes...


Lógico que existem objetivos de longo prazo, como comprar uma casa, viajar para a Inglaterra, etc.
Só que se o pensamento não vai se esticar por tanto tempo, e se não vai nos dar algum benefício mais prático...

Nessas horas, para avaliar este benefício mais prático, precisamos mesmo ser mto racionais.

Com certeza ha alguma coisa errada na manutenção do mesmo em nossa mente.

Sim, certamente existe....o espiritual se confunde com o racional que se confunde com o emocional...é mta confusão. Lembro-me da epoca em que tentava constantes suicídios. Estava fazendo uma terapia..psicodrama...ela havia me dado o exemplo de psique e eros. Psique, razão, eros, coração..e ela havia me dito que jamais o coração pensaria em suicídio. Quem pensava em suicídio era o racional, que morria de medo de não suportar fatos e acontecimentos e traia o coração tentando tirar-lhe a própria vida. Uma vez escrevi descordenadamente sobre isso. vejo que tem um pouco de razão nisso tudo.


No que eu puder lhe explicar, lhe explico!

Por que as vezes ficamos idiotas?

Que bom que me entende.

Vivemos numa sociedade extremamente provinciana, de mentalidade estreita e,
quando muito, profundamente materialista e mesquinha.

É isso que nao suporto, mas as vezes sinto mta vontade de voltar ao esquema , na podridão do mundo para me sentir melhor...

As pessoas andam vazias porque lhes foi retirado o "estofo", e no lugar se colocou uma série de coisinhas que a mantém quieta e conformada em seu
lugar...
Mas zumbificada.

O superficial, o que nao incomoda, o que nao precisa pensar, o conformismo, as atitudes nao estreitas, a falta de sabedoria e pior, a busca da falta de sabedoria. É isso aí que penso a respeito dos motivos que tornaram a nossa sociedade o vão que é hoje.

Eu não diria que o mundo vá pro abismo. Porque se ele for, a coisa descamba pra um estado de desespero sem fim, em que ninguém ganha com isso.

E quem disse que alguem tem que gahar com isso? Somente alguns precisam ganhar, esses alguns são uma ínfima, mas ínfima mesmo, parte da sociedade humana. Então acredito sim que o mundo está caminhando para um abismo perpétuo e que tudo, absolutamente tudo já está pronto e armado.

Assim, é mais conveniente que se mantenha esse status quo lobotomizado, em que se perpetuem idéias canhestras e ultrapassadas, mas que servem de
consolo e instrumento de manipulação.

Sim, manipulação misturada a certa dose de consolo. Mas que consolo...o consolo do.." poderia ser pior?'"

É óbvio que para chegar à Verdade, ou pelo menos tentar se aproximar Dela, você precisa jogar fora todo o entulho mental que lhe foi empurrado no decorrer de sua vida.

Sei bem disso...até mesmo as coisas que ainda nos fazem de certo modo felizes.

E esse é um trabalho dificílimo, pois nos apegamos a esse entulho e dele fazemos nossa IDENTIDADE.

O nosso eu que eu tanto falo...concordo...mas nao somos nada, nao somos ninguem, somos uma sombra do que nos impuseram durante toda a vida. Ninguem é tão bonzinho, ninguém é tão mal, ninguém tem o meio termo...ninguém é o que apresenta ser. Todos são uma farsa..Alguns, eu digo, uma farsa perfeita do que a gente quase acredita que é real. Estou mto triste!

O que é absolutamente falso, pois eu não sou o que minha mãe disse que sou. Não sou o que a escola disse que eu sou. Eu sou eu.

Sei...é por aí...exatamente po aí...

Só que para chegar aonde cheguei eu meio que me despi dos preconceitos, dos medos, dos receios e de todas as idéias pré-concebidas que me enfiraram na
cabeça.. E fui ser eu mesmo.

Hahahahaha, vc vai dizer...esta mulher é louca, mas te confesso...hoje serei eu mesma, farei o que eu tiver vontade de fazer e foda-se o mundo. Como disse estou triste, decepcionada e cansada. Vou ser feliz...só por hoje serei feliz .

Só por isso eu já dei uma "balançada" e comecei a conhecer melhor as pessoas. Pois quando a gente se conhece, Marcela, a gente passa a conhecer
os outros mais ainda.

Conhecer os outros mais ainda nao é tão bom quanto achamos ser. As vezes é preferível ficar no engano e na ilusão....A alusão que fazemos sobre determinadas coisas e pessoas por seus atos palavras, fatos corriqueiros mtas vezes só fazem nos machucar. É bom que o homem as vezes esteja só e aprenda a lidar com essa solidão de maneira saudável a ela mesma. Engraçado...hoje, exatamente agora neste momento não sinto mais medo da solidão.

Você não está sozinha.
Só está isolada.

É isso meu querido...

A medida que você for aprumando suas coisas, certos conhecimentos lhe serão abertos e, consequentemente, seus medos não farão mais sentido.

Ontem mtos deles me foram abertos, alguns de meus medos hoje nao fazem mais sentido real. Acho que na verdade estou feliz, livre, estou com pensamentos claros e sei como vou agir pelo menos por enquanto.

Especialmente no que tange a sua solidão.

Sim, esse é ou era meu maior sofrimento....durante o dia eu lhe falo como estou....Ontem fui dormir mto triste com um fato ocorrido..pensei mto e de maneira mto racional. Acabou. Hoje acordei pensando diferente.


Pare de lutar e entenda-se mais. Aí você verá que é muito mais fácil e simples do que você jamais poderia imaginar!

Sim, eu acho que é simples sim....na verdade eu tenho mta consciencia de que nós é que complicamos mto e tudo...

Vai por mim.

Vou....volareeee...

Amigo é pra essas coisas!

Amigo é uma palavra lindaaa! Quisera se as pessoas ainda pudessem valorizar amizades...

Volte sempre!

Voltarei sempre!!!



JRP
enviada por Marcela



27/04/2004 08:47
Bondade sua! A gente fazemos o que podemos!

> Hoje tenho buscado coisas que fogem um pouco do pensamento comum das
> pessoas. Assuntos nao mto corriqueiros. As pessoas andam vazias...o mundo
> tende a ir cada vez mais para um abismo. Isso me apavora. Não sei se estou
> certa ou neurótica demais. Na maioria das vezes sinto-me só com
determinados
> conceitos que sei que para chegarmos a verdade, temos que nos abster
deles.
Marcela Melo
enviada por Marcela



17/03/2004 01:06
Para terminar a segunda parte do e mail que me mandou...segue abaixo comentários...

4. Interessante sua mensagem.

Não é minha...Jamais escreveria uma porcaria desse tipo.Rs ;-) Um amigo me mandou e eu repassei..


Você já parou para pensar em algo, no mínimo, curioso?

Sim, em muitas coisas muito curiosas que não entendo ainda...

Tudo o que é degradante é enaltecido.

Como vc mesmo diz..." Enquanto estivermos nesse mundo será assim", " Esse é o mundo cão que vivemos" e outros comentários que poderíamos citar...Infelizmente é verdade...
Estou agora lendo A arte de ter razão. Estou dando boas gargalhadas. É do Arthur Shopenhauer, mas já vejo tudo hoje de uma outra maneira...

Atualmente, o homossexualismo é visto como algo requintado, sofisticado,
excêntrico, fruto de sensibilidade, de desapego de convenções sociais, de
"preconceitos", de manifestação de liberdade....

Eu não entro nesses méritos...Isso sinceramente não me agrada nem um pouco. Uma vez me chamaram para uma sociedade num portal Gay. Na época não tinha nenhum no Brasil. O site além de ter uma área e commerce /business fantástica, geraria milhões de eventos, e outras formas de ganharmos mto dinheiro com o Mundo Gay. Realmente é um meio que no geral rola mto dinheiro, mas existem coisas que não faço, mesmo se estivesse passando fome.

Sua própria designação é favorável. "Gay"; feliz, em inglês. A felicidade é
por que todos buscam nesta vida. Não poderia haver epíteito mais agradável e
sugestivo.

Sim. Já comentei isso com um amigo gay. Ele me disse que nada podia fazer, pois assumir-se Gay, foi a única forma que ele encontrou de se "sentir feliz" - foi esse o termo usado.

Aos homossexuais é atribuído qualidades deveras, das mais notáveis, como a
da mensagem em pauta. "Lindo, simpático, inteligente, educado, sensível,
divertido, perfeito".

Sim, desde que eu me entendo por gente ouço isso. Uma vez fui parar com uma louca de uma empresa que prestava serviço pra mim, numa boite caríssima, caríssima mesmo gay na Barra. Senti mto nojo. Fui embora depois de 20 minutos de ter pago uma fortuna para entrar. Ela achava divertido, disse que nos divertiríamos muito e que eles eram mto "legais". Eu senti nojo, mas no tópico abaixo da mensagem, eu realmente tive que concordar. Homens perfeitos, cheirosos, bonitos, malhados, super bem vestidos, muito bem tratados, se beijando, abraçados, nojento...nojento...chorei mto no caminho de volta pra casa...meio bêbada, meio sem saber porque. nunca vou esquecer isso. Fora os carros parados na boite. Todos caríssimos.Absurdo!

Não raro ouvir mulher desmacharem-se em elogios aos
homssexuais, como pessoas delicadas, compreensivas. Adornam-nos de uma aura
resplandescente e mística, como se fossem o supra-sumo da espécie humana.
"Adoraria ter um amigo gay. Acho isso tão legal!". "Só o meu amigo gay que
me entende, porque ele sente o mesmo que eu"...São frases que perambulam nas
línguas femininas.

Renato, eu não entendo e acho que nunca vou entender, mas sei que deve ser algo da natureza do próprio homem que o faz ser mais " durão" que a mulher. Não adianta. Ontem, te disse que ninguém muda ninguém. A pessoa só muda quando e se quiser mudar. Da mesma forma, as pessoas precisam de um meio comum para viver. Não adianta por exemplo, vc conviver com uma pessoa e tentar qualquer tipo de relacionamento com ela ( estou falando qualquer tipo de relacionamento, não sentimental, sexual somente), se ela não tiver o mínimo ver com a pessoa. Duas pessoas para se entender e viver em harmonia precisam no mínimo falar a mesma língua, ou respeitar do coração a opinião alheia sem se sentir dono de toda verdade do mundo. Não é assim, nunca será. O máximo que uma pessoa assim conseguirá é viver isolada e afastar todos que tem qualquer tipo de afeto e amor de perto dela mesma.
O que acontece com as mulheres para elas falarem esse tipo de coisa em relação ao gay, é que elas veem neles, a figura masculina que a atrai sexualmente e sentem neles, a alma feminina, mais sensivel, mais compreensível, de coisas que geralmente os homens não prestam atenção ou não querem falar, ou não acham importante. Por exemplo: Pra mulher é importante ser notada quando ela trocou o esmalte da unha, ou quando está com um brinco ou um sapato, ou uma roupa nova, diferente, ouvir comentários a seu respeito. Realmente não existe ser melhor no mundo do que os gays para conversar isso com as mulheres. Conheci um em Campinas 10. Conversamos a noite inteira sobre brilho, moda, plumas e paetês...me senti conversando comigo mesma. Mas é só isso, nada a mais. Eles nunca conseguirão alcançar o ápice perfeito para nenhuma mulher, até porque eles não querem mulheres. Enfim...
Eu tive oportunidades na vida de conhecer homens mesmo, heteros, bonitos, mto inteligentes, compreensivos, inteligentíssimos, delicados, sensíveis, quase perfeitos, porque perfeição não existe. O último que conheci está lendo esse e mail agora. Então, esses adjetivos não são privilégios somente dos gays. Existem sim, muitos homens com todas essas qualidades e ainda fazem papel de homem, o que é muito melhor..o que é realmente o que qualquer mulher no fundo procura. Tiro isso por mim mesma, pois mesmo quando eu acreditava que a última coisa que eu queria era qualquer tipo de envolvimento emocional com alguem , eu sentia falta de algo que nao sabia o que era. Sofria. Nao sei se adiantou mta coisa, porque hoje, assumo o que sinto e continuo sofrendo por saber exatamente o procuro, o que quero, o que sou capaz de ser para um homem e para dar-lhe e não ter...ces´t la vie !!! As vezes, penso em realmente voltar a estaca zero e repensar essa palhaçada que acho que não existe. aliás, existe, mas nao adianta, nao vou mudar o mundo e mto menos fazer com que as pessoas pensem como eu. Infelizmente agora determinados tipos de prazeres momentâneos não me interessam mais...senão seria mto, mas muito mais fácil. E mais...quer ouvir mesmo? Gays não brigam, gays não tem autoridade sobre a mulher. No fundo a mulher quer segurança e alguém que imponha essa segurança a ela. Alguem que ela tenha que respeitar , mas que ele a respeite também. mulher quer um HOMEM e um HOMEM, pode ser bonito, sensível, delicado, educado, inteligente, etc...etc..etc...e ser macho, assumindo as características que lhes foram dadas, como conversamos várias vezes, sobre o papel que a mulher deve assumir e que se esquece todo dia disso. Sei lá...eu levo essas teorias a sério quando passo a acreditar nelas, mas mesmo de perto, vejo tudo tão diferente...com vc mesmo, que já concordou em tantas coisas comigo...na prática é diferente...De uma certa muitos ainda estão presos a inglesas e xanddys.

Será que o homossexual é realmente tudo isto? A maioria é, de fato, "lindo",
"simpático", "inteligente", "educado", "sensível", "divertido", "perfeito"?
Não se julga-se, aqui, pelos boatos infundados, pela mídia mentirosa, o todo
por pequenas e isoladas partes? Não haveria, ao menos por questões
estatísticas, vez que há mais heterossexuais do que homossexuais na face da
Terra, maior probabilidade de encontrar pessoas com tais atributos na
primeira classe?

Sim, querido. O problema é vc conseguir descobrir isso no hetero. Ele não mostra esse lado pra qualquer uma. Então a coisa fica genérica. Outro exemplo: O Carlos era um que tava nem aí se eu estivesse de short e camiseta pra jantar num restaurante legal ou com um vestido de gala. Isso me irritava um pouco...Ele teve coragem de me visitar no hospital quando operei , olhar pra minha cara, na frente da minh mae, e dizer: Nossa, eu nunca te vi tão linda...Quero esse mesmo rostinho quando tivermos nosso filho. Eu nao queria acreditar: 1- Que ele estava lá me vendo toda inchada, de camisola, cheia de soro enfiado no braço e toda despenteada, sem batom, sem maquiagem, deitada na cama. 2- Que ele estava dizendo aquilo. Eu podia jurar com todas as minhas forças que ele estava me zoando, tirando uma com a minha cara 3- Como saber se era verdade ou não ? Ele gostava de mim...E daí? Quando vc gosta, na verdade, pouca coisa te importa...vc enxerga mais fundo e nao superficialmente. Ele é bronco, grosso, estúpido, chato, machão, mas sabe ser um docinho quando quer. É super inteligente, mas nao faz mto uso disso. O problema dele é que ele é meio deslumbrado com umas coisas que nao tem nada a ver pra mim hj em dia. O que acho é que em cada um vc pode encontrar alguma coisa que o faça especial. O especial pode englobar todos esses adjetivos e muitos outros que jamais serão atribuidos aos gays. O Homem em sua essência completa é muito mais do que um gay com todos esses adjetivos. Esqueça isso!

O homossexual, realmente, é tudo aquilo?

Por que as pessoas se importam tanto com rótulos, títulos, e o que será depois?

Não. Todos sabemos. Mas não encaramos a veradade nua e crua. O homossexualismo é uma aberração, uma degradação sexual, um comportamento anti-natural, uma abominação. Nada poderia ser mais distante do que os
adjetivos acima utilizados para descrevê-lo.

Concordo em gênero, número e grau. Me responda: Que tipo de mulher vc escolheria pra sua vida se fosse ter que escolher uma para viver dias, momentos, meses, anos, seja lá o tempo que for, legais? E no fundo, o que vc acaba buscando quando sai na rua? Eis aí a resposta !

Merecem os homssexuais serem execrados? Não. Compreendidos. Aceitos. Resgatados. Mas nunca enaltecidos, enobrecidos, superestimados.

Enaltecidos, enobrecidos, somente pela sua pessoa, pelo que o gay , hetero ou qualquer pessoa mesmo é no fundo. Isso independe de "rótulos"

O homossexualismo é apenas um exemplo. Você já parou para pensar? Tudo o que
é degradante é exaltado pela sociedade. Não é, no mínimo, curioso?

Mais uma vez: É o mundo que vivemos. Cabe a nós , que de alguma forma não concordamos com mtas coisas, tais como esta e muitas, muitas outras coisas que já conversamos mudarmos isso em nós mesmos, começando por nós, dentro de nós. O exemplo não é a melhor maneira: é a única. Vc mesmo uma vez citou o caso da ingrid que se diz entendida de tantas coisas, mas sem resultado visível em sua vida. Eu te conheci e conheci um pouco de sua maneira de viver, de se cuidar e achei que realmente mtas das coisas que vc adquiriu pra sua vida, poderiam ser boas pra mim, porque via resultados em vc. Em outros aspectos, ainda pensamos somente e não agimos como tal. Veja tudo que conversamos ha um mes atras mais ou menos sobre trabalho, horas de trabalho, desgastes e veja onde estamos entrando? Não estou falando mal, por favor me compreenda. Infelizmente precisamos de dinheiro pra viver. Não sei quanto a voce, mas sinceramente meu amor, eu estou certa que a vida que um dia eu tive, não quero mais pra mim. Sei mto bem todos os caminhos que pisei, por onde andei, o que passei e o resultado disso tudo .Isso é concreto pra mim. Cansei de brincar com a minha vida. Não serei jamais palhaça de mim mesma de novo. Preciso o tempo todo ter mto cuidado com isso. Como já te disse, nao quero jamais esquecer de dormir sem olhar o céu. Não quero luxo, nem lixo...mas quero ser feliz. O Hoje somente a mim me basta. Amanhã está ainda mto longe. O único problema e dificuldade nisso tudo é que convivendo com determinados tipos de pessoas e coisas e ambientes, no fundo acabamos nos contaminando , querendo, e nos deslumbrando um pouco com tais coisas e valores. Quero viver, mas viver com abundância e abundância é muito diferente de poder, domínio, grana, prestígio. Já quis, já tive isso tudo e foi numa época que precisava provar mtas coisas pra mim mesma. A minha carência como ser humano jogado no mundo, emocional, sentimental, intelectual, nessa época em que quis e tive isso tudo, estava completamente em alta. Eu precisava e conseguia aparecer, ser notada em qualquer lugar que eu fosse. Pode perguntar isso tudo a Ingrid. Ela pode te dizer realmente quem eu era. Tenho mtas historias pra te falar sobre isso se um dia quiser ouvir. Eu só não sabia que estava mto carente, mto triste, muito, mas mto mais do que me julgam estar carente hoje. Hoje sinto falta de algo necessário a qualquer ser humano normal. Quero vida sem medo. Mas sem medo de coisas certas, pois viver com medo é viver pela metade. Quero ser querida sim, pelo que sou, e nunca, jamais, pelo que posso ser ou oferecer para alguém. Sei mto bem o que é isso e o quanto é nojento, Imundo, Degradante e o preço muito alto que se paga para ter isso tudo que não te leva a lugar algum a não ser num poço de solidão, um vazio terrível, o desespero, a auto detruição completa. Hoje dou risadas de mtas coisas com mto prazer e dentro de mim, mesmo com nada, me sinto com muito, muito mais que antes. Só preciso assumir meu real valor e parar de enaltecer o que nao deve ser. Assim´caminha a humanidade. Conclusão: Deixe os gays. Deixe as mulheres que amam os gays com eles. Jamais mudaremos tais coisas. Mudemos nós primeiro, mas lá no fundo, de forma verdadeira e não teórica.. Ultrapassemos nossos limites, desfaçamos nossas verdades, repensemos nossos reais valores e ideologias, façamo-nos diferentes primeiro, e então vamos atrair para nós os nossos iguais.
;-)

enviada por Marcela



27/02/2004 12:22
Aprendendo aos poucos...
Vivendo um dia de cada vez...
Por que certas coisas tem acontecido?

A decisão de ir pra SP está tomada. Fazer exatamente o que e como será, isso eu não sei, mas sei que vou. Preciso ir. Tenho colocado minha vida em oração e Deus nao tem tirado essa vontade do meu coração. Tenho perguntado a Deus, se porventura essa vontade no meu coração não é só por causa do Renato, que é sem dúvidas o homem da minha vida, e que por muitos anos eu achei que não existisse alguem como ele. Ele é aquele que eu viveria feliz numa cabana de sapê, olhando-o, amando-o. Tenho visto que posso conseguir outros homens, qualquer outro, porque estou bonita, mais eu mesma. Tenho infelizmente provado isso a mim mesma. Tenho infelizmente saido com alguns homens somente para provar pra mim mesma que sou desejada.
Infelizmente isso é errado, mas fazer o que?
Tenho somente pedido perdão a Deus.
Meu humor tem se mantido estável.
Tenho ainda medo de não me sentir completa e amada pelo Renato mesmo que seja em amizade somente. Sei que sofrerei com isso. Mas sei que Deus me dará o suporte. Estou largando aqui uma vida relativamente estável e mais fácil de lutar e levar para conseguir o meu direito de crescimento, de amadurecimento, de vida própria, de viver. Sei que Deus nao me desamparará.
Ainda dói quando percebo minha preguiça mental, minha falta de energia para produzir. Por que meu cérebro não trabalha mais como antigamente? A depressão tem ido embora graças a Deus dia a dia. Hoje ja penso como num dia de sol ir a praia.
Acho que todas as coisas estão colaborando pro meu bem. Só clamo a Deus que me de mta sabedoria e graça para viver direito.
Não estou num momento de escrever mto, mas sim de viver. Talvez um dia eu volte a escrever como antes.

Nada no mundo pode substituir a persistência.
O talento não pode. Nada é mais comum do que homens talentosos frustrados.
A genialidade não pode. Alguns dos maiores gênios que a humanidade teve só o foram reconhecidos anos, às vezes séculos, após a sua morte.
A educação não pode. O mundo está cheio de fracassados instruídos.
Apenas a persistência e a determinação tem o poder de realizar seus sonhos.


O preço do dinheiro é o trabalho.
O preço do sucesso é a dedicação.
O preço da sabedoria é a reflexão.
O preço da liberdade é a responsabilidade.
O preço da amizade é o companheirismo.
O preço do sexo é o amor.
O preço do amor é a doação.

Por que eu quero realizar este desejo? Será que eu preciso mesmo realizá-lo?


enviada por Marcela



25/02/2004 13:25

resumo de carnaval com ele

Preciso te escrever urgentemente. Sao 10 da manha e o renato ainda está dormindo.
Vou tentar resumir tudo, para escrever bem rápido porque a qualquer minuto alguem pode chegar.
Como vc está? Como está sendo de feriado? Aqui anda chovendo mas o renato nao gosta de praia. Temos conversado mto sobre relacionamentos. Ele insiste em dizer que jamais terá filhos e que poderia ate se apaixonar , mas cortaria imediatamente porque jamais se casaria pois ele nao tem condições de manter uma familia. Ele pensa em familia do jeito que Deus designou mesmo. A mulher submissa a seu marido, fazendo o papel de mãe, de dona de casa, de esposa, de mulher, mas com autoridade sobre a sua casa. Com sabedoria. É incrivel, pois nunca ouvi um homem falar do jeitinho que ele disse. Antes disso eu tinha dito a ele que hoje eu largaria tudo para cumprir meu papel de mulher, e disse sem saber o que ele pensava tudo que ele falou, porque ele parece que me testou perguntando: E o que vc acha que écumprir o papel de mulher?
Numa outra hora, eu disse: nossa nunca vou poder em pensar em me envolver com ninguem, porque se souberem dos meus problemas, da familia louca que tenho...aí ele começou a completar tudo que eu ia terminar de dizer....e ele disse que pelo mesmo motivo nao se envolveria tambem. Mas ele falou que como eu o encontrei, e ele tem os mesmissimos problemas que eu, e ele me entende e compreende, pensamos identicamente em todas as coisas, eu poderia encontrar outro. eu disse que sorte nao acontece duas vezes e morreu o assunto.
Ontem a noite, no meio de um papo ele disse que se todas as mulheres do mundo fossem iguais a mim o mundo nao estaria caótico. eu sorri. Estou tentando ao maximo nao demonstrar nada. Ele foge o tempo todo de mim.
fomos ao cinema asssistir o ultimo samurai, o que me passou mensagens lindas, lindas, que estoupensando ate agora. chorei o filme inteiro. Como o oriental é centrado, como´ele busca sua honra, como e diferente de nos, ocidentais. quando a europa inteira ainda vivia em cavernas, a china e o japao ja navegavam, ja comercializavam. Realmente e um povo muito inteligente, mto culto, muito sabio. conversamos mto sobre isso e ele me explicou coisas que jamais pensei e desejei ser desse jeito. centrada, calma, aceitando as coisas que nao posso modificar, nao me importando com meu inimigo, com as pessoas em minha volta e nem com a minha espada, mas utiliza-la para meu proprio bem sem ferir ninguem. Olha, vale a pena. Vá assistir com fernando. é lindo demais. é uma lição de vida. Depois, quando chegamos aqui, ele e eu conversamos mto sobre detalhes do filme. Eu expliquei pra ele tudo que queríamos ser. Ele concordou. Mas nao demonstra o menor interesse em mim. nenhum
Teve um dia que eu o abracei. muito tempo,era so ele virar o rosto e me dar um beijo. ele me soltou.
Disse tambem que se um dia ele fosse procurar uma mulher pra casar, procuraria umamulher inteligente, que soubesse se virar, que tivesse alguma centralidade emocional e nao importaria pra ele beleza alguma. Mas ela teria que ser feminina, meiga, sem extravagancias. Disse que a mulher nao precisa de maquiagem, de roupas caras para ser bonita. Ela pode estar simples, e ser linda. mas que ele entende que as mulheres nao pensam assim, e que todos os homens separam mulheres pra casar e para ter sexo e ele confessou que ainda tem mtas coisas para resolver com ele sobre isso, pois ele disse que ainda e escravo do sexo, principalmente com meninas novas, porque ele nao teve isso na adolescencia. me disse tambem que para nenhuma, nenhuma namorada dele, ele contou nada, absolutamente nada do que ele me disse. Eu disse a ele que tambem nao, porque chamariam a gente de louco, problematicos, etc, ele concordou. E eu completei dizendo que num relacionamento, nao adianta, tem que haver cumplicidade total. o casal precisa saber detalhes um do outro. ele concordou, e foi nessa hora que ele disse que se eu o havia encontrado, poderia encontrar outro.
Ele nao gosta de praia e ando mto tensa com as vindas constantes aqui de papai. mamae viajou ontem, menos um problema. Ele pagou meu lanche e meu cinema. Achei bonitinho.
Mas yoki, sinceramente acho ue nao vai dar, ele nao sente nada por mim, alem de amizade.
Outra coisa...ja deu mto problema com a ingrid, quando ela soube que ele estava aqui. ela soltou os cachorros em cima de mim e em cima dele. Ele disse pra mim que ta cagando e andando e que vai ter que ve-la por pura obrigação, mas ele nao ta com vontade de sair de casa, nem, de ir pra noitada, nem de fazer nada. Que ele so quer ficar aqui. Por que??? Sobre o trabalho, os projetos, foi so no primeiro dia. ou ele desistiu de me colocar nisso, ou nao quer tambem mexer em trabalhos, nada disso. nunca mais tocou no assunto. ficamos na internet baixando musica classica, livros, essas coisas que sempre quis com alguem e nunca achei que fosse acontecer.
Ontem no cinema recostei meu rosto no ombro dele e ele nem sequer colocou a mao em mim. me senti mto rejetitada. Nao se moveu. Eu acho que ele tem problemas de entrega, nao entendo.
Ore em relação a ingrid, e ao meu pai. ela tentará me envenenar.
Agora a bomba maior. O carlos anda me ligando direto dizendo que me ama e quer ficar comigo. Ontem eu estava conversando com o renato, quando ele ligou as 11 da noite chorando dizendo que por causa de uma merda de uma doença eu o tirei da minha vida. que ele me ama muito, que eu sou a mulher que ele quer pra ele, que ele quer um filho meu, que ele nao sabe e nao quer viver sem mim, que ele quer me levar rpa casa dele, e cuidar de mim, cuidar do filho dele, que quer uma mulher de deus, para viver com ele tudo e todas as coisas. eu to mto carente e isso realmente mexeu mto comigo. o renato ouviu parte dos meus berros e explicações a ele dizendo que ele estragou tudo. o renato sabe de toda a historia. depois de mais de uma hora de conversa, desligamos, o renato sequer mostrou nenhum interesse em saber o que aconteceu e nem o minimo ciume. olha, ele nao gosta mesmo de mim nao. tenho certeza. nao sei ate que ponto vale a pena eu insistir nisso.
estou colocando tudo nas maos de deus, mas esta complicado. fico pedindo sinais a deus, e eles nao vem. nao sei mesmo. ele e irredutivel quanto algumas coisas.
Ele sabe agora detoda minha vida, de detalhes, de tudo mesmo.
Uma coisa me chocou, eu quase morri. ele toca violão divinamente bem. isso foi tudo que sempre quis num homem, e deus sabe, ele toca divinamete. nunca tinha me falado. ele disse que brinca com piano também..olha só isso???? por qyue tanta tortura. ele e tudo que eu sempre quis na vida. fiquei ouvindo ele tocar e babando. de vez enquando ele olhava pra mim e sentia vergonha ai parava de tocar. nao acreditei.
Por que tanto sofrimento? nao quero sofrer. ele e perfeito demais pra mim. nao mereço isso.
nao sei realmente como e o que fazer. se ao menos eu soubesse o que ele pensa sobre mim.
me ajuda.
beijos

"...E esse é o maior dos sofrimentos: Não ter por quem sentir saudades, passar pela vida e não viver. O maior sofrimento é nunca ter sofrido."
Pablo Neruda
Ele está indo embora hoje. estou mto mal e emburrada. nao fiz a minima questão que ele ficasse. assim que ele disse que talvez fosse hj eu peguei o tel e vi o horario de todos os onibus e so pedi queele me avisasse com antecedencia para eu liberar o carro pra camila.
Acabou. Nao vou mais sofrer porisso e sinceramente vou repensar tudo. Tenho uma vida certa aqui me esperando. Vou me tratar do jeito que der..pelo menos tenho mais condições aqui do que aí. Vou dando um jeito de arrumar uma kitinet pra mim, sei la...nao tem mais muito motivo voltar. sei que vou sofrer mto. ele era realmente tudo que eu quis, mas é irredutivel. Deixe que ele vá. não to nem aí. vou deixa-lo na rodoviária e pronto. estou sendo fria, mas educada.
Ontem ele foi mto claro e nao e burro, sabe que eu gosto dele. A resposta dele ja foi dita. então que ele continue comendo todas as menininhas por aí. Vou viver minha vida. aprendi mta coisa com ele. Ele nao tem culpa de nada. eu e que me envolvi sem saber, sem querer, mais uma vez.
to mto angustiada, precisando ficar sozinha, pensar, repensar todos os meus conceitos e valores. nao posso dar um passo na minha vida por causa dele se nada acontecerá , mas sim por minha causa. Se tudo que vc disse for da vontade de deus, ele correrá atras. nao vou mais manifestar nada. nenhum desejo.
ore por mim, estou desfalescendo.
beijos
Renato,

Em primeiro lugar mil perdões por algumas coisas chatas que vc viu ou ouviu, ou aconteceu por aqui. Realmente até o dia que vc vinha todos, sem excessão iam viajar . Infelizmente nao tivemos mta paz e eu nao fico mto bem aqui, como vc deve ter percebido.
Vc tem sido mto importante pra mim nesse tempo todo. Tem me feito enxergar muitas coisas das quais eu nem poderia me dar conta sozinha, mas a carga ainda é mto grande para uma mudança radical de várias coisas e sinto que a cada dia que passa vou perdendo mais de mim, do meu cérebro, da minha capacidade de raciocínio, de lembrar das coisas, de pensar.
Predominam em mim somente sentimentos de muita solidão, carencia, tristeza, mágoas, peso, e uma vontade imensa de dormir e nao acordar mais.
Não consigo parar para pensar mto em muita coisa, muito menos agir. Só estou conseguindo viver mal e porcamente o dia de hoje, sem esperar nada de amanha, porisso me senti mto mal quando vc com toda razão disse que se eu quisesse já poderia ter parado de beber, fumar, tomar café e outras coisas que sei que são coisas que estão me matando aos poucos.
Realmente uma pessoa que não suporta ver cenas de violência na Tv como vc mesmo disse e faz isso consigo mesma, é no mínimo um verme. Talvez um verme tenha até mais valor. Talvez realmente o meu conceito de amor próprio seja totalmente deturpado como os das outras pessoas e ontem vc me mostrou isso mais uma vez. Doeu, mas sinto-me sem forças. Sem vontade, porque infelizmente dentro de mim ainda predomina uma pulsão de morte horrível e sei que vou conseguir me livrar dela, mas nao sei como, nem quando. Não me sinto apta a fazer mais nada sozinha. Carreguei muito peso, muito mesmo, desde que sai do ventre da minha mãe e tudo que precisava agora era de alguém que pudesse segurar na minha mão e caminhar comigo, mas sei que isso nao existe e não é possível. como vc disse...temos que viver sozinhos, sem contar com ninguém. Isso pra mim ainda é mto difícil.
Quando eu penso que ainda vale a pena tentar, viver, ir a luta, uma coisa somente dita, me destrói com uma facilidade imensa.
Estava realmente achando que estava bem melhor da minha doença. Achando que estava mais equilibrada, melhorando um pouco, talvez...continuo ainda achando que aprendi ou estou aprendendo a lidar com mtas situações ruins, mas sei que vc entende o que é uma porrada todos os dias e ontem conversando com vc sobre amor, afeto, e outras coisas que eu disse que ainda acredito e vc me mostrando um lado tão cético disso tudo, pensei mais uma vez que devo no mínimo estar erradíssima, vivendo outra vez num mundo de sonhos e que determinados valores que criei pra mim na minha vida hoje, não valem a pena. São utópicos, não irão acontecer. Isso tudo me fez ter mta vontade de morrer outra vez, mesmo sabendo que não vou morrer e que nao tenho direito de tentar contra a minha vida e não vou fazer isso de modo algum.
Tentei começar a assistir o filme, mas meu corpo todo doia mto. Resolvi desligar a tv e consegui dormir duas horas seguidas.
Tenho que começar a guardar todas as minhas coisas, e nao consigo ter mtas forças para isso. nem para colocar meus cds nas caixinhas.
Mesmo assim, eu continuo acreditando numa amizade verdadeira, num amor real, independente de valores mundanos, podres, frios, calculistas. Talvez eu seja uma sonhadora ridícula e vá morrer assim, mas esse sentimento ainda me da alguma força para viver. Não quero ser a pedra de gelo que eu era antes, não quero me defender do amor, nao quero me defender de carinho, de afeto, de sentimentos bons, que te juro, vc pode achar que sou uma idiota, mas eu acredito, porque sinto isso dentro de mim pulsando, com vida. Não é possível que outro ser no mundo nao sinta a mesma coisa.
Já chorei mto hoje, me fez bem, de alguma forma precisava me desabafar um pouco.
Agora tenho que começar meu caminho. Me preparar psicologicamente para enfrentar os leões que surgem a cada dia em nossas vidas.
Estava pensando em escrever algumas coisas...agora elas nao tem mais sentido. Talvez um dia elas voltem.
Espero que vc tenha feito uma boa viagem. Espero que vc esteja bem de verdade e seu cãozinho também.
É linda a sua expressão de amor pelos animais. coisa que eu não tenho, ou melhor, tirei da minha vida. Eles nao são meus. Os que eu tinha eu perdi, assim como perdi mtas coisas.
Passei a te admirar muito mais do que vc imagina, te vendo dia a dia, acordando, dormindo, sozinho em seus momentos. Vc realmente passa paz para a gente, e demonstra um equilíbrio quase perfeito. A maneira que vc se comporta, que vc ve as coisas, que vc pensa...vc é uma pessoa incrível. A pessoa mais especial que ja conheci em minha vida. Sei que essas jóias não surgem duas vezes em nossas vidas e me sinto mto , mto feliz por te-lo conhecido. ......(...)
Continuo pensando no que vc me disse quando eu falei que tudo que é bom termina. Vc completou dizendo que o que é mau também termina.
Continuo pensando porque o samurai nao matou o inimigo quando este lhe cuspiu o rosto. Não consigo encontrar respostas. Meu cérebro não funciona. Estou realmente ficando burra. Não existe outra expressão e preciso urgentemente me conformar de vez com isso.
Talvez as cartas ao pequeno príncipe nao te interessem tanto, pois o pequeno principe é um livrinho pequeno com mensagens lindas sobre a vida, que vc consegue captar desde que aprende a ler, até quando já está maduro demais.
As cartas, são devaneios do autor, coisas que ele passou, viveu, sonhou, e parte de sua vida real. Pra mim, foi mto importante ler tudo isso na epoca que li, assim como foi mto importante ler o pequeno principe agora, pela enésima ve no início do ano.
" Tenho uma rosa que me espera. Ela é igual a 500 mil rosas daquele jardim, mas ela está em meu planeta, me esperando. Eu a cativei e ela a mim, portanto , pra mim ela é única no mundo e não mais uma rosa como as 500 mil rosas daquele jardim...."
Fala do Pequeno Príncipe- A. de Saint Exupery

É exatamente isso que queria te dizer ontem.
Um beijo,
Marcela
P.S: Vamos começar sim a tocar os projetos. Preciso conseguir energia para me concentrar nessas coisas e pensar em estratégias que possam nos ajudar. Gostaria de levemente começar a mexer um pouco de novo, ou tentar alguma assessoria de imprensa. é um trabalho gostoso. Ficaria feliz se vc pudesse ser meu parceiro nisso também.


Oi,
Espero que esteja bem.
Lamento mto por tudo que aconteceu na sua casa, mas sei que vc tem mtas condições por mais que doa de encarar mais essa. Sei também que as sensações de perda são horríveis. Como sei....As artes marciais, a dança, agora o computador, onde estava boa parte da sua vida, o relógio do seu avô, outras coisas mais.
Pense que tudo isso pode ser um recomeço. Não sou nada e nem tenho condições de falar nada, principalmente para vc que é tão bem resolvido já em mtas questões que estou começando a viver somente agora, dando ainda os primeiros passinhos como uma criança, mas quero que saiba que sei que os sentimentos humanos existem e que a dor vem e que ela se vai também. Agora compreendi bem o sentido de que tudo que é bom passa e o que é mau também.
Muitas vezes aprendemos e passamos pelas experiencias da vida com dor e sofrimento , mesmo sabendo que nao precisa ser assim. Estou contigo, ok?
Sei que por ora vc nao poderá responder esses e mails, mas gostaria de lhe falar sobre os filmes que sugeriu que eu assistisse.
Bem, em primeiro lugar, acho que as muitas horas de sono que estou tendo desde que vc partiu me fizeram bem. Estou também buscando algo espiritual junto ao meu sono. Tenho acordado mto mais relaxada, mais leve, com pensamentos menos confusos. Isso é bom. Estou feliz.
Algumas coisas estranhas dentro de mim tem acontecido. Não tenho saido, nao tenho falado com ninguém, tenho ficado só com meus pensamentos, pedindo sabedoria a Deus em como agir diante de tantas coisas pequenas, mas que no momento pra mim tem sido enormes. Minha vontade na verdade, é tomar somente o que me será muito necessário para ir pra sao paulo e deixar tudo como está. Outra parte de mim acha que devo guardar todas as minhas coisas, lembranças, etc, para que se um dia eu tiver uma casa, possa levar. Não sei ainda direito o que fazer. Sei que me dói, qualquer sensação de ter de carregar mais peso, mesmo que seja físico, de malas, objetos, etc...Quanto aos problemas da minha família, isso tenho conseguido reagir bem. Estes problemas não são mais meus. Não tenho que carregá-los. Bom que uma parte pelo menos consegui compreender bem.
Tenho pensado em todas as coisas que conversamos durante todo esse tempo e te juro que mtas coisas , muitas mesmo, nunca achei que fossem penetrar tão profundamente em mim.
Realmente só enxergamos bem com o coração. Meu coração está se abrindo para enxergar mtas coisas que eu não queria ver antes.
O preconceito que eu tinha com os orientais está se transformando em amor puro. Estou espantada.
Assistindo aquele filme- A arte de viver, pude observar mtas coisas das quais ja conversamos e outras condutas, que jamais pensei que pudessem existir.
Me surpreende a busca pelo espiritual, pelo equilíbrio, a tranquilidade em fazer todas as coisas em seu tempo certo, a frieza que parece nao ter dor, quando se tem que enfrentar algo novo, alguma dificuldade, mesmo sabendo que a dor existe neles como existe em mim, como existe em voce. O problema é como encaramos essa dor. Como deixamos que ela nos conduza ou se vamos conduzi-la para o nosso bem.
Se todos conseguissem isso, o mundo seria muito melhor, mas nesse filme mesmo, mostra que a nova geração de orientais está mesmo se degradando. é uma pena. Gostaria de conhecer algum deles, sábio, antigo, fiel às suas tradições, que pudesse me ensinar algo. Vc me ensinou mta coisa. Nunca pensei que o tai chi fosse aquilo tudo. A paz , a luta, o equilíbrio, a força, mesmo vendo no filme que isso tudo angustiava um pouco o personagem. Mesmo ele achava que nao estava indo a caminho algum, imagine nós, perdidos nessa selva de pedras, sem rumo, sem orientação e sem sabedoria alguma. Que deus realmente possa ter um pouco de misericórdia.
Assim que eu conseguir me sentir um pouco melhor localizada em sp, procurarei algumas dessas fundações orientais para fazer algo, ou somente visitar, ler, me aprofundar um pouco em algumas coisas das quais vc falou e que tenho visto nos filmes que antes nunca me interessaram e eu nunca quis enxergar nada, absolutamente.
Não entendi porque o velhinho do filme nao levou a espada dele quando ele foi embora. Ou a espada nao era dele?
Gostaria muito, muito mesmo de aprender algo sobre a escrita deles ...vertical, leve, elegante, com símbolos. Não sei se aquilo representa qualquer espécie de escrita como a nossa, mas muitas vezes, sempre que eu começava a escrever alguma coisa, sentia no coração uma vontade de expressar tudo aquilo com linguagem visual. Nunca soube como fazer isso. Muitas vezes quis que pessoas lessem coisas que eu pensava ou escrevia mas sei que as pessoas nao gostam de ler, e por isso achei que a linguagem visual fosse mais interessante.
No filme também observei que ele fumava e comia carne e gordura. Por que? A alimentação e hábitos na China são diferentes do Japão? Quanto? Como?
Uma coisa que me fascina demais também, aliás, está me convencendo a cada dia, é sobre a nossa medicina. É caótica. E pensar que logo assim que fiquei doente queria estudar medicina para fazer especialização em psiquiatria. Quando vi que nao era possível, um pouco antes de ir pra SP me matriculei na faculdade de psicologia. Quando vi o programa de semestre, desisti. Não tinha nada a ver com o que eu queria aprender. Hoje entendo porque dentro de mim sempre, sempre resisti tanto às seções de terapia. Elas nunca me convenceram. A que chegou mais perto foi a comportamental cognitiva, que hoje sei que pra nada serve, a nao ser para agredir mais e mais a pessoa.
Estou realmente com mta vontade de conhecer o dr shingo. Acho que estou conseguindo de vez me libertar dos remédios. Cada dia sinto menos necessidade deles e mais necessidade de observar as reações do meu corpo , o que o meu corpo fala pra mim o tempo todo, embora eu nao consiga entender mtas coisas. Nunca observei minha temperatura por exemplo. Quando ela sobe, sinto dores de cabeça, pressão na nuca e sensação de que estão esmagando meu cérebro. Tento, preciso suportar, pois agora preciso saber a causa disso tudo, a origem, e a cura completa e nao passiva como da nossa medicina.
Hoje se me fosse possível deixaria mtas coisas para viajar e conhecer mais disso tudo. Meu coração pede por isso, mas sei que minhas emoções são um tanto quanto voláteis e preciso me concentrar numa só coisa e as prioridades agora são a minha saúde e busca de energia para começar a trabalhar, dar início aos nossos projetos, às coisas que temos que fazer. Estou acreditando mto nisso. Muito mesmo, mas sei que ainda preciso de energia vital, emocional, intelectual. Estou me acostumando bem aos poucos a nao me cobrar muito, mas ainda dói quando não me lembro de mtas coisas, quando sinto-me uma ameba para pensar, fazer, agir, resolver coisas que no passado eram tão simples.
Achei um site de latim e fiquei muito furiosa comigo mesma quando fui olhando as coisas e nao conseguia me lembrar de nada do pouco que aprendi. Foi como se fosse uma coisa distante, que nunca tivesse acontecido comigo.
Li mtas coisas sobre o feng shui. Vento e água , certo? Busca de equilíbrio da terra com as coisas seculares. Intuição. Foi basicamente isso que entendi sobre a definição entre outras coisas. Não entrei em méritos que dizem respeito a nao colocar tal objeto em tal local ou tal coisa deve estar localizada desta ou daquela maneira. Sinceramente acho que isso nao é bem por aí como lemos em revistas ou curiosidades, sem saber o fundamento, as causas, o por que.
Ainda continuo sem respostas quanto a questão do samurai ter deixado de matar o inimigo quando este lhe cuspiu o rosto. Teria sido uma resposta pra ele de que ele havia perdido a "batalha" pela humilhação de ter sido cuspido no rosto? Tipo, uma questão de honra pra ele mesmo, baixar a guarda e sair? Ou seja, perdi, mas vou continuar caminhando? Não entendo. Quem sabe um dia vc possa me explicar?
Não quero me sentir burra, até porque eu sei que existem mais coisas que preciso saber para ter uma visão correta de todas essas coisas.
Hoje, quarta feira, vou assistir o conde de monte cristo para entregar todos os filmes.
Realmente se nao fosse vc ter vindo, nao teria mesmo forças e vontade para assistir todos esses filmes que vc me recomendou.
Vou tentar fazer uma resenha de todos eles, assim como fazia antigamente sobre os filmes e livros que eu gostava . Isso me fazia bem e parece que ativava meu cérebro. Hoje desisto na primeira dificuldade de raciocínio que tenho.
Voltando a vida normal, falei com a Ingrid, e ela estava bebada e muito muito irada com nós dois. Desliguei o telefone sem dizer nada. Achei melhor. Embora esteja me sentindo culpada por nao ter feito nada, eu vou tentar não me preocupar com isso, mas entendo o que ela está pensando. Vc é amigo dela, conheceu ela primeiro e ela está se sentindo magoada e ofendida por vc nao ter comunicado a ela que viria e nao ter ficado na casa dela. Ela é ciumenta. Eu também sou. Por isso entendo esses sentimentos ridículos e mesquinhos do ser humano natural. Só nao tenho nada a dizer a ela. Ela nao compreenderia mtas coisas e nao quero definitivamente mais falar nada sobre a minha vida pra ninguém . Aquela que soltei com a claudia sobre o efexor, foi a última da minha vida. Acabou. Pensem o que quiser. Certamente se eu a conheço bem, ela te escreverá dizendo tudo que está sentindo.
Outra coisa no filme que gostei mto de ver....Os iguais sempre se encontram. Vc viu que o velhinho encontrou aquela senhora , professora de culinária que sofria os mesmos problemas dele? ;-) Abandonados, rejeitados, incompreendidos pela família, sociedade em geral. Vivem sós, se encontraram. Acho que alguma força, alguma energia atraem essas pessoas. Pessoas como nós.
Bem, é isso...como sempre, falei demais da conta.
Amanhã mamãe chega, e eu começo a minha preparação para a vida nova definitiva e assumida passando o que tiver de passar. Sei que tudo dará certo. De uma coisa estou certa. Não pedirei ajuda a minha familia de modo algum.
Papai hoje ligou nos chamando para ir a um restaurante vegetariano bem conceituado em Ipanema. Foi aí que eu disse que vc já tinha ido.
Um beijo,
Marcela



enviada por Marcela



18/02/2004 11:50

Pré Carnaval



Hoje a noite saí com a Mari e com a Ingrid pois estava muito feliz porque o Renato me ligou dizendo que vinha pra cá. Não aguentei a felicidade mesmo ele dizendo que era so pra trabalhar.
Saimos, fomos no Queen Pizzas e terminamos num karaokê lá em Jurujuba. Ficamos lá até 3 e pouca e eu conheci um paulistano super hipper educado, um amorzinho, bateu a química e saí com ele. Hidro, piscina, sauna e tudo mais. Me senti mal pelo amor que sinto pelo Re, mas me senti desejada, amada, querida, bem cuidada, valeu. Quando cheguei as 7 da manha mamae ja estava de plantão puta e a ingrid contou a ela o que eu tinha feito e onde eu estava. Me ferrei. Imediatamente recebi um e mail do Re dizendo que ele estava vindo. Mais tarde ele me ligou dizendo que vinha as 15:40h. Estou radiante, mas ainda com medo da minha família não tratá-lo bem. Que Deus possa me perdoar, porque errei sim e errei feio, não tem justificativa, mas não vou mais fazer isso comigo mesma. Pedi mto perdão a Deus e que os dias aqui com o Renato possam ser maravilhosos.
Possam ser muito bons.
Possam ser felizes.
Sem interferências
Quero mostrar a ele o parque da cidade e o Mirante de Piratininga.
Quero conversar com ele coisas só nossas.
Quero , queria muito, embora eu possa não merecer, que ele desse algum sinal.
Quero sabedoria do alto para poder lidar com cada situação que envolva-nos.
Espero ser feliz. Espero estar feliz e permanecer feliz,
Marcela

enviada por Marcela



17/02/2004 08:17

Minha Pata está no seu ombro



Para: Má
Ainda riremos muito disso tudo...

Cabeça erguida. Calma.

E, como os cães da foto, sorrir e mostrar a língua para tudo. ;-)

Minha pata está em seu ombro...rsss.

Bjs.

- Renato

enviada por Marcela



16/02/2004 09:46

Castro Alves

Amar e ser Amado
Castro Alves
Amar e ser amado! Com que anelo
Com quanto ardor este adorado sonho
Acalentei em meu delírio ardente
Por essas doces noites de desvelo!
Ser amado por ti, o teu alento
A bafejar-me a abrasadora frente!
Em teus olhos mirar meu pensamento,
Sentir em mim tu'alma, ter só vida
P'ra tão puro e celeste sentimento:
Ver nossas vidas quais dois mansos rios,
Juntos, juntos perderem-se no oceano -,
Beijar teus dedos em delírio insano
Nossas almas unidas, nosso alento,
Confundido também, amante - amado -
Como um anjo feliz... que pensamento!?


enviada por Marcela



16/02/2004 09:37

After birthday

O meu aniversário foi ótimo.



Fiz questão de comemorar e pra minha surpresa foi diferente de todos. Eu estava bem, equilibrada, feliz, mas mantive todos os controles de minhas emoções. Pessoas ainda mto queridas foram só por minha causa e isso me deixou mto feliz.

Sinto-me hoje como se estivesse recomeçando minha vida. Muitas coisas já estão mais claras em minha mente.

Essa semana pretendo cumprir minha parte. Abrir a empresa de papai, fazer tudo corretamente, marcar a reunião com o Gerson, tentar vender alguns anúncios para a próxima revista, tentar levar o projeto pra SP e conseguir algum dinheiro para que eu possa voltar pra SP. Iniciar os projetos com o Re, com a Teresa, e daí partir para a realização dos meus planos. Uma casinha pra eu morar feliz, minha faculdade, o mestrado para eu passar minha vida em paz dando aulas que ainda é um sonho que desejo mto realizar.

Estou decidida também a deixar de vez todas as drogas medicamentosas e começar o tratamento com o Dr Shingo a base de medicina chinesa. Voltar a escrever, ler , me aprofundar mais nas coisas , viver e deixar que todos vivam, inclusive minha família, que também está passando por um processo de transformação grande e sei que tudo será encaminhado por Deus da maneira correta.

Pretendo manter sempre meu equilíbrio, lembrando-me sempre dos orientais. Tentar sofrer menos com problemas que nao são meus. Manter-me em paz, me amando e cuidando de mim sempre.

Minha saúde hoje está em primeiro lugar. Preciso cuidar de mim e do meu coração. Não pretendo e hoje faço um voto comigo, para não sofrer mais. Ou pelo menos tentar não sofrer mais, nem comigo, nem com os problemas alheios, aprendendo a aceitar todas as coisas que nao podemos modificar, aceitar as que eu posso e saber distinguir umas das outras.

Estou equilibrada. Estou bem.

Que Deus possa me iluminar com sua luz, em todo meu caminho de agora em diante.

Marcela

enviada por Marcela



14/02/2004 05:16

PRÉ ANIVERSÁRIO

Depois de conversar mto com o Re o dia todo, de ter umacrise racional imensa achando loucura largar todas as minhas possibilidades de trabalho aqui para ir pra sp lutar por um amor, eu resolvi ir pra Acropole com a marianne. Antes passamos no Capelinha, o lele tocou parabéns pra mim...foi lindiho...Claro, que voltei trebada da acrópole, mas me senti bem. Só me sinto mto apaixonada.
Queria mto estar perto dele agora. Daria tudo por isso!
Esses foram os recadinhos que recebi de aniversário que amei mto:

Aproveite o dia de hoje para fazer um balanço da sua vida: repense seu erros e relembre seus acertos, perdoe-se pelos fracassos e orgulhe-se de suas vitórias. E entenda que erros, acertos, fracassos e vitórias são a sua história, a história da sua vida. E, por isso, devem ser valorizados por igual. Sem eles você não seria quem é hoje.

E lembre-se: envelhecer é inevitável, mas amadurecer é opcional.

Desejamos a você muita paz, saúde, alegria e, claro, muito amor.

Feliz Aniversário!

Da Sônia

Minha Querida Marcela,

Quero ser das primeiras a desejar a Você

todos os votos de Felicidades pelo dia de hoje !

Que o Portais Dourados

que se abrem para o seu Novo Ano

tragam as melhores oportunidades

e que Você possa aproveitá-las todas!

Com Graça, Beleza e Alegria!

Meu carinhoso Abraço.

Sonia

Do grupos.com

Olá Marcela,

Hoje é um dia especial! Comece a sorrir mais cedo. Pense em coisas boas. Alimente seus sonhos. Escute uma música legal e dance, mesmo que sozinho. Valorize as pessoas próximas a você. Perca o controle. Grite. Espalhe alegria.

Lembre-se que você é um privilegiado. Nem todos têm as mesmas oportunidades. Agradeça. As coisas mais importantes são aquelas que você não pode ver.

Que tal começar hoje aquela mudança em sua vida que você vem adiando? Não espere para ser feliz. Não adianta tentar fugir de seus problemas. Ninguém consegue. Esqueça deles por um dia. Depois aprenda o que tiver que aprender e os enfrente. Não se deixe abater. Acredite. Tenha energia. O mundo começará a mudar quando você mudar. Viver vale a pena.
Lá no fundo, desejamos a você mais um ano com muita saúde, paz e amor. Sinceros parabéns. Feliz aniversário.

Um abração,
Equipe do Grupos.com.br

Catho

Marcela G. Melo Silva,

O aniversário representa um ciclo completado, uma etapa de tempo concluída, e ao mesmo tempo representa o recomeço, um novo ciclo, a renovação. Por isso é um momento especial da caminhada pela vida. Por isso é que não se deve estar sozinho.
Neste momento especial, nós não poderíamos deixar de apresentar os nossos cumprimentos e os nossos votos de que você encontre em breve tudo aquilo que busca para se realizar e ser feliz.

Queremos registrar nesta mensagem os desejos de feliz comemoração a você, de toda a equipe Catho Online.

Equipe Catho Online

Em pensar que ha uma hora dessas eu não deveria estar viva....
Obrigada Jesus, por mais uma oportunidade! Esteja comigo sempre. Não me deixe mais errar. Quero somente seguir a sua vontade, os teus caminhos de maneira correta, para que tudo me vá bem. Tire de mim tudo que me faz mal, me de um ano feliz, cheio de vitórias e um presente especial. O Senhor sabe qual é.
Te agraeço por tudo, por todos os livramentos, por todas as coisas que aconteceram que me transformaram em quem sou hoje.
Sei que nada acontece por acaso. Sei que em tudo tuas mãos estão presentes e que nenhuma folha cai de uma árvore se o senhor nao permitir. Te amo Senhor. Muito obrigada pelo dom da vida, por mais que as vezes eu nao entenda e fuja dos teus propósitos.
Marcela
enviada por Marcela



12/02/2004 16:26

Loucuras que só eu sei....MXR

No sábado, depois do show, enquanto conversávamos, vc me falou algo, que me tocou profundamente: O oriental quando recebe a notícia que ganhou na loto, permanece em equilíbrio, do mesmo jeito que permanece neste mesmo equilíbrio quando recebe a notícia que sua esposa faleceu. Isso é centralidade, equilíbrio, paz. Coisas que venho procurando durante toda a minha vida, mesmo sem saber ao certo o que procurava. E de repente me diagnosticam com doença bipolar de humor, ou seja, emoções exacerbadas, sem controle, tanto nas alegrias, quanto nas tristezas. Te confesso que sinto que desde o último mes, quando voltei pra aí, até esse exato momento, algo em mim mudou muito, nao sei o que exatamente, mas algo mudou. Sinto-me, pelo menos até agora mto, mto mais equilibrada. Mesmo tendo tido aquela terrível crise depressiva. Realmente a cada crise, percebo que os sintomas pioram, ou as características ficam mais agressivas em seu quadro, mas, hoje, estou tentando me manter em equilíbrio perfeito, falar pouco, não contar com ninguém, pedir sabedoria a Deus, e me manter saudável espiritualmente e fisicamente, para que emocionalmente eu não tenha pertubações. E como dito acima por vc mesmo, infelizmente ou felizmente só eu mesma tenho a chave para deixar entrar em mim o que for. Do jeito que for.
Comecei a ouvir Strauss hoje quando sentei aqui no computador e comecei a refletir algumas coisas...muitas delas, engraçado...voce falou abaixo, como o caso das formigas que passam o dia caminhando, levando seu alimento. No abrigo que os pássaros encontram nas árvores, em dias de sol e de chuva. E nunca paramos para ver nada disso. E em nada disso, nos damos conta...só nos preocupamos com coisas meramente sem valor algum. Muitas vezes, quase me esqueci de como é boa a sensação de deliciar-me com uma música linda ou chorar lendo um poema que me toque profundamente. Ou até mesmo ficar horas no chuveiro deixando a água cair no meu corpo, e depois fazer com a esponja um verdadeiro banho de espumas.
Outro dia, uma pessoa, a irmã da Teresa, me disse que gostaria de morar num prédio com terraço para poder tomar café da manhã todos os dias olhando pro céu, ao ar livre. Eu calei-me, sorri apenas pensando:- Meu Deus, há quantos séculos eu moro numa casa com jardim, piscina, cercado de montanhas verdes e céu sempre azul, límpido, e nunca, nunca sentei-me à mesa a beira da piscina para tomar um café da manhã ouvindo literalmente pássaros cantando? Farei isso amanhã se me for possível, pois em breve não terei mais isso. A vida é assim....infelizmente entramos nesse sistema e quase nunca nos damos conta disso. Vamos deixando nos levar por modismos, vidas alheias, imposições mundanas e esquecemos de nós mesmos, e do nosso eu interior. Bom que podemos conversar isso. Outrora, não tinha essa oportunidade. Ninguém, jamais pode me escutar ou ao menos tentar entender coisas que eu pensava e muitas vezes, cheguei a duvidar mesmo da minha sanidade .
Eu tenho um amigo. O Maurício. Já lhe falei algo sobre ele. É o que diz que não tem e nunca teve nenhum problema de família. Ele nao conhece e não entende essas coisas. Saíamos juntos, dançavamos, curtíamos as mesmas coisas em muitas épocas. Até hoje. Ele sempre vem me ver quando volto de SP e antes de eu ir pra la durante mto tempo ele foi a única companhia que eu tive para sair enquanto estava doente, mas, com ele, eu só podia sair se tivesse certeza dentro de mim, que eu estaria e ficaria bem durante todo o tempo. Sempre ouvi todos os problemas dele. E quando ia falar dos meus, ele engrossava e não aceitava e me chamava de fraca e isso um dia me cansou. Eu ouvi mto isso dele, e aceitei como verdade durante um bom tempo, porque eu mesma nao estava em condições de me pré julgar. Então aceitava qualquer coisa.
No final do ano, quando a Teresa e o Fernando vieram pra cá, que me pegaram naquela terrível crise, uma das vezes que saimos o Maurício veio, aliás 3 vezes durante esse tempo, o Mauricio esteve aqui em casa, somente e puramente para discutir com eles a minha fraqueza, para julgar a minha família e para pedir para que o Fernando e a Teresa não me deixassem ficar aqui, porque ele disse que aqui eu era dominada pelo meu pai e pelas neuroses da minha mãe, que segundo ele, também era dominada pelo meu pai, por ainda depender dele financeiramente depois que ela perdeu tudo que tinha. Enfim. Isso me magoou mto. Das duas partes. Tanto do Mauricio, quanto da Teresa e do Fernando. ( Aliás, isso era uma das coisas que tinha para te contar, mas não queria usar o computador dela para dizer isso). Enfim...o Maurício, foi um dos únicos que não me abandonou de sumir, mas em compensação, não soube nunca me ouvir, ou dizer a mim mesma tudo que ele pensava. Foi dizer a outras pessoas. Literalmente ele acabou pra mim. Hoje ele é mais um dos que fazem parte momentânea da minha vida. Ontem durante o dia ele me ligou em SP para dizer que estava mal. Deprimido, triste com a vida. Que queria ter nascido filho de fazendeiros, viver cuidando de gados, e ganhar mto dinheiro com isso. Dinheiro , poder, status pra ele ainda são coisas mto importantes. Ele terminou o mestrado agora, e da aulas em duas universidades a noite. Ganha mto bem e nao tem nenhuma despesa em casa. Escolhe tudo e todos e nao tem ninguém. Quando ele me disse que estava desse jeito, eu disse a ele que podia compreende-lo, que quase nunca estávamos satisfeitos com a vida que tínhamos, e que se esse era realmente o sonho dele, que ele começasse a estudar sobre o assunto, e fosse lutar por isso. Ele ficou mto feliz, mudou a voz, e disse que eu fui a única pessoa que não o chamei de louco. Fiquei pensando...por que?....

A nova Marcela precisa de muito equilíbrio e força para cumprir pra ela mesma tudo isso. Creio que estou agora na fase decisiva da minha vida, onde não pretendo deixar nada e ninguém e coisa alguma me influenciar. Sei que as coisas não serão fáceis de serem compreendidas. Infelizmente o dinheiro, essa moeda podre ainda domina nossas vidas, porque se eu o tivesse, não teria que enfrentar um batalhão de pessoas para realizar a minha vida que sei..não está aqui.
As coisas Renato, além de não estarem indo mto bem pro meu pai, ficam ainda mais complicadas pra mim, pois, ele se recusa a me dar qualquer tipo de ajuda quando estou em SP. A não ser que seja sério. Coisas como remédio, dinheiro pra voltar pra casa, essas coisas. No mais, ele alega que eu não tenho necessidade de morar com estranhos tendo minha casa, comida, conforto, seguro saúde e um " emprego" que ele quer me dar agora para que ele possa descansar um pouco e se dedicar mais àquelas atividades que lhe falei sobre ajudar pessoas com problemas de alcool e drogas. Eu entendo, e tenho como alegar que eu não tenho temperamento para lidar com o tipo de negócio dele e já que minha irmã quer casar e o namorado dela está desempregado, ele pode muito bem, colocar os dois para tocar o negócio, embora eu saiba que ele só confia em mim. Muitas vezes, o jeito que falo, parece que ele é um carrasco. Não é assim. Eu o entendo perfeitamente. Como te disse, há pouco mais de um ano é que retomamos depois de muitas, mtas, mtas conversas e coisas que eu cedi e aceitei e entendi, a vida de pai e filha que nunca tive com ele. Ele hj sente medo de perder isso e não sabe demonstrar de outra forma que não seja com certa agressividade ou tentando domínio sobre as pessoas e coisas.Minha mãe, já não opina muito. Ela é mais amorosa e sabe compreender mais as coisas e até agora a neurose maior era de minha parte por achar que ela não poderia caminhar sozinha. Isso está deletado dentro de mim. É claro que ela pode e eu não devo ceder a minha vida por causa de ninguém e não vejo isso como egoísmo. Muito pelo contrário. Minha mãe sempre foi uma mulher forte, poderosa, determinada e depois que a vida dela se desmoronou ela se transformou numa amorosa dona de casa. São dois retratos completamente inversos que tenho dela e porisso me coloquei na posição de ter que tomar conta dela, uma vez que a mulher forte se transformou numa criança indefesa. Não é assim. Ela precisa voltar a caminhar sozinha. Ela tem só 52 anos para achar que a vida terminou. Eu nao sei como fazer para enfrentar isso tudo, mas...sei que vou conseguir. Ou vou morrer tentando...rs :)
No mais, outra coisa que piorou muito a minha situação quanto a ir pra SP, entenda, o problema não é SP e sim a casa da Teresa. Meus pais simplesmente tomaram aversão a ela. Ela entrou numa desde quando fiquei doente de se sentir dona de mim e minha própria mãe e se colocar diante mesmo dos meus pais como a melhor pessoa para cuidar de mim como se eu fosse um bebê e com isso tudo, nesse fim de ano ela ofendeu demais a minha mãe e consequentemente meu pai, por tras porque ela nao falaria nada na frente dele. Tanto que quando eles souberam da entrevista que eu ia fazer aí, eles me apoiaram mto, pois sabiam que eu teria como alugar um ap pra mim , me manter independente dela. Mamae até pensou na possibilidade de se mudar pra ai comigo, caso a camila se casasse mesmo, e eu tivesse conseguido aquela vaga na click.
Eu nao resisti e no domingo eu abri o jogo pra teresa sobre tudo que eu estava pensando. Não bastando todas essas coisas, ela foi dizer para a Evelin, uma grande amiga, que está grávida, que ela cuidava melhor de mim do que a minha mãe que parecia não estar nem aí comigo, com a minha doença e com nada e que ela é que segurou todas as pontas quando eu estava mal. Durante esse tempo que estive aí, a Evelin veio aqui e comentou isso com mamae que só me perguntou: - Minha filha, o que eu fiz com essa mulher pra ela ter tanta raiva de mim? E eu por minha vez me pergunto: O que eu fiz para me meter em círculos viciosos neuróticos co-dependentes infinitos? Não entendo nada sobre essas coisas, mas sei que precisarei entender e em muito pouco tempo.


Exatamente. Sei que isso não é tão fácil quanto falar, mas não é tão difícil como um dia podíamos ter pensado que era. Falando nisso, lembrei-me agora, o nome da loja de couro é Só couro, no promocenter da vila mariana. fica em frente a uma loja que vende abajour, lampadas, coisas do gênero. Se eu achar o cartão te mando o tel. O nome do dono da loja é meu xará: Marcelo. Se comprar a calça deixe para estreiá-la, com a blusa vermelha quando sairmos de novo :) (brincadeira)!!!

Bem, eu conheço perfeitamente mesmo essa história pois foi a mesma que eu vivi, como te contei na última vez que nos vimos ( saudades) . A doença emocional do meu pai contaminou toda a nossa casa. Muita coisa veio pra cima de mim, mta mesmo. Tive nojo do meu pai, vontade de vê-lo morto mesmo, a ponto de acharem que quando eu dizia isso estava dizendo da boca pra fora e não era. Fui repugnada pela família inteira por causa da minha má convivência com meu pai. Quando ele ficou internado na clínica de recuperação, em 6 meses eu só fui 2 vezes visitá-lo por imposição da minha mãe e numa das vezes era uma reunião com familia e amigos dos internos e eu falei tudo que pensava e que não pensava dele. Só me lembro dele lá na roda de pessoas chorando como criança. Naquela época eu nao entendia que ele era impotente diante daquilo tudo e que logicamente nenhum ato foi feito de puro propósito. Doeu muito. Todas as vezes que tentava terapia, o ponto chave de conversa era meu pai. Me irritava. Uma vez cheguei a quebrar um vidro da mesa do terapeuta. Ele começou a falar em perdão e eu tive tanto ódio que me descontrolei, peguei o negócio e taquei na parede. Qualquer assunto ligado ao meu pai, eu perdia completamente o controle. Nunca disse isso a ninguém, vou contar-lhe agora. Só Deus e eu sabemos disso. Tenho ainda lembranças da minha infância: Numa das vezes que ele me levou ao parque para andar de bicicleta ele queria que eu tirasse as rodinhas da bike. Eu nunca havia levado um tombo na minha vida, nunca subi em árvores, nunca brinquei na rua. Eu tinha medo, ele tirou as rodinhas e eu nao conseguia pedalar. Fiquei tão apavorada com a reação dele que comecei a chorar e ele me chamou de pateta. Isso fez com que eu convencesse a minha mãe a arrumar durante todo meu período escolar atestados para não participar de aulas de educação física. Quando fui crescendo gordinha, ele me ofendia profundamente com isso. Por sorte, nunca tive nenhuma dificuldade de arrumar " namoradinhos" ou coisa assim, mas isso tudo só aconteceu depois dos meus 16 anos. Ele vivia colocando minha irmã que era saradona no pedestal e me levando a clinicas de emagrecimento, dietas mirabolantes e sentia que ele sentia um pouco de vergonha de andar comigo na rua. Hoje, ele só anda comigo abraçado ou de mãos dadas. Hoje só estou com pouquissimos kilos a menos do que eu tinha antes de engordar estupidamente durante aquele período que te contei, mas acho que hj, ele sabe que continuarei emagrecendo. Outro dia, ele perguntou quando eu precisaria de cirurgia plástica. Ainda me feriu. Mas é dele. Ele viveu num mundo de culto ao corpo. Corridas, malhação, futebol. Realmente ter uma filha obesa pra ele deve ter sido um caos.
Quanto ao perdão, foram eternas e infindáveis discussões com Deus como diz chico Buarque na música Sem fantasias. Eu lia sobre perdão, nao conseguia aceitar, chorava, esperneava, odiava meu pai cada vez mais, mas, sabia que precisava tirar aquele peso de dentro de mim, que tanto me magoava, me deixava rancorosa. Eu nao tinha como me aproximar dele. Comecei escrevendo cartas e mandando pro escritório dele. Ele nao comentava. E numa discussão ou outra conseguiamos acertar alguns pontos. Ele com mto sacrifício foi cedendo. Começou me chamando pra caminhar com ele na praia de manhã. Depois íamos tomar café da manha num bistrô e a mulher dele começava a conduzir alguns pontos de conversa que eram determinantes pra nós dois. Discutíamos mais um pouco e eu escrevia mais. Um dia, eu criei coragem e disse a ele: - Pai eu te perdoo por todas as coisas que vc me fez. Por toda sua falta de amor, de compreensão, de tudo. Te perdoo por todas as coisas porque hj entendo que vc nunca recebeu nada disso. Nem carinho, nem amor, nada, e nao poderia me dar. Ele respondeu dizendo que nunca deixou me faltar nada e se isso nao era amor. Eu disse a ele que não. Isso qualquer um podia fazer, agora, amor, colo, compreensão, cuidado, ser pai, só ele podia, e ele não havia feito e então completei dizendo que ainda havia tempo e que eu aceitava ter um pai aos 26 anos de idade pela primeira vez porque todo ódio que eu sentia por ele, na verdade era uma espécie de amor sufocado. Ele nao respondeu, só começou a me tratar de outra forma. A ser mais presente, a cuidar de mim como pai. Mas óbvio que ainda temos aquelas brigas comuns que nunca deixarão de existir.
Quanto a você, não se cobre mesmo nada. Mas se algum dia isso lhe passar pela cabeça, não abstraia, deixe fluir. Fará bem pra vc, mas se tiver que acontecer e no momento que tiver que acontecer e da maneira correta, como acontecerá. Vc pode não aceitar, mas entende muito bem o seu pai. Eu levei mto tempo para entender os problemas do meu pai. Simplesmente eu o julgava pelo mal que me fazia sem pensar na carga que ele carregou a vida toda de ser pobre, nao ter família, crescer na porrada, e sem apoio, sem nada. Hoje, temos mto mais acesso a várias coisas que eles não tinham naquela época. Somos mais abertos e a geração depois da nossa, mais ainda e eu vejo isso aqui em casa com o meu sobrinho. Quando eu tinha 5 anos eu nao era como ele em determinados aspectos.
Concordo plenamente que seu pai se recusa a fazer qualquer tipo de tratamento psicológico ou psiquiátrico, porque ele sabe que vai dar de cara com ele mesmo e certamente ele não está preparado pra isso e pode ser que nunca esteja. Pena ele não saber que dentro da própria casa dele existe um ser, muito ferido por ele mesmo, mas que poderia ajudá-lo completamente se eles dois se dispusessem a isso.
Seu irmão também. Muitas coisas vc conseguiu perceber que ele ainda não conseguiu e nem está em condições agora de compreender, mas ele precisa de ajuda e certamente ele conseguiu o que ele queria. Um pouco mais de atenção. Percebi muitas vezes que meus ataques, minhas bebedeiras na adolescencia, e coisas do tipo eram para agredir meu pai e minha família toda no geral, mas principalmente a ele. Nada adiantou. Só me prejudiquei, e durante mto tempo eu nao sabia que eu mesma fazia isso comigo mesma e com eles. Por favor, de modo algum estou me intrometendo em sua vida..por favor, não leve para esse lado, mas se possível, e se vc sentir vontade no coração, ame seu irmão, de amor, de colo, de-lhe a mão.; Ele precisa disso, para dar qualquer outro passo. E te juro que só estou te dizendo isso porque tenho absoluta certeza de que vc é a única pessoa capaz de fazer isso em sua casa, de outro modo calaria minha boca, mas ...agora eu é que te digo...só vc pode decidir quanto a essas coisas. Conte comigo no que precisar, se precisar, se quiser falar...

Tenho uma tia somente que se preocupa mto comigo, irmã do meu pai. Mas só falo com ela por telefone. ela é a mais próxima. A família do meu pai é enorme e a família de mamae mora no ES. Não os vejo desde que eu tinha 15 anos. A do meu pai, cortei relações instantaneamente ha mtos anos. Praticamente desde a separação oficial dos meus pais. Não sinto falta disso.
Olha, enquanto a sua familia se preocupava em te julgar um vagabundo que vive as custas do pai sem querer saber nadasobre vc e sobre o que lhe ocorreu, a minha se preocupava em dizer que eu era mimada, fresca, imatura e doente mental precisando urgentemente de um tratamento sério. Me chamavam de soberba e tudo mais do gênero que vc possa imaginar. Pode ser sim, que eu tenha passado isso pra eles o tempo todo, mas nunca ninguem teve coragem de falar isso na minha cara. Nunca ninguém perguntou: Ô mimada, quer conversar? A vida é essa mesmo. Deletei todos eles da minha vida e minha mae foi fazendo isso aos poucos. Dar de cara com a maioria deles aqui no sábado vai ser meio foda. Nunca fui a nenhum casamento das minhas primas e primos, aniversários , bodas, nada disso , porque segundo eles eu era melhor do que todos eles para estar em tais eventos. Mandei todos pra aquele lugar e tomei meu rumo. Todo esse julgamento explodiu mesmo quando perdemos tudo e ficamos literalmente na merda. Eles queriam de qualquer jeito me ver trabalhando como caixa de supermercado, como se fosse algum problema , mas seria uma forma para eles de eu me humilhar e aceitar minha situação que não aceitei durante mto tempo mesmo. Não escondo isso de ninguém. somente hj penso diferente. Para eles eu continuo não prestando. Dane-se! Sinceramente esse tipo de opinião nao me interessa. Não me acrescentará nada. Só é chato demais.
Vc sabe que vc não é um estorvo, um " vagabundo", um mimado, nada disso que te julgam ser , não sabe Renato? Por duas vezes te disse, que eu sei que vc ainda nao tem noção do que realmente vc é como pessoa, como ser humano, como único nesse universo. Eu e voce nao podemos mudar ninguém. Muito menos a maneira de pensar de ninguém, mas podemos não nos deixarmos influenciar por essas atitudes e opiniões externas, chegando mesmo a acreditar por alguns momentos que somos todas essas coisas que nos julgam ser. NÃO SOMOS. E podemos modificar-nos a todo tempo. Eles ainda não sabem disso. Ainda nao aprenderam a enxergar com o coração. De forma profunda.

hahahahaha, tenho certeza que antes de tudo será muito divertido. O novo sempre é uma boa experiência. Estou feliz! Aprender com um olhar de uma pessoa que pode falar tantas coisas é maravilhoso.Aprender com nossas próprias reações, melhor ainda. Não vejo a hora. Torça para que eu consiga resolver tudo aqui o quanto antes. Não quero pular degraus, mas cheguei a pensar em voltar pra ai no carnaval e não vir mais. Simplesmente deixar tudo como está. Mas acho que essa seria uma atitude covarde demais.

Lembra de Alice no país das maravilhas?
" Se eu não disser nada como é que vou saber
Onde fica a entrada do castelo do querer?
Qual é a resposta? Me diga então: - Qual é a pergunta?
Se eu nao disser nada, como é que vou saber
Onde fica a chave do mistério de viver?"
Determinantemente eu nao quero mais essa vida pra mim. Tá certo: Uma coisa de cada vez. Voltar pra SP, me estabelecer, deixar o cigarro que está me incomodando demais. Rever minha vida e por ai vai...
Quero cheiro de mato, casa no campo, paz para viver e um amor saudável.

Sem comentários. Voce disse de uma maneira linda e perfeita o resumo da vida de um ser humano comum. Não sejamos comuns. Renato...que bom poder ter te conhecido...desculpe, sei que não é o momento para dizer isso, mas não tenho como não falar isso agora mais uma vez.


enviada por Marcela



12/02/2004 16:22

VIGIAI

Vigie seus pensamentos, porque eles se tornarão palavras

Vigie suas palavras, porque elas se tornarão seus atos

Vigie seus atos, porque eles se tornarão seus hábitos

Vigie seus hábitos, porque eles se tornarão seu caráter

Vigie seu caráter, porque ele será o seu destino"

(Talmud)

enviada por Marcela



12/02/2004 15:06

Valentine´s Day

DIA DOS NAMORADOS:
A ORIGEM OCULTA DO DIA DE SAN VALENTIN

São Paulo, fevereiro de 2004 - Para os namorados, é o momento de reafirmarem seus compromissos, com doces surpresas e ardentes declarações de amor. Mas as origens do Dia de San Valentin - comemorado em países como Espanha, EstadosUnidos, Canadá, México, Inglaterra, França e Austrália - e a evolução do amor romântico são de natureza bem sinistra.

O que chamam de "Dia de San Valentin" teve sua origem numa festa romana de Lupercalia, que era um festival da Fertilidade realizado toda a primavera. Os jovens escolhidos corriam pela cidade, chicoteando as pessoas com chicotes de couro de uma cabra sacrificada. As mulheres submetiam-se voluntariamente a este ritual sensual, acreditando que isto aumentaria suas possibilidades de reprodução.

Tempo depois, os primeiros padres da Igreja, que desaprovavam qualquer tipo de sensualidade, tentaram substituir esta celebração por um dia em homenagem a San Valentin, monge cristão, que às vésperas de Lupercalia, tornou-se mártir, devido a sua fé, nas mãos do imperador Cláudio. Mesmo que o espírito original de Lupercalia agora ressurja através da lembrança de um mártir cristão que morreu nesse dia, o 14 de fevereiro continua sendo um momento para festejar o amor e a atração física de um jeito muito mais livre e apaixonado.

O canal Infinito vai apresentar o documentário "San Valentin: Breve História do Amor e da Luxúria..." no dia 14 de fevereiro, 22h, conta a origem desta data, os motivos do nome San Valentin e o que, há muitos séculos, originou a criação da data. Uma história sinistra que se tornou romântica e bela por conta da Igreja.
enviada por Marcela



11/02/2004 21:52

Pensando em tudo... Mais uma da Adriana Calcanhotto

Dona do Castelo (2000)

Amor perfeito
Amor quase perfeito
Amor de perdição paixão qu cobre
Todo o meu pobre peito pela vida afora
Vou-me embora embromadora
Você pra mim agora
Passa como jogadora
Sem graça nem surpresa
Diga que perdi a cabeça
Se eu me levantar da mesa e partir
Antes do final do jogo
Louco seria prosseguir essa partida
Peça falsa que se enraíza
E faz negro todo o meu desejo pela vida afora
Vou-me embora embromadora
E quando eu saltar de banda
E quando eu saltar de lado
Vou desabar seu castelo de cartas marcadas
E tramas variadas
Sim
Seu castelo de baralho vai se desmanchar
Desmantelado
Decifrado sobre o borralho da sarjeta
Chegou o inverno



Gapa - Warner / Chappell

enviada por Marcela



11/02/2004 21:50

Os pássaros solitários



Do lado de um imenso muro de pedras voava um pássaro, como sempre
sozinho,pensando na sua eterna solidão.

Do outro lado do mesmo muro outro pássaro também voava e lamentava o seu interminável isolamento.

Mas do alto de uma nuvem, bem acima de qualquer muro, dois anjos
observavam a cena.

Um dos anjos comentou:

- Veja que maravilha! Que sincronismo de vôo! Isto é o verdadeiro amor.

O outro anjo questionou:

- Será que eles nunca se encontrarão?

O primeiro anjo respondeu:

- É claro que sim. Olhe, lá adiante, o fim do muro. Todo muro tem um fim. E completou:

- Mas se eles se arriscassem a voar mais alto, acima do muro, poderiam se encontrar hoje mesmo.

Autor desconhecido




enviada por Marcela



11/02/2004 02:42

Vamos lá...Voltando pro Rio


1- Sim, ainda estou aqui em Sp, exatamente a 01:00h esperando o horário de descer com as malas para tomar o taxi. Embarco às 6 da manhã de hj, quarta feira, com o coração na mão, mas depois de muita introspecção hoje , decidi que devo ir . Até porque será o último aniversário que passarei nesta casa em que moro atualmente. Mamae me avisou hj que " teremos" que mudar o mais breve possível. Depois te explico o motivo. E no mais, papai também está me aguardando para comemorar o aniversário meu e o dele junto à " família" , que pra mim nada significa. Como te falei, até mto pouco tempo atras não tinha noção de família. Ainda não tenho, mas, hoje consigo de uma forma ou outra uma boa relação com meu pai e minha mãe. Loucos, problemáticos e neuróticos eles nao deixarão de ser, mas...fazer o que? É essa a "família" que tenho. O resto...tios, etc...não me importam . Nunca fizeram parte de minha vida. Mas, já que ele quer fazer isso, pela primeira vez sóbrio, vamos ver no que dá. Estou sim, angustiada, com medo mesmo, aflita pelo que posso passar no RJ. Mas tenho que enfrentá-los. O medo é como uma auto preservação, mas fugir das coisas não é uma atitude nobre. Viver com medo é viver pela metade literalmente. Nunca consegui fazer isso por muito tempo. A Ingrid me disse que vc ligou, dizendo que eu voltaria. ela nao sabe disso, ninguem sabe. Preferi não falar com ninguém. Não quero ouvir opiniões alheias que pouco constróem. Preciso ouvir mais meu coração e agir como uma mulher madura e não mais como uma menina. Meu tempo de menina indefesa já passou. Preciso amadurecer mais e aprender a lutar pelo que desejo, claro, sem ferir ninguém, mas com mta sabedoria e paciência.
E meu coração ainda continua gritando dentro de mim que meu lugar é aqui. Só não sei ainda como farei pra me manter, mas se vc precisar de uma sócia a princípio na venda de cervejas, sanduiches e tudo mais, eu to dentro. Sei que enfrentarei mil críticas. Papai está me dando a adm de uma empresa dele, se propos a pagar a outra faculdade que queria fazer, mas que hj pensando bem, nao sei se me levará a lugar algum, e mais plano de saude, tratamento, essas coisas. Parece normal, mas desde os meus 19 anos me sustentava sozinha. Agora nao tenho como comprar um creminho, um perfume...Queria me dar um allure da channel de presente, mas ja esqueci a idéia. Coisas da vida...:) engraçado como certas coisas vão perdendo o valor.
" Tenho por princípios nunca fechar portas
Mas como mantê-las abertas o tempo todo
Se em certos dias o vento quer derrubar tudo? "
A. Calcanhotto
É por aí... Hoje, quero uma vida mais tranquila, mais pura, mais simples, menos competitiva. Ao longo da minha vida e isso tudo que aconteceu e vem acontecendo comigo me fez pensar exatamente isso . Hoje acho que nao preciso de mtas coisas que achei que precisasse para viver. A gente aprende, se adapta ao meio. Ja tive mta grana minha familia ja teve mto dinheiro e hj todos estão na merda. E aí a gente ve que isso passa volta passa de novo e a gente nao tem como fugir .
Como te disse, estou gostando mto de ler o livro que vc me emprestou e estou lendo com mta calma, avaliando tudo e uma das partes que hoje, mais mexeu comigo foi aquela coisa toda de consciencia. Essência e personalidade. Nascemos com nossa essência, mas a personalidade que vamos adquirindo durante a vida , esta , vai nos moldando tanto, nos dias de hoje que o indivíduo acaba perdendo sua própria essência seus valores naturais, especiais , puros e sinceramente querido, eu nao quero isso pra mim. Mtas vezes quase me transformei no que nao sou por problemas externos, mas sei que nao devo mais deixar essas coisas me atingirem. É muito complicado pra mim hoje colocar tudo isso em pratica . Não é tão fácil como pensam e hj em especial, senti mais uma vez vontade de te ligar pra conversar. Mas precisava pensar um pouco sozinha. E num dos e mails que vc me mandou, voce disse em rela~ção aos "nossos" projetos: - Nao sei se vai ou nao dar certo, mas eu vou morrer lutando. Isso me tocou profundamente. É uma atitude nobre. Exata. Clara. E ainda mexeu mto comigo de outra forma. Em como acabamos fechando as portas e esquecendo nossos sonhos por ser mais fácil nos colocar na posição de comodidade, de que nao posso, de que já que não consegui o que queria, nada mais me resta, quando existe a possibilidade de sobreviver como muitos fazem por aí. O lance de vender cerveja, quando vc me falou a primeira vez, me chocou muito. Não te falei, mas na mesma hora me veio em mente: - Putz...nem tudo está acabado. Entendeu? Eu acho que vc é uma pessoa mto especial como ja te disse mtas vezes e mto capaz de realizar tudo e absolutamente tudo que desejar e será muito bom, como sempre foi, no que decidir fazer. Obrigada por me ensinar uma coisa mto importante: Não contar com ninguém, senão conosco mesmo. Aquela coisa de Me , mylself and I.... Viver e deixar que os outros vivam, mas tenho hoje em mente que em tudo e para tudo existe um tempo certo. Tempo este que é meu, nosso, e virá no momento certo por mais que nunca entendamos esse tempo certo. Hoje por exemplo olho pra minha vida e me vejo completamente dividida sobre partes desfragmentadas de mim, e mtas vezes, por isso, nao consigo ver sentido em nada, mas sei que de uma forma ou outra, as coisas estão se encaminhando. Nessas horas prefiro acreditar no que a bíblia diz: todas as coisas colaboram para o bem daqueles que amam a Deus.
Uffa...como eu falo...só vc mesmo pra aturar! :) rs . Só completando, é óbvio que te avisaria o dia da minha ida pro rio e todos meus convites continuam de pé. :)
Estou completamente apaixonada por vc , mas por enquanto isso ainda é segredo meu.
No mais estou mesmo mto ansiosa com meu niver, com as pessoas, com tudo...Que Deus me abençoe!

enviada por Marcela



02/02/2004 16:49

Muita tristeza hoje

Eu sabia que não devia esperar muito. Por hora senti meu coração vibrar de alegria, renascimento, vida nova, mas deu tudo errado. Não passei na entrevista da Click e to voltando definitivamente pro Rio na quinta.
Estou confusa, triste demais, com mto medo. Minhas crises aumentam, a depressão vem, sinto la uma sensação de angústia horrivel, desesperança, tudo junto, e nao sei porque ainda. Eu preciso que Deus me de forças para suportar tudo. Já falei com papai e vou mesmo começar a trabalhar com ele.
E o Rt? E todos meus planos?
Deus sabe o que faz...
Só espero que isso nao exploda em forma de crise.
Por que meu Deus?
Pra que?

enviada por Marcela



01/02/2004 16:34

Expectativas

A entrevista na Click foi maravilhosa. Me deu um novo ânimo de vida e não tem como eles não me chamarem, a menos que e só se Deus não quiser.
Estou com novas esperanças.
Estou tranquila
Estou bem.
Não quero criar expectativas, mas acho que as coisas começaram a andar.

enviada por Marcela



27/01/2004 15:17

Palco



PALCO
Marcela Melo - 26/01/2004

Vida
Vida contínua
Vida aberta num grande palco
Ela
Personagem principal de cenários
Cenários criados
Imputados
Jogados diante dela
Em sua frente um palco
Ela
Um palhaço
Palhaço vestido
Pintado
Colorido
E dores guardadas
Lágrimas escondidas
Tristezas dissipadas
O ensaio
Cortinas se abrem
E o palhaço cumpre sua função
Coloca toda sua alma
Todo seu coração
E alegra.
Alegra a todos que dele precisam
Para que sorrisos surjam em sua frente
Um produtor de risos, gargalhadas, alegrias
Cortinas fechadas
E se abrem mais uma vez
E diante do palco a meretriz
Amor guardado
Sentimentos sufocados
Sensibilidade enterrada
Esquecimento dela mesma
E o mundo a invade
Com toda lascívia
Impureza
Podridão
Terra em latifúndio
Um buraco abrigado por vermes
Hora ou outra
Uma janela se abre
E a meretriz
Cansada
Espera o ar
Que a fará respirar
Um pouco somente
Mas que trazem esperança
Alívio
Não vem
E mais uma vez as cortinas se abrem
A princesa chora
Indefesa
Desprotegida
Triste
Esperando, quem sabe
O príncipe que a libertará
Do castelo obscuro
Sim, ele vem
E a princesa espera
Exalam dentro dela
Angústias
Depressões
Prantos
Mas ele vem
Pois é essa a esperança
Que a sustenta
Ele não veio
O cenário é trocado
E as cortinas se abrem para uma guerreira
Guerreira
Matriarca
Mulher forte
Poderosa
Priva-se de seus mais puros sentimentos
Para dissipar dores
Estancar sangue
Suprir necessidades
E permanece inabalável
Sim
Nada a atinge à luz do dia
Forte
Incansável
Invencível
À luz do dia
E um dia o amor virá
Junto com ele a paz
A guerreira então descansará
Amará, quem sabe..
E aí estão os palcos
Os papéis
Os ensaios
Os personagens
Os cenários
Que se revesam incessantemente
No cenário da vida dela
Um dia
Certamente
Cortinas se fecharão para sempre
E ela aparecerá
Plena
Realizada
Feliz
Iluminada
E o palco não será mais seu lugar
E ela se olhará
Diante de seu próprio espelho
E um sorriso eterno
Concretizará
A imagel fiel e verdadeira
Da personagem
De tantas histórias
De tantos contos
De tantas vidas
Agora sim
Ela encontrou a sua.


enviada por Marcela



27/01/2004 14:49

Eu e Renato


enviada por Marcela



27/01/2004 13:58

O verme e a estrela

Saí ontem com o Renato. Incrível a facilidade que eu tenho de querer pessoas impossíveis, pouco misteriosas e que vem de um mundo só delas. Assim como eu , talvez...
Comentei na festa do Ruben com ele que queria esse poema, e ele me mandou hoje com o assunto: Expressão a dois.
:)
Sempre me surpreende de alguma forma.

O Verme e a Estrela
(Pedro Kilkerry e Cid Campos)


Agora sabes que sou verme
Agora, sei da tua luz
Se não notei minha epiderme...
É, nunca estrela eu te supus
Mas, se cantar pudesse um verme,
Eu cantaria a tua luz
E eras assim ... Por que não deste
Um raio, brando, ao teu viver ?
Não te lembrava. Azul-celeste
O céu, talvez, não pôde ser ...
Mas, ora enfim, por que não deste
Somente um raio ao teu viver ?
Olho, examino-me a tua epiderme
Olho e não vejo a tua luz !
Vamos que sou, talvez, um verme ...
Estrela nunca eu te supus !
Olho, examino-me a epiderme ...
Ceguei ! Ceguei da tua luz ?


enviada por Marcela



25/01/2004 16:17

Sinto-me Bem!!

!

É incrivel como estou melhor!
Ontem saí e fiquei com o Daniel. Foi muito gostoso, muito mesmo, mas foi pele, feeling, tesão puro e me senti meio suja depois...Preciso de amor, preciso amar e preciso permanecer em SP.
Aqui é meu lugar, mas as coisas precisam se ajeitar. Tudo ficará bem!
Amigos, pessoas especiais e nasce dentro de mim muita e nova esperança para lutar e vencer!
Estou bem, muito tranquila. É como se as modelações conturbadas de minha mente nao existissem . Sinto-me uma pessoa com alguns problemas normais, pronta para resolve-los da melhor maneira possível. Faltam 20 dias para meu aniversário e gostaria de comemorar minha ressurreição. Vida e vida em abundancia pra mim e para minha família.
Vou conseguir
enviada por Marcela



22/01/2004 11:33

Cheguei- Tema de Alice

Cheguei aqui.
Nossa, nao tenho como agradecer a receptividade. Me sinto confusa ainda, mto confusa, saudades de mamãe e todo aquele sentimento de solidão, partida, dores, de não saber o amanhã.
Orei mto. Realmente aqui eu fico mais próxima de Deus e nao entendo porque.
Gostaria de saber respostas do que fazer. Onde ficar, pra onde ir, o que determinar.
Estou ainda sem rumo algum.
Sinto-me fora , ausente algumas vezes esperando o que pode vir. Mas o que pode vir mais?

Tema de Alice
(Adriana Calcanhoto)

Se eu não disser nada
Como é que eu vou saber
Onde fica a entrada
Do castelo do querer
Qual é a resposta
Me diga, então
Qual é a pergunta?
Se eu não disse nada
Como é que eu vou saber
Onde fica a chave
Do mistério de viver

enviada por Marcela



21/01/2004 00:30

MUITA DOR

Estou sentindo ainda muita dor.
A depressão está cada vez maior. Perdi o sentido de mim. Tento encontrar respostas em meio a labirintos...minha vida ..incognitas...
Amanha viajo pra sao paulo com intuito de definitivamente terminar com essa história por lá. Não sei o que acontecerá. Tenho medo de não conseguir. Tenho medo de não querer voltar, mas hoje a minha decisão é voltar, me internar para uma desintoxicação e partir para um novo tratamento, pois preciso encontrar alguma espécie de cura. Preciso achar meu norte. Preciso me dar o direito de viver de novo. De sonhar, de concretizar, de ter um objetivo e traçar metas para cumprí-los.
As coisas andam obscuras dentro de mim. Minhas pernas rastejam como um verme , nao andam. Sinto saudades de mim. Minha familia se desmoronando...acabou tudo. Ou será um recomeço?
Nao consigo encontrar forças dentro do meu ser para ter novas esperanças. Já sonhei demais, já esperei muito, já tive muita esperança. Agora o que me resta, senão deixar a porta aberta e partir?
Não sei mais o que estou falando...
Memórias.
" Tenho por princípios nunca fechar portas, mas como mantê-las abertas o tempo todo se em certos dias o vento quer derrubar tudo?"
MM
enviada por Marcela



19/01/2004 13:14
Me escreveram sobre aquele e mail que mandei pra lista:

Belladonna!

Tenho lido constantemente as mensagens do grupo e esta
sua mensagem específicamente me tocou profundamente,
achei corajosa, bonita e despretensiosa a forma como
você abordou a sua enfermidade. Me senti retratado de
forma clara e perfeita em vários momentos de sua
narrativa e iclusive várias coisas que a gente pensa e
se nega a pensar você relatou de forma pura. E o lema
do só por hoje, que coisa maravilhosa seria se
realmente pudéssemos só por hoje, que sonho, que
felicidade, hem? mas no meu caso infelizmente não
posso, não posso liberar o monstro que ruge no meu
peito, o preço é muito caro, e para controlar-lo, se
conseguir fazê-lo,no mínimo é necessário uma internação.
Sinceramente amei ler suas palavras escritas com tanta
espontaneidade, e acho sinceramente que suas posições a
respeito da enfermidade bipolar te colocam alguns
níveis acima de mim na forma de compreender e viver a
vida. Um forte abraço e continue escrevendo assim!

Gostei, mas respondi:

Pedro,

Eu so fui escrevendo o que sentia sem intenção alguma de tocar ou não alguém. Bom que vc se encontrou em algumas das minhas loucuras.
Escrevi a realidade, a minha realidade, o que vivi, o que vivo, mas tenha certeza que nao sou tão debochada e nao encaro tão facilmente minha doença.
Cada dia é um dia e vc sabe disso.
Hoje, por exemplo, estou pensando seriamente em que tipo de morte seria mais rápida pra mim, e também estou a um fio de ligar pro meu pai e dizer: sim, eu aceito a internação.
Estou com medo
Fraca
Sozinha
Abandonada
Alguns podem chamar isso tudo de pena de si mesmo ou como já me disseram hoje: Vc precisa lutar um pouco contra essa auto piedade, mas nao é assim...nossa, quem dera se fosse.
Ha um ano atras eu achava que tinha a pior doença do mundo, mas que ia ficar boa.
Hoje eu nao vejo isso como uma doença em mim, mas como um estado vital que está me levando aos poucos, uma vez, que sem nenhum tipo de exagero não tenho mais nenhuma esperança de vida dentro de mim e isso incluii claro, toda a minha vida social tambem. Emprego, familia, namorado, possiveis filhos e outros.
Seria completamente utópico pra mim falar em : Vamos tentar viver bem. Pra mim pode até ser que um dia alguns consigam isso, mas eu hoje nao posso
só por hoje eu nao posso porra nenhuma
ontem tomei um ap para dormir. Dormi 24h e so acordei porque a empregada precisava limpar meu quarto que estava imundo hj pela manha.;
Me culpo.
Me culpo por muitas coisas....
Me culpo por um dia de sol lindo nao ter forças para ir a praia e isso era uma das coisas que mais amava em toda minha vida.
As pessoas aqui me olham e parecem ter medo de mim. eu nao suporto isso e me culpo por isso também. Por isso queria ir embora, mas ir embora pode significar muitas coisas.
Em qualquer outro lugar que eu for, eu posso ter frustrações maiores ou piores das que estou tendo.
Escrever é fácil...organizar a cuca é que é dificil. Teorias sao fáceis. Prática é outro papo e bem distante disso tudo.
O monstro que ainda continua rugindo no meu peito dessa vez quer me matar.
Nao sei,
Acho que ele conseguirá.

enviada por Marcela



14/01/2004 18:22

Palhaço



Queria te encontrar
Contar algum segredo
Poder ligar a toa no meio do dia
Só pra dizer saudades
Poemas, insonias e loucas fantasias
Te vejo em cada rosto
Te encontro em cada esquina
O som da tua risada fez meu carnaval
Imaginei seu beijo
Colecionei desejos a espera de um sinal
Só o que eu peço é um pouco de chão
Vem, meu coração se enfeitou pra você
Uma louca vontade de querer te dizer
Vem que eu me pínto de palhaço
Pro teu sorriso acontecer
Renata Turller

enviada por Marcela



13/01/2004 17:45

Sacaneei aquela porra de lista!

Seba, já vi que vc faz um certo sucesso entre as mulheres aqui ne?
Que tens de tão especial meu caro amigo? Quero conhecer também isso aí!
:)
Também pinto. Meu último foi um esperma tentando entrar no óvulo no meio do espaço celeste. alucinante!!!! Pelo menos pra mim. tá lá no meu quarto!
Acho que é problema de bipolar. Sabe quantos pintores famosos eram bipolares? Já pesquisaram isso? Bem, eu como faço porra nenhuma da vida, tenho tempo pra essas coisas!
Bem, tirando as crises, eu acho que até gosto de ser isso ai que chamam pmd, dab ou qualquer coisa.
Minha psi nao me trata falando sobre nomes, sintomas, tipos da minha doença. Isso foi falado somente na primeira consulta. Depois nunca mais falamos sobre isso. Falamos sobre a minha dor. Sabe que isso tirou um pouco de dentro de mim a idéia de ser uma pessoa diferente, esquisita, um monstrinho? Nem eu mais fico falando pra mim que tenho dab. Passei a perceber muito mais a minha dor e tentar cuidar dela, do que ficar avaliando dentro de mim se estava entrando em mania, depressão, mixto e o cacete a quatro. Eu estava quase louca com isso e acho que isso é completamente errado.
É a mesma coisa que vc ficar absorvendo pra vc a dor do outro. Eu conheci vários bipolares e achava que td que eles tinham eu tinha também ou se nao tinha um dia ia ter. Pior são os que tentam te diagnosticar por acharem que sabem demais...putz...Esses são fodas!!!! Aconselho nao fazerem isso! Não toquem na dor do outro quando nao puderem ajudar. A dor de cada um é única, saca?
Quanto ao topamax , alguem disse aí que o bolso nao aguentava mais.
O meu ha 3 meses parou de aguentar 200mg de topamax e 150 de efexor xr , fora os habituais...
Passei pra carbamazepina e estou muito bem, obrigada. Obrigada uma ova, essa coisa em mim nao faz efeito, mas como tem somente 2 semanas que estou tomando 600mg sem nenhum AD e como eu tenho a terrível mania de achar que tudo que é caro é bom, eu nao sou a pessoa mais indicada para falar isso.
Mas, vamos ver...vou fazer um teste com ele durante 3 meses. claro que estou me precavendo com laxantes e diuréticos, massagens e poucas caminhadas ( tudo por minha conta...), porque sou preguiçosa, porque meu lindo body, hahaha, nao vai ganhar um grama a mais. Mas nao vai mesmoooooooooooooooooooooo
Mudando de assunto:
Voces sabem que somos loucos ne?
Todo bipolar é louco. jamison no livro dela ( que saudades !!!), disse isso.
Entramos em estado de loucura. Bem, loucura pra mim, é qualquer estado fora do normal, então...sou louca.
Me disseram isso a vida toda, mas nao sei porque, mesmo quando alguem fala isso de brincadeira pra mim,hoje, eu me sinto magoada.
Sabe, ja sofri muito por ter essa doença. Já me perguntei muito: por que eu? por que eu?
Ora, porque sim...porque eu preciso dela pra aprender alguma coisa.
Nao sei também se tem alguma relação, mas fazia muito mais sexo antes de descobrir tal fato. Hoje , antes de ir pra cama com alguem eu ainda tenho o terrível hábito de pensar: Será que eu quero mesmo isso? Será que estou em mania ? e acabo desistindo, alias, uma burrice, porque amo sexo.
Acreditem, já ouvi bipolares dizendo que a vida sexual pra eles nao fazem nenhum sentido. é algo assim...hmmm, como vou dizer...indiferente! hahaahahahaha, desses eu tenho muita pena!
O efexor só meio que tirou meu tesão uns 20 dias, depois tudo voltou ao normal. Na epoca, um médico japa, que eu odiava, ficou até meio espantado quando eu disse pra ele que morria de tesão tomando aquele cocktail todo na época. Acho que ele era meio brocha e ficou: bem, em, cada, éhh, hmhm, acho que cada um reage de um jeito. Eu so queria saber se era normal. Todos os Dabs que conheciam nao tinham tesao.
Putz...loucura mesmo! Claro que acho que eles sao muito mais loucos que eu...se privar de coisas boas e NATURAIS da vida, tipo, ficar sem sexo, sem beijo na boca, sem alguem pra amar, nem que seja so por hoje por causa de um diagnóstico? Se o problema fosse físico, vá lá, mas nao é! Alias, tem um lema que diz isso nao tem? Só por hoje !!!
Só por hoje vou ser dab
Só por hoje vou trepar muitooooooooo
Só por hoje vou beijar muitooooooooo
Só por hoje vou mandar meus benzos pro espaço e vou beber muitoooooooooooooooooo
Acho que piores mesmos, são os que se prezam das coisas boas da vida por causa de uma doença.
Eu admito que faço tudo errado mesmo.
Bebo toda quinta feira num showzinho de rock e blues que vou. Mas nao tomo nenhum benzo.
Quando quero ficar acordadíssima de papo na internet ou pesquisando algo ou lendo a biografia de alguém, eu tomo no mínimo , dois litros de mate intercalando com deliciosos cafezinhos nescafé! Uma delícia. Ahh, lógico que nesses dias eu nao tomo o neuleptil.
Em compensação quando quero mimi cedo, tomo 10 mg de neuleptil e mimo feito um angel.
Essa doença e essas drogas tem lá suas vantagens.
Domingo tava um sol lindooooooooooo aqui.
Eu nao sei porque me senti mal. me senti rejeitada, sozinha, abandonada, um verme!
Minha pisicina olhava pra mim, eu olhava pra ela e o sol me fazia o terrível favor de penetrar todo o seu delicioso calor e aí eu fiquei puta uma hora por nao saber que decisao tomar: ir a praia? Com quem? sozinha? Com que bikini? Ficar na piscina? Mas,sozinha?
Me senti abandonada outra vez e tomei um neozine 25mg e só acordei as 7 da noite quando todo aquele tormento ja tinha passado. Não é bom? Putz...dizem que temos que aprender a ver o lado bom das coisas!!!
Bem, eu disse , sou louca, louquinha, doida, doidinha , mas ....sou gente boa!
Residem juntamente no meu peito um monstro que ruge e um deus que chora...(O.Bilac)
Bia, biazinha, biaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , te amo!
enviada por Marcela



13/01/2004 16:46

Muitas coisas...


Hoje eu fiquei acordada até as 4 da manhã conversando com um cara do Cairo que dizia querer casar comigo. Eu pensando num jeito de me livrar dos meus problemas, fui dando trela até não poder mais. Acho na verdade que pessoas que conseguem fazer isso é que sabem mesmo curtir e a proveitar essa droga de vida. A Fernandinha fez isso, a irmã da Ju fez, a Aline fez...todo mundo faz, por que eu nao deveria fazer? Bem, se ele topar realmente vir pra ca em março e pelo menos me encher de jóias, viajar bastante e fazer sexo todo dia já está ótimo!
Ai, ai, hoje eu chorei muito...Chorei ouvindo Edith Piaf cantando Autumn Leaves...chorei no supermercado, chorei demais ouvindo Fly me to the moon, exatamente quando recebi o e mail da Wmulher dizendo que minha poesia foi dentre várias, publicadas. Fiquei muito feliz e chorei mais ainda, nao entendendo o por que de tanta falta de sorte, sei lá, ainda como classificar a minha vida.
Eis a tal minha primeira e única poesia:

Saturno, versos e poesias...

Naquela noite
Éramos só nós dois
E éramos um só
Ancorados naquele barco
Seus braços me envolvendo
E juntos olhávamos Saturno
Conversávamos com toda a constelação de Órium
E confidenciávamos várias coisas à Bellatrix, nossa preferida
Entendíamos perfeitamente que as estrelas nos ouviam
E que podíamos perfeitamente conversar com elas
Porque nossos corações estavam repletos de amor
A lua nos abençoava com sua luz
E o negro céu contemplava a beleza de nós dois
Tudo isso se deu numa época feliz
Nosso amor, inabalável
Éramos um só
Nada e ninguém poderia nos atrapalhar
E assim fomos completamente felizes
Por uma longa e inesquecível noite

Eu nao queira, mas montei o projeto do jornal todo de novo e agora é só mandar bala e estou aqui tentando achar um motivo para noa faze-lo. Não é isso que eu quero . Não é. Definitivamente nao é mesmo. Quero emprego, salário fixo e paz.
Preciso me encontrar...quem sabe ficar quietinha aqui com meu nada esperando algo acontecer? Quem sabe sair por ai igual uma louca dando ataques com Deus e o mundo por nao conseguir as coisas. Como buscar equilíbrio? Onde está isso? Em minha vida eu nao consigo aplicar. Que saco.
Desejei fazer uma nova matéria, mas me pergunto: pra que? E meu livro? Por que nao consigo olhar pra ele e muito menos dar continuidade?
São tantas dúvidas, tão pouca ação.
Marcela
enviada por Marcela



10/01/2004 00:29

Muitas fichas caindo...

Pois é...
Ontem foi um dia horrível e hoje acordei as 6 da manhã com muita raiva, crise neuro vegetativo ( ódio mortal, nervoso ao extremo), mamãe me deu um calmante e eu adormeci.
As 11h fui pra psiquiatra, pra minha seção de psicoterapia.
Eu não aguentava mais...foi horrível esperar 2h para ser atendida, mas, consegui, mas ela mesma falou e eu concordo: Eu sabia que só lá poderia ter ajuda.
A Cynthia é foda... fico impressionada como ela consegue sacar tudo e durante o dia as coisas foram amadurecendo em minha mente e de repente, agora parece que tudo ficou mais tranquilo. É como se eu tivesse ido ao fundo do poço, com meus pensamentos suicidas e de repente tivesse como psique, achado vários caminhos para seguir. Estou feliz. Nunca achei que fosse escrever isso hoje.
a história de psique e Eros que eu nao tinha sacado até então, resume-se na iniciativa da alma (razão) com o cupido ( coração= emoção).
Foi daí que partiu o nosso papo.
Ela me falou: Vc notou que a razão traiu a emoção ( coração). Ninguém que pensa em suicidar está agindo com o coração, mas sim, com a razão e a razão só da a dica de se matar, porque ela mesma pensa que não suportará a dor . A dor de não ver nada mais ter sentido na vida.
Estou sim, mto chateada, porque racionalmente falando nao vejo porque ir pra sao paulo, para tentar trabalhar com algo que nao suporto mais ver na minha frente. Que eu gosto sim, é minha profissão, mas só me da angustia e eu PRECISO ME LIVRAR DO MEU PASSADO e CRIAR UMA IDENTIDADE PRA MIM. Quem sou eu? Hoje sou alguem completamente perdida no mundo. Não, nao é isso que quero. Não é isso que quero pra mim. Ainda ontem, não sei se para um e mail para o Renato ou por escrever, eu disse, em algum momento que queria uma vida e não, jamais, esse fundo de poço que estou vivendo.
Ou seja: Se minha profissão está uma merda dentro da minha cabeça...faça outra coisa, comece do zero, mas crie uma vida para você. É disso que vc precisa, do zero e nao viver de passado.
Me deu vários exemplos...como por exemplo, de um paciente que ela tem obeso que explicou a ela num dado momento que ele era gordo porque precisava dessa capa de gordura, e ela disse pra ele: - Poxa, mas tem gente que ainda vai ao mercado e pede presunto com capa de gordura. Ou seja: Existe gosto pra tudo.
Quero e preciso e vou cuidar do meu corpo sim. Mas preciso antes, mesmo que com drogas por enquanto , cuidar da minha cabeça. Aceitar que hoje eu nao tenho nada, para amanhã ter alguma coisa minha sim. Fazer o que quero e nao me meter em histórias que eu conheço bem e sei que vão me fazer voltar ao estágio inicial.
Sabe, durante o dia, me peguei pensando na faculdade de adm com enfase em RH que quero fazer, depois o mestrado em Economia com RH e se tenho a oportunidade de cair nessa empresa de papai, por que não? O custo de vida aqui é rasoável, eu posso sair de casa , serei feliz de algum modo.
Eu sei que magoarei muito a teresa e o fernando, mas o combinado foi tentar. Não queria de modo algum perder a amizade deles, nunca, queria sempre ir lá, mas continuar com isso não.
Quando eu vim embora, eu sabia que nao voltaria.
A Cynthia deu outro exemplo, que me fez bem...do cara que buscava uma esposa ideal. Que ele achou 3, mas elas tambem procuravam um cara ideal. Idéias não existem.
Acho que na verdade é o conjunto de várias coisas que fazem tudo ir para um lugar correto.
1- Primeiro eu quero meu quarto com lugar para as minhas coisas, Tv, video, som, banheiro ( isso ainda tenho aqui)
2- Quero trabalho, seja qual for. Estou mandando CV e tem a possibilidade de trabalhar com papai.
3- Quero a faculdade- Trabalhando poderei pagar
4- Quero o mestrado- Depois da faculdade, e mais dois anos poderei dar aulas.
5- Quero um amor- Prometo nao procurar o homem ideal.
6- Quero a terapia pois sei que ela me tirará da dor.
7- Quero viajar, ter minha juventude, olhar pra mim e saber que recuperei minha auto estima.
É isso.
Que Deus faça com que essas idéias jamais saiam de novo de minha cabeça, pois assim terei forças para levá-las até o fim.
Beijos,
Marcela - Tenho certeza que vc está próxima a se encontrar, a ter sua identidade, a viver outra vez uma vida nova.

enviada por Marcela



09/01/2004 22:35

Filtro Solar

Aos Amigos e amigas ... usem filtro solar.
Se eu pudesse dar a vocês uma única dica para o futuro, diria: "usem filtro solar".
Os benefícios, a longo prazo, do uso do filtro solar foram cientificamente provados.
Porém, os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência de vida.
Eis aqui um conselho:
Desfrute do poder e da beleza de sua juventude.
Oh, esqueça! Você só vai compreender o poder e a beleza de sua juventude quando já tiverem desaparecido.
Mas acredite em mim: dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e
compreenderá, de um jeito que não pode compreender agora, quantas
oportunidades se abriram e quão fabuloso(a) você realmente era.
Você não é tão gordo quanto você imagina.
Não se preocupe com o futuro; ou se preocupe, se quiser, mas saiba que se preocupar é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra simplesmente mascando chiclete.
Os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua cabeça, como aqueles que tomam conta de você às 4 da tarde em alguma terça-feira ociosa.
Todos os dias, faça alguma coisa que seja realmente assustadora.
Cante.
Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável, e não tolere aqueles que agem de forma irresponsável com os seus sentimentos.
Use fio dental.
Não perca tempo com a inveja; às vezes você ganha, às vezes você perde. A corrida é longa e, no final, você conta apenas consigo mesmo(a).
Lembre-se dos elogios que recebe, esqueça os insultos.(Se conseguir fazer isso, diga-me como).
Guarde suas cartas de amor, jogue fora seus velhos extratos bancários.
Alongue-se.
Não se sinta culpado se não souber muito bem o que quer ser na fazer da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham idéia, aos 22 anos,do que fazer na vida; outras, não menos interessantes, mesmo com 40 anos ainda não sabem.
Tome bastante cálcio. Seja gentil com seus joelhos, você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.
Talvez você se case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos 40, talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento.
O que quer que faça, não se orgulhe e nem se critique demais. Todas as suas escolhas têm 50% de chance de dar certo, assim como as escolhas de todos os demais.
Curta seu corpo e use-o de todas as maneiras que puder.
Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele. Seu corpo é o melhor instrumento que você possui.
Dance.
Mesmo que o único lugar que você tenha para fazer isso seja sua sala de estar.
Leia todas as instruções, mesmo que não as siga.
NÃO leia revistas de beleza, elas apenas farão você se sentir feio(a).
Saiba entender seus pais. Você nunca saberá quando eles deixarão de viver.
Seja amável com seus irmãos mais velhos, pois eles são o melhor vínculo com o passado e são aqueles que muito provavelmente, no futuro, nunca te deixarão na mão.
Entenda que os amigos vem e vão, mas que há uns poucos, preciosos, que você deve guardar com carinho.
Trabalhe duro para superar distâncias e estilos de vida, pois à medida que você envelhece, mais você precisa das pessoas que conheceu na juventude.
More um tempo em Nova Iorque, mas mude-se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura.
More um tempo no norte da Califórnia, mas mude se antes de tornar-se uma pessoa mole demais.
Viaje.
Aceite certas verdades eternas: os preços sempre vão subir, os políticos são mulherengos, e você também vai envelhecer.
E quando você envelhecer, vai fantasiar que, quando você era jovem, os preços eram aceitáveis, os políticos tinham almas nobres e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite seus idosos.
Não espere apoio de ninguém. Talvez você tenha um investimento, talvez tenha um cônjuge rico.
Mas você nunca sabe quando um ou outro pode te deixar na mão. Não mexa muito com seu cabelo, ou quando você tiver 40 anos, ele terá a aparência de 85.
Tenha cuidado com as pessoas que te dão conselhos, mas seja paciente com elas. Um conselho é uma forma de nostalgia: dar conselhos é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e vendê-lo por um preço maior do que realmente vale.
Mas acredite em mim quando me refiro ao filtro solar.

(Este texto foi extraído de um vídeo institucional realizado pela agência de publicidade DM9. Foi escrito pela jornalista americana Mary Theresa Schmich para ser lido em uma formatura. Diz muito com poucas palavras. )


enviada por Marcela



08/01/2004 09:38

Reflexões

Li a respeito de pessoas que extinguiram a própria vida. No caso daquelas cujos corpos não sofreram danos a ponto de deixá-los imediata e visualmente irreconhecíveis, TODAS, SEM EXCEÇÃO, estava em posição indicando CLARAMENTE que tentavam, antes de sucumbir suas forças, alguma forma de ANULAR seus atos, antes de perecerem. TODOS SE ARREPENDERAM do que fizeram, mas não tiveram chance de reparar o equívoco. Por exemplo, os corpos de pessoas que ingeriram substância letalmente venenosa foram encontrados junto ao telefone do recinto onde fora praticado o ato, tentando discar para um número de auxílio, seja de algum amigo ou parente, seja do corpo de bombeiros ou de médicos.
Como declarou em sua mensagem, você passa por crises de extrema melancolia, as quais cessam por si mesmas. Isto indica que NÃO é de seu desejo tentar dar cabo de sua vida, mas sim disfunção química de seu cérebro que faz alternar seus estados, da mesma forma que alguém alcoolizado ou entorpecido perde sua razão e seus sentidos. Lembre-se disso, nos momentos mais delicados. NÃO é seu desejo. NÃO há motivo. Trata-se meramente de química alterada.


Ontem mesmo eu pude observar isso.
Senti uma imensa vontade, uma terrível vontade de me matar. Fiquei pensando numa forma de morrer sem dor. Li sobre algumas drogas que tenho aqui em casa, que se nao forem retiradas do organismo a tempo, através de lavagem estomacal, podem mesmo matar.
Fiquei pensando se tomaria ou nao. Todos haviam saido de casa e seria a forma perfeita, já que eu nao teria a quem recorrer. Ninguém poderia me levar a um posto médico para lavagem, mas temi.
Temi porque dentro de mim existe uma vontade enorme de ter forças, de viver, de ter minha vida, ou uma vida de volta.
O que acontece hoje, que percebi muito bem, é que minha vida, tem dado voltas de 360 graus, parando sempre no mesmo lugar e lugar de meus problemas ( família e dinheiro).
Perdi meu poder, perdi minha auto estima, dentro de mim, perdi tudo.
Não consigo me olhar no espelho e ver algo agradável como era antigamente.
Sinto vontade de viver , mas nao consigo ter forças.
Desde criança sempre tive mta força para carregar os problemas de meus pais e minha familia e os meus nas costas..Hoje nao quero mais ter essa força, mas também me recuso a entregar a minha vida, na mão de um médico que seja.
Não esqueci dos medicos que vc me indicou em SP. Estão anotados. Sinto muita falta daí, mas nao é mesmo hora de voltar. Preciso resolver minha vida por aqui antes.
Renato, claramente falando, meu pai quer me dar uma associação, para que eu tome conta e todo lucro que vier, será meu. É uma coisa muito simples de se fazer e diferente de tudo que ja fiz na minha vida. Pensar no meu trabalho, em minha profissão, hoje, é como pensar em dar um tiro na cabeça. É algo que sinceramente eu nao quero mais pra mim, a não ser por hobbie, mas jamais ficar colocando toda minha energia e força numa coisa que não é valorizada pelo nosso mercado, principalmente nos dias de hoje, mesmo sabendo o quanto eu sou competente.
Com essa empresa que papai quer me dar, eu poderia, ( aqui em niterói), sair de casa e alugar um apartamento barato e bom. Ter minha independencia, fazer outra faculdade que nao tenha nada a ver com a minha profissão e partir para o mestrado, que é uma coisa que tenho lucura de fazer, assim como doutorado, para passar minha vida em pesquisas e aulas. Pensei em Administração com ênfase em Comércio exterior. Comprar de novo meu carro e nao mais dividir o que "tenho" com a minha irmã. Enfim...ter de uma forma ou outra, a minha vida ou uma outra vida de volta.
Aí em SP, por mais que as pessoas me atraiam, por mais que a cidade me atraia, principalmente o interior, eu nao tenho como começar nada. Estou literalmente sem nada agora e certamente nao terei apoio financeiro algum para voltar pra ai.
Queria sim, mas queria ter o meu espaço.
Te juro, eu nao deveria me preocupar com isso nesse momento, mas isso é o que mais me tortura mesmo nesse instante. A dúvida do que fazer. De ficar aqui com essa possibilidade que tenho ou de partir pro nada e tentar alguma coisa.
Hoje, entrarei em contato com todos os clientes que prospectei aí, e terei uma idéia do que pode ou não acontecer, mas, só mesmo um milagre, me daria condições de viver em SP .
Eu nao sou mais criança, gosto das coisas boas sim, mas nao estou pedindo muito. Só quero um lugar pra mim. Não quero morar com ninguém e ter qualquer tipo de privacidade tosada. Não sei se vc entende.
É aí que estão todos os meus problemas.
Outra coisa que preciso urgentemente fazer é cortar o cordão umbilical com a minha mãe. Se ela decidiu ter uma vida infeliz, eu nao tenho nada a ver com isso e nao devo compartilhar disso, mas teoricamente eu sei disso, somente teoricamente. Meu coração acaba agindo diferente.
São mtas coisas...muitas que nesse momento, cairam todas em cima de mim.
Hoje dicidi também voltar à minha dieta do jeito que for. Quero um corpo sadio. Eu passei por uma cirurgia para emagrecer, mas que sozinha por si só não faz milagres. Eu preciso e devo colaborar enquanto há tempo, para não jogar mais uma oportunidade no lixo.
Tenho me afastado completamente das pessoas. Exceto das que eu tenho obrigação de conviver e participam da minha vida. Até essas eu tenho tentado manter longe um pouco.
O Fernando e a Teresa daí, que estiveram aqui agora, querem de qualquer jeito que eu volte. Me fizeram mil propostas, me deram todo amor e carinho possível, e dizer agora para eles: Não, eu nao vou voltar, é algo que não sei fazer e me tortura demais.
palavras, palavras, palavras...
Nada adiantam se não forem postas em prática.
Dizem que drumont era muito pessimista. Eu nao o vejo assim. Vejo Drumont como um cara lógico, racional demais as vezes, e que nesses insights de racionalismo completo, via realmente as coisas como elas são. A vida infelizmente não é um mar de rosas.
Lembro-me da Jamison, quando escreveu uma mente inquieta, falando que nenhuma dose de amor poderia suprir a sua dor. Poderia chamá-la de pessimista, de louca, mas é a verdade. A dor é algo que não podemos tapar simplesmente. Se for uma ferida exposta, vc colocará um curativo e logo depois vc terá que tirar, e ela estará ali e só com cuidados e com o tempo ela desaparecerá.
É assim que eu vejo a minha vida. Hoje, de nada adianta eu partir e deixar mtas coisas mal resolvidas por aqui. Mas sei que posso resolve-las todas em segundos se for possível para minha mente e assim, algum dia terei paz.
Estou muito carente e sinto falta de um amor. Queria muito amar, me sentir amada, mas isso então, é algo que não tenho a mínima condição de pensar agora.

enviada por Marcela



08/01/2004 08:56

Vida minha vida, olha o que é que eu fiz?

Como isso tudo aconteceu?
Como pode tudo isso ter acontecido comigo?
Fui levar a Teresa e o Fernando na rodoviária, voltei mto triste e passei o dia todo com dores, taquicardia, e pensando seriamente em morrer. Precisava morrer. Precisava mesmo.Tomei vários rivotril e nada. Vi a estória de psique e Eros e nada.
Nao consigo me descobrir nela.
Não sei o que faço quanto a ir ou nao pra SP. Racionalmente, o melhor mesmo seria eu continuar por aqui, ver minha empresa com papai e continuar minha faculdade e dar um rumo na minha vida. Mestrado, empresa de papai, meu apartamento, enfim...
Bem, eu nao quero ir pra SP, por mais amor que tenha, ficar presa na metade de um quarto e sem privacidade alguma.
Caralhoooo, é ou nao um direito que eu tenho? Mas eu nao quero magoar a te e o fernando, depois de tudo que eles fizeram por mim.
A médica também nao me deu alta.
Não sei o que fazer. To perdida, mto perdida mesmo.
Preciso decidir, mas preciso me entregar agora..Me entregar a alguém. Nao quero que ninguem decida a minha vida, mas também nao posso viver ao Deus dará. Quero uma vida de volta.
Hoje decidi pelo menos voltar a dieta com o que tiver.
Tenho visto alguns bloggers e tantas pessoas com problemas emocionais...por que isso?
Fico pensando...e se eu tivesse casado?
Estou magoada....Nao achei que o Rafael nao fosse mais me procurar. Me magoou mesmo isso.
Onde está minha vida? Nao quero manipulações.
De jeito algum mesmo.
Estou mal.
Sempre só.
Não me suporto.
Marcela
enviada por Marcela



04/01/2004 19:02

A Fábrica do Poema

Este poema fala comigo ha muito tempo....
Existem pessoas pelas quais nao damos nada, mas fazem coisas lindas! A Dri Calcanhotto é uma delas. Que admiro profundamente!
Eis aí a Fábrica do Poema. Foi através dela que conheci o Mário Sá Caneiro que se suicidou aos 27 anos por tanta angústia, desespero e outros...me identifico muito com ele. Autor de O outro.
P.S: Tentei um outro suicídio hoje. Cada vez mais sinto vontade de morrer! Não consigo parar de pensar nisso e de achar que nada mais na minha vida vai dar certo.
Não tenho planos pra esse ano, mas sei que vou ter que aturar muita coisa se eu permanecer viva.
Marcela
A Fábrica do Poema (1994)
Adriana Calcanhotto / Waly Salomão

Sonho o poema de arquitetura ideal
Cuja própria nata de cimento
Encaixa palavra por palavra, tornei-me perito em extrair
Faíscas das britas e leite das pedras.
Acordo!
E o poema todo se esfarrapa, fiapo por fiapo.
Acordo!
O prédio, pedra e cal, esvoaça
Como um leve papel solto à mercê do vendo e evola-se,
Cinza de um corpo esvaído de qualquer sentido
Acordo, e o peoma-miragem se desfaz
Desconstruído como se nunca houvera sido.
Acordo! os olhos chumbados pelo mingau das almas
E os ouvidos moucos,
Assim é que saio dos sucessivos sonos:
Vão-se os anéis de fumo de ópio
E ficam-me os dedos estarrecidos.
Metonímias, aliterações, metáforas, oxímoros
Sumidos no sorvedouro.
Não deve adiantar grande coisa permanecer à espreita
No topo fantasma da torre de vigia
Nem a simulação de se afundar no sono.
Nem dormir deveras.
Pois a questão-chave é:
Sob que máscara retornará o recalcado?


MInha Música

enviada por Marcela



04/01/2004 10:15

Adeus ano velho

Agora não tem mais jeito. Eu juro que não queria ter passado para 2004. A minha vida não anda tão bem assim, mas fui obrigada. Me lembro que quando o relógio marcava aqui no Brasil, alguns segundos para entrar 2004, minha única reação foi ajoelhar e rezar muito, pedindo a Deus que tudo fosse diferente, mesmo sabendo que minutos depois eu começaria a blasfemar contra Ele como eu sempre faço. Não deu outra. O Fernando e a Teresa estavam aqui.

E eu e mamãe. Não me lembro na vida de ter passado um ano novo muito feliz. E esse ano sinceramente eu estou ausente. Ausente de mim mesma, de tudo. Fomos tentar sair depois de meia noite e o carro não pegou. Tomei umas 5 doses de gin pura e fiquei bêbada. Claro que pertubei o resto da noite o Fernando e a Teresa com todas as minhas amarguras. Estou chata. Muito chata mesmo.
Eles aguentaram. Estou infeliz, mas eles tem carinho por mim. Não me acho merecedora de nada. É uma coisa estranha.
No dia seguinte, eu sem me dar conta que já era dia 01, fomos jantar fora com a Marianne. Dia 2, chamei o Mauricio e fomos pro Porcão e depois para outro restaurante, o que não me fez nada bem. Meus ataques de raiva voltaram e me sinto como Bilac no poema Dualismo.
Antes fomos à loja da Evelin e vi minha amiga que está linda e grávida de 6 meses. Tomamos vinho e voltamos.

No dia seguinte, acordei mal e mesmo assim fui para a psiquiatra. Conclusão: Psicoterapia juntamente com as consultas 1 vez por semana. Muita conversa e trabalhos. Meu próximo: Colocar minha vida em cima da estória de psique e cupido. Não estou com saco de fazer isso. Na verdade, as vezes me sinto como se nao quisesse acreditar em mais nada, ou como se nao quisesse melhora. Ela disse que pouco importa o nome da minha doença, mas que eu tenho que tratar a minha dor, e me proibiu de ir pra São Paulo até março. Tudo bem...vou tentar, mas nao sei se vou conseguir. Tudo dói muito e agradeço a Deus pelo amor e preocupação do Fernando comigo. Nunca pensei que isso um dia pudesse acontecer.
Sei que preciso muito descobrir minha história e onde está o problema nisso tudo, mas nao tá dando. Fico cada dia mais ausente de tudo, de mim mesma. Ouço as pessoas darem palpite em minha vida, falarem mal da minha família, do meu tratamento, mas ninguém sabe o que eu sinto na verdade.
Preciso de muita vida ou morte súbita. Não da mais pra ficar no meio termo.

enviada por Marcela






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 "As drogas que modelam a mente, os psicotr�picos, poderosos e perigosos que alteram o psiquismo, abrem falsos caminhos de felicidade, de fuga � realidade e que preciosas, em m�os t�cnicas, s�o bombas em seu uso indiscriminado, t�o desastroso como o da bomba at�mica" 

                                                                               Dr Herm�genes